Indigestão

_ Amor, você viu o que o Juninho está fazendo com os bonecos que você comprou pra ele?

_ Não, o quê?

_ Tá brincando de "Complexo do Alemão", segundo as próprias palavras dele!

_ Querida, isso é coisa de criança...

_ Mas ele só tem seis anos! Uma criança com essa idade não brinca assim! Onde já se viu...Ele diz que o boneco do Felipão é o comandante do Bope e vai subir o morro atrás dos traficantes! Amor, você não se preocupa?

_ Querida, a gente deve incentivar a imaginação dele...

_ Pois eu me preocupo! Quando eu entrei no quarto, vi ele colocando o bonequinho do Tinga no meio de um monte de fósforos. Disse que era um microondas que o chefe do tráfico, que era o boneco do Lincoln, estava fazendo por disputa de ponto de droga. Pode isso?

_ Mas você não deixou, né? O Tinga vai ser muito útil este ano...

_ Não tem graça nenhuma!

_ Tudo bem querida, eu vou lá e vou fazer ele colocar na prateleira os bonecos, tá bom?

_ Então vai rápido porque ele estava colocando no ralo os bonecos do Valdivia e do Kleber.

_ E você não fez nada? Você ficou louca?

_ Ele disse que era uma rota de fuga pelo esgoto...

_ Meu Deus! Deixa eu ir lá!

_ ...

_ ...

_ Pronto, querida. Já coloquei o Juninho na cama e guardei os bonecos. Só não achei os do Ewerton e do Tadeu.

_ Isso era outra coisa que eu ia te falar...

_ Querida, não vai me dizer que outra vez...

_ Vou sim. O Sansão... de novo!

_ Mas este cachorro não perde essa mania de comer qualquer porcaria que vê pela frente?

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A Proposta

_ Vuoi parlare?
_ Alô? Aqui, Palmeiras. Presidente.
_ Come?
_ Brazil. Palmeiras. Presidente. Com quem posso hablar, digo, parlare? É com você mesmo, meu filho?
_ Come?
_ Porra, já entendi seu nome, meu filho. Agora presta atenção. Seguinte. Temos uma proposta oficial pra fazer pelo Ronaldinho Gaucho. Com que eu falo? Com quem posso parlare?
_ Una proposta?
_ Isso, meu filho. E não é pouca coisa, não. É pegar ou largar.
_ Uno minuti.
_ Agora tá entendendo, né amici?
_ Che la proposta.
_ Che o quê, meu filho?
_ Presentare la proposta, poi...
_ Ah. Entendi. Bem, é o seguinte. Vamos mandar praí três jogadores. Tri craques giocatore, tá entendendo, meu filho?
_ Continuare...
_ É o Ewerton, o Tadeu e o Lenny. Mais quinhentos mil reais, que é uma moeda muito valorizada por aqui.
_ ...
_ ...
_ Alô?...Tá ouvindo aí?....Alô?....Tá me ouvindo aí, seu Come?....
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O Nissei

Era um jogo de veteranos. Mas não de veteranos quaisquer. Eram os veteranos do Palmeiras versus um catado de ex-profissionais que haviam participado de times como XV de Jaus, Inter de Limeiras, Asas de Arapiraca, Goiases, etc...Times que haviam tido a impetulância de terem vencido o glorioso Palmeiras em jogos decisivos, em alguma época.
Havia, nos veteranos do Palmeiras, uma clara tentativa de demonstrar para o adversário que aquele seria mais um jogo entre amigos. Os abraços senis guardavam a sede de vingança das longas noites de insônia em seus lençóis. Mas, finalmente, o bem venceria o mal. Seria um final triunfante, como no quarto movimento da nona de Beethoven. E a vingança viria num prato frio, como em Kill Bill.
...
...
Bem, o jogo em si pouco importa. O enredo é óbvio. O catado virou o jogo no finalzinho. E, apesar dos doze minutos de acréscimo do juiz, impostos pelos donos da festa, o resultado não mudou.
Os jogadores do catado, visivelmente constrangidos, tentavam aparentar espanto pelo resultado. Enquanto isso, os veteranos do Palmeiras cercavam o juiz pedindo mais cinco minutos.
...
...
Abraços.
Desculpas. Por parte do catado.
...
...
Na arquibancada do pequeno estádio, um rapaz nissei solitário ouvia tranquilamente a quinta de Beethoven no seu Ipod.
Aguardando, pacientemente, o momento mais apropriado de usar sua Hattori Hanzo, que comprara na 25 de março.
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A Troca

_ Oi mãe!

_ Oi meu filho, quanto tempo você não liga, né?

_ É mãe, a senhora sabe que ando muito ocupado. Como vai a senhora?

_ Bem, meu filho. E você?

_ Eu vou indo, mãe. Quer dizer, daquele jeito, né?

_ Entendo, meu filho...

_ E aí mãe, a senhora tem assistido meus jogos?

_ Alguns, meu filho. Tem jogos que começam às dez da noite e aí...

_ A senhora viu o último jogo?

_ Qual? Aquele do Corinthians e Cruzeiro?

_ Isso! Esse mesmo! A senhora viu?

_ Vi, meu filho.

_ A senhora não achou foi pênalti mesmo?

_...Bem, claro que achei, meu filho...Você apitou direitinho. Inclusive foi escandaloso...

_ Puxa, mãe, que bom que a senhora acha isso...

_ Filho?

_ Oi, mãe.

_ Você sabe que sua mãe tem pouca diversão...É que abriu um bingo novo aqui perto de casa...

_ Cinquenta mil tá bom?

_ Fechado.

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Nenem

......INFORMAÇÕES IMPORTANTES PARA A PROVA....

1 - A prova terá duração de quatro horas ou até que o candidato entregue a mesma, o que ocorrer primeiro.

2 - Não serão aceitos brincos com fios extensíveis ao corpo.

3 - Será anulada a questão assinalada com mais de uma alternativa, pois aumentaria a chance de acerto do candidato.

4 - Não serão aceitos relógios digitais, ainda que analógicos. Será desclassificado o candidato observado contando mentalmente o tempo, visando levar vantagem perante outros candidatos.

5 - O candidato que receber a prova roxa deverá responder no formulário roxo. O candidato que receber a prova laranja deverá responder no formulário laranja. E assim indefinidamente, inclusive para o vermelho.

6 - O uso dos banheiros é privativo dos fiscais. O candidato poderá requisitar o uso, mediante prova física cabal.

7 - É vedado o uso de celulares. Verificar no anexo I, anexo, o modelo de seu aparelho e a forma de desligá-lo.

8 - Casos omissos serão analisados pelo Ministério da Educação ou pelo Ministério Público Federal, o que ocorrer primeiro.

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A Musa

_ E aí, já escolheu em quem vai votar?

_ Sei não...Ainda tô em dúvida...

_ ...

_ ...

_ Bem, acho que ela vai ganhar mesmo...

_ E daí?

_ Bem...sei lá...acho que vou nela mesmo...

_ ...

_ ...

_ Mas você viu o que ela disse?

_ Não, o quê?

_ Disse que vai sair na Gaviões no carnaval, se for eleita.

_ Jura?

_ Sério.

_ ...

_ ...

_ Bem, então vou na outra.

_ No outro, você quer dizer...no Serra, né?

_ ...

_ ...

_ De que eleição você está falando?

_ Na presidencial. E você?

_ Na da musa do Brasileiro.

_ ...

_ ...

_ E afinal em quem você vai votar?

_ Qual delas é que vai sair na Gaviões?
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Kid Bengala

_ O senhor me chamou?

_ Sim chamei. Como você já deve estar sabendo, o Beluzzo foi catequizado. Estou assumindo a presidência.

_ Foi o quê?

_ Não importa. Sofreu uma catequese... ou coisa assim. Vai ficar afastado. Estou assumindo e, como você é um dos líderes do grupo, quero acertar a questão dos direitos de imagem.

_ Ótimo. Mas garantimos que nosso compromisso não vai mudar por causa disso. Estamos fechados com o Felipão.

_ Muito bem. Sempre achei que você foi nossa melhor contratação. É líder e bate muito bem!

_ Tenho treinado muito, presidente...

_ E adianta?

_ Como assim, presidente?

_ Adianta bater muito? Quer dizer, usar muito? Sei lá...sempre recebi e-mails com promessas de aumentar de tamanho, essas coisas...mas nunca dei bola. Mas, por exemplo, se não existe atividade há algum tempo...você acha que existe alguma chance?

_ Mas presidente...

_ Você poderia me dar a dica, não é mesmo? Afinal, já assisti alguns de seus filmes...

_ Presidente, acho que está havendo uma confusão...O senhor não está me confundindo, não é?

_ Claro que não. Entendo...Prometo que vamos continuar te chamando aqui como você quer, ok?

_ Obrigado, presidente.

_ De nada. E o Frota?

_ Quem?

_ O Frota. Aquela cena com o travesti... O cara não é viado?

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O Negociador

_ Amanhã! Juro! Amanhã depositamos na sua conta...

_ Sem problemas. Caindo na conta, eu volto.

_ Mas você não poderia voltar já?...Só pra adiantar o entrosamento, entende?

_ Não, não entendo. O combinado era que, se houvesse atraso, eu ficaria fora. Só estou cumprindo o combinado.

_ Nós entendemos...Bem, você está certo...Mas você não está sendo radical demais?

_ Não entendo assim. Só estou cumprindo o combinado.

_ Você não entende que o que você está fazendo é muito arriscado?

_ Como assim?

_ Sei lá...Tipo assim...Se outro jogador pegar sua posição e arrebentar, entende?

_ Quem, por exemplo?

_ Sei lá...sei lá...o Rivaldo, percebe?

_ Ele não tá na lateral?

_ Então....Mas imagina você se o Felipão resolve colocar ele no meio e ele arrebenta...

_ Bem, é um risco que eu estou disposto a correr.

_ E o Tadeu?

_ O que tem o Tadeu? Ele não joga no meio....

_ Pois é...tenho informações que existe uma possibilidade de que ele possa jogar mais recuado, armando o time, na sua posição...Olha aqui: é só uma informação. Não queremos pressioná-lo, entende?

_ Bem...agora a situação muda bastante, né?...

_ Pois é..., desculpe...

_ Bom, façamos o seguinte: eu não estou querendo perder minha posição no meio campo pro Tadeu, né?

_ Bem...você é quem sabe, né?...

_ Então...sei lá...você me deixou meio sem opções, né?...

_ Desculpe, garoto....

_ Bem...Acho sinceramente que vocês merecem ir pras putas que os pariu.

_ ...

_ ...

_ Você deve estar nervoso. Que tal retomarmos a negociação?

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Hormônios

_ O prefeito tá vindo aí...disfarça e trabalha...

_ Mas foi ele que...

_ Disfarça e trabalha, pô!

_ Tá bom...

_ ...

_ ...

_ Xenhores?

_ Sim, senhor prefeito?

_ Os xenhores viram o panfleto que extá nos prinxipais jornais falando horrores contra mim?

_ Vimos, senhor prefeito. Coisa da mídia palestrina...Só estamos cumprindo nosso dever...

_ O dever de voxeis? A função de voxeis é fazer com que a máquina administrativa trabalhe com eficiência e rapidez!

_ É o que estamos tentando fazer, senhor!

_ Então por quê este bendito alvará não xai logo? Qual o problema agora?

_ Senhor, agora estamos aguardando que eles entreguem o estudo sobre o impacto sexual nos 300 metros em torno do estádio. Grande acúmulo de pessoas atrai prostitutas e garotos de programa...Pedimos estes dois estudos separados, mas podemos mandar um ofício dispensando a exigência...

_ ...

_ ...

_ Bem, vamos agilizar o processo. Assim que chegarem os extudos, mandem uma parte para minha acessoria. Assim, podemos acabar logo com ixo...

_ E qual mandamos para o senhor?

_ Como axim?

_ O estudo das prostitutas ou o dos garotos de programa?

_ Bom...pode mandar o das prostitutas.

_ ...

_ ...

_ Tem certeza, senhor?

_ Voxeis, garotos, não têm jeito mesmo...Esses hormônios à flor da pele...Tudo bem. Podem ficar com o das prostitutas...Sei como é...Já tive a idade de voxeis...

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O Homem do Túnel (republicação em homenagem pelos 500 jogos)

Palestra Itália lotado. Marcos ansioso, pois é sua primeira partida. Nem ouve a prece dos jogadores no túnel. Quer entrar logo. Quando ouve alguém gritar “Vamos!”, entra correndo no gramado.
Espanta-se!
Estádio totalmente vazio...Sem torcida, sem adversário, sem repórteres, sem ninguém. Totalmente vazio. Pergunta-se, então, de onde vinham aqueles gritos...Cadê todo mundo? Vira-se e nada do Palmeiras...
“Morri!”, é o primeiro pensamento que lhe vem à cabeça!
Percebe alguém saindo do túnel adversário.
É um homem! Acha gozado, pois embora lhe pareça alguém familiar, não consegue distinguir sua fisionomia, por mais que esfregue os olhos. Mas, ainda assim, sente uma estranha calma...
O homem vagarosamente aproxima-se. Sua fisionomia continua embaçada. Beija-lhe a testa. E volta ao túnel, sumindo pelas escadas abaixo.
Instintivamente ele olha para trás. E vê seus companheiros do Palmeiras.
Vira-se e percebe juiz, torcida, adversário, tudo.
Acha estranho aquilo tudo.
E até hoje, quando lhe chamam pelo apelido, fica todo arrepiado e muda de assunto...

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A...fundação

_ "...Elias, Dentinho e Jorge Henrique."

_ ...

_ ...

_ Vamos à coletiva. Quem é o primeiro?

_ Aqui!

_ Pois não?

_ Radio Itatiaia. Professor, por que onze jogadores do Corinthians?

_ Neste início, vamos procurar uma base sólida. Por isso.

_ Professor, mas a idéia não era convocar jogadores mais jovens pra 2014?

_ Era... Quer dizer, ainda é!

_ E então por convocar o Chicão, o Danilo, o Roberto Carlos...?

_ Porque...são jogadores novos de espírito!

_ ...

_ ...

_ Professor...? Mas...

_ Vamos deixar uma coisa bem clara aqui. Estamos nos preparando pra 2014. Eu sou o técnico em sintonia com a CBF. Tudo vai ser renovado. A partir de hoje, vai começar uma nova era!

_ Mas professor...e o Ronaldo Fenômeno?

_ Não entendi. O que é que tem ele?

_ Se vai ser tudo renovado, por que o senhor o convocou?

_ Ele está na lista?

_ Tá aqui, professor! Pelo menos foi a lista que a acessoria passou pra gente!

_ Ah! Claro que está...ele é imprescindível para nossa proposta...

_ Mas qual a proposta em que ele se encaixa, professor?

_ ...

_ ...

_ Bem...eu não falei de uma base sólida...? Então...

_ ...

_ ...

_ Alguém conhece uma base mais sólida?

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Magoration

_ Sim?

_ Quien habla?

_ Com quem deseja falar?

_ É o senõr presidente?

_ Sim. Quem fala?

_ Senõr presidente...quanto tiempo...muy bueno hablar con o senõr...

_ Eu é que tenho a satisfação! Quem bom que você ligou. Estamos há muito tempo tentando acertar com você novamente.

_ Buena notícia, presidente.

_ Pois é. As coisas não estão fáceis, mas temos convicção que chegaremos a um acordo em breve!

_ Mui bueno, presidente...

_ Você gostaria de voltar, não é mesmo?

_ Pues claro, presidente...

_ Que ótimo. Vamos viabilizar isto! Estávamos pensando num reajuste de 100% do seu último salário. Estaria bom assim?

_ Mui bueno, presidente...

_ Ótimo! Então fechado! Quando você pode voltar pra assinarmos?

_ Já estoy aqui en San Pablo. Mas...senõr presidente...Gabriel Silva ainda continua en elenco?

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Macarroni

_ Alô?
_ Boa noite, em que podemos servi-lo?
_ Queria fazer um pedido.
_ Pois não, senhor...
_ Bem, é o seguinte... um filé à parmegiana, uma coca de dois litros e um filé de frango.
_ Desossado?
_ Que você quer dizer com isso?
_ Se o senhor quer o filé de frango desossado...
_ Bem...sei lá...não tinha pensado nisso...cruel, né?
_ Como assim, senhor?
_ Esse negócio de desossar...
_ Senhor, há a opção do frango com osso. Mas a maioria dos nossos clientes preferem desossados...
_ Bem...preciso tomar esta decisão agora?
_ Infelizmente sim, senhor...
_ Então eu quero...com osso!
_ Boa escolha, senhor.
_ Como assim?
_ Pra que time o senhor torce, senhor?
_ Flamengo.
_ Pois é...é mais garantido...

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Zangozo

_ Pessoal, agora é o seguinte, o anão chega do nada e estupra a Branca de Neve sem piedade...
_ Como assim???
_ Como assim o quê??? Eu que tô rodando o filme e ponto final! Vai ser assim que nem eu tô dizendo!
_ E eu?
_ Eu quem, cacete!!!? Quem tá falando aí?
_ Eu, ué...onde é que eu fico?
_ Ah meu Deus!....quem é esse anão?
_ Olha, eu só tô aqui por que me chamaram...eu tava muito bem no circo....
_ Calma pessoal! Vamos raciocinar! Quem gostaria de estuprar a branca de neve?
_ Eu!
_ Aqui!
_ Eu faço por menos!
_ ...
_...
_ Vamos botar ordem na casa! Vamos parar com isso! Cadê aquele anão?
_ Aqui.
_ Bom...se você tiver a fim de estuprar a branca de neve, tudo bem.
_ Não tô não.
_ Tá a fim do quê, irmão?
_ De nada. Tô a fim de colocar a cara entre minhas pernas...
_ Por quê?
_ Por causa do Brasil na Copa...
_ ...
_ ...
_ Bem, tem alguém aí que gostaria de fazer o papel do Dunga?
_ ...
_ ...
_ Como o Zangado, que seja...
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Vuvuzelas

_ E O DUNGA, HEIN?
_ O QUÊ?
_ O DUUUNGA!
_ AH...SÃO GOSTOSAS MESMO. E AQUELES PEITOS, ENTÃO?
_ ENTÃO...TEM QUE TIRAR UM VOLANTE E PÔR UM ATACANTE, PÔ!
_ OI?
_ ATAQUE, MEU AMIGO! O NEGÓCIO É ATACAR!
_ VOCÊ TÁ LOUCO? TEM QUINHENTAS CÂMERAS AQUI NO ESTÁDIO! SE A GENTE CHEGAR NELAS, ESTAMOS FERRADOS LÁ EM CASA!
_ HEIN? AH, TUDO BEM. MAS NÃO DÁ SÓ PRA FAZER A LIÇÃO DE CASA. TEMOS QUE METER GOL! SENÃO...
_ POR QUE NÃO?
_ OI?
_ OLHA AQUI, VOCÊ SABE QUE A GENTE É AMIGO PRA CARAMBA. MAS A GENTE NEM SABE FALAR HOLANDÊS! SE AS LOIRAS ABRIREM A BOCA, JÁ ERA...
_ TEM QUE ATACAR! QUE SE DANE A GENTE FICAR EXPOSTO! O QUE NÃO DÁ É PASSARMOS TODA A COPA EM BRANCO, PÔ!
_ TEM CERTEZA?
_ OI?
_ ...
_ ...
_ DANE-SE! ENTÃO VAMOS LÁ!
_ ONDE VOCÊ TÁ INDO?
_ TÁ COM MEDO AGORA, É? É ASSIM QUE VOCÊ É MEU AMIGO?
_ AOOONDE VOCÊÊÊ ESTÁÁÁ IIINDO?
_ DEIXA ENTÃO QUE EU VOU SOZINHO! AGORA EU QUERO MESMO QUE O SUPERSLOW ME PEGUE PULANDO NAQUELES PEITOS! DANE-SE MINHA MULHER! E SE DER CERTO, VOCÊ VAI FICAR CHUPANDO O DEDO, SEU COVARDE!
_ O QUÊ? MAS VAI LÁ, VAI LÁ. MAS NÃO PEGA NADA PRA MIM, NÃO. AINDA TENHO CERVEJA AQUI...


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Open House

Caros senhores,

Segue abaixo a nova proposta, conforme solicitado:


1) Revigoração de todo espaço interno, com ampla área verde gramada para a prática esportiva, no caso, o futebol;

2) Construção de 24 (vinte e quatro) espaços Gourmet para degustação coletiva;

3) Transformação das chamadas “áreas cegas” em espaços íntimos para encontros casuais;

4) Toilletes mistos com bacias numeradas para conforto dos usuários;

5) Cessão do estacionamento antes reservado aos diretores e associados do clube ao público da Copa, aumentando em quinze as vagas existentes;

6) Inserção de placa histórica de bronze permanente nos anais do clube com homenagem ao presidente de FIFA;

7) 45 (quarenta e cinco) mil euros em notas não sequenciais.


Atenciosamente,

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Vietnã

_ Que desgraça de resultado!!!
_ Senhor presidente...sei que foi um resultado ruim, mas jogamos contra uma grande seleção...
_ Por que não marcou melhor aquele número 2 deles?
_ Tentamos, senhor presidente, mas eles são habilidosos...
_ Não é desculpa! Sabe que pode acontecer quando você voltar?
_ Por favor, senhor presidente...
_ Agora temos que jogar contra Portugal e aquele time africano...Nosso povo exige resultado!
_ Faremos o melhor, pode acreditar. Não sei por que hoje fomos tão mal hoje...Aquele número 11 deles joga muito bem...
_ Não me interessa o time deles! Temos que fazer o melhor por nosso povo!!!
_ Certamente, senhor presidente. Vamos melhorar para o segundo jogo, o senhor pode acreditar.
_ É o que eu quero ver! Nossa Confederação foi humilhada hoje! Preste atenção: mais um mal resultado e toda comissão será demitida!!!
_ ...
_ ...
_ Até o Jorginho, senhor presidente?
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Torrado e Salgado

_ Hawilla?
_ Sim?
_ Luis.
_ Meu presidente...!
_ Tudo bem?
_ Levando. Algum problema, presidente?
_ Pára de ser irônico...
_ Tudo bem. Além de toda merda, alguma outra?
_ O Diego Souza.
_ É esta a merda, presidente?
_ Não! Claro que não. Pelo contrário...
_ Não estou entendendo...
_ Pára de ser irônico de novo!
_ Tudo bem. Pelo que eu tô entendendo você quer a reintegração dele no elenco, né?
_ É possível?
_ Sabe quem me ligou hoje, presidente?
_ Quem?
_ O Turco.
_ O Turco? Jura? O que ele queria?
_ Não tem idéia, presidente?
_ Fala logo!
_ Pediu pra vender logo este jogadorzinho ridículo. Interessante, né, presidente?
_ Mas, como parceiro, você não vai fazer isso não é mesmo?
_ Estava em dúvida. Até assistir novamente o vídeo do Diego discutindo com a torcida...
_ Uma parte da torcida, não é mesmo. Os do amendoim...
_ É mesmo...Mas sabe quem tava no vídeo, presidente?
_ ...
_ ...
_ Foi montagem! Juro! Foi montagem!...
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Torres Gêmeas

_ Porra, Santinha...que merda...!!!

_ Que foi, benhê?

_ Você não ouviu a convocação hoje?

_ Não. Vamos ter algum compromisso?

_ Não, Santa! A convocação da seleção!

_ Ah! Não vi não. Tava assistindo o Datena e...

_ Eles não convocaram o Ronaldo nem o Roberto Carlos...

_ Jura, benhê? Então vai ser uma catrácafes, né?

_ Uma catástrofe, Santinha...Uma catástrofe...esse Dunga...

_ Prende ele, então, benhê.

_ Prende como Santinha? Você tá louca? Onde já se viu...

_ Ué, você não é o cara? Pelo menos foi isso que o Osama falou...

_ Foi o Obama, Santa! E foi uma figura de linguagem.

_ Mas ele falou, né?

_ Falou...e daí?

_ Então, você é isso que ele falou. E olha que ele é poderoso. Não foi ele que mandou aqueles aviões contra os prédios e...

_ Santinha, cala essa boca!!!

_ Tá bom, benhê.

_ Você já se esqueceu de toda nossa história? Da nossa luta contra a Ditadura e tudo o mais? Você acha que eu vou ser autoritário a ponto de sugerir ao Dunga alguma coisa só pelo fato de eu estar de passagem pela presidência? Ah, Santinha...

_ E é uma passagem passageira, né, benhê?

_ Então, Santinha...

_ ...

_ ...

_ ...

_ Alô?

_ Dunga?

_ Sim?

_ Companheiro Dunga...

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Pitágoras

_ Marcos, você fica no gol. Entendido?

_ Ok.

_ A defesa, vamos compor com três linhas de dois, entenderam?

_ Não.

_ Eu também não, professor...

_ Como assim, professor?

_ ...

_ O esquema é o seguinte, pessoal. Fica o Marcos no gol, entenderam? O Danilo e o Leo, logo à frente, ok?

_ ...

_ No meio, vai o Pierre, o Assunção e o Edinho. E nas laterais vamos de Pablo e ...como é o nome dele mesmo?

_ Figueroa?

_ Não. O outro?

_ Ah! O Marcio Araujo?

_ Isso mesmo! Bem, então vamos com esses mesmos.

_ E no meio, professor?

_ Então...Vamos de Cleiton, Diego e Lincoln.

_ E na frente?

_ Vamos de Robert, Ewerton .

_ Professor?

_ Sim?

_ Deu treze.

_ Sem superstição, moçada!

_ Não, professor. Deu treze jogadores. Você escalou treze. Só pode onze.

_ Você está brincando comigo, garoto? Você acha que eu não sei disso?

_ Claro que sabe, professor...é que eu contei e...

_ Então pára de contar. Matemática não ganha jogo. O negócio é lá dentro.

_ Mas quem entra, afinal, professor?

_ Marcos?

_ Aqui.

_ Você fica no gol...
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O Colecionador

Rodolfo resolveu comprar o álbum da Copa pro seu filho.

O moço da banca tinha garantido que era fácil fechar. E, se por acaso faltasse alguma figurinha, era só falar com ele que as coisas estariam resolvidas. Seguro total.

Além do mais, nada pagaria as condições de contorno, tais como as trocas triunfantes e as noites mal dormidas por causa da ausência das figurinhas faltantes. E nunca haveria dinheiro suficiente no mundo que pudesse comprar essa solução!!!

Uma figurinha que faltasse seria certamente pior que uma traição. Afinal, numa traição sempre há a possibilidade da morte. Num álbum, as coisas são diferentes. Não existe a possibilidade do assassinato, pelo menos até que se complete o álbum.

Após centenas de compras e trocas, havia apenas uma figurinha que faltava pro Rodolfo e seu filho: a do Adriano, do Brasil.

A Copa se aproximava e a única coisa que ele ouvia, após longas tentativas, era que esta figurinha era impossível.

Até que, após longa pesquisa, descobriu que havia no Rio de Janeiro, especificamente no Complexo do Alemão, um cara que comprava toda figurinha do Adriano que aparecesse. Parece que o sujeito comprava pra preservar a imagem do protegido.

Pelo seu filho, se meteu a subir o morro e achar o meliante.

Achou.

_ Tenho informações que o senhor tem as figurinhas do Adriano.

_ Tem informações, é? Você é muito folgado, hein?

_ Bem, você pode pensar o que quiser, mas eu só quero a figurinha. Quanto é que é?

_ Aí, Formiga, tem um cara aqui que descobriu a gente aqui...

_ ...

_ ...

_ O chefe tá perguntando como você descobriu a gente.

_ Ué...diz pra ele que eu só estou procurando o Adriano, digo, a figurinha...

_...

_...

_ Pessoal, prepara os pneus!!!! Senhor, a ordem é fazer um microondas pro senhor...

_ Microondas? Pelo amor de Deus, eu só vim aqui por causa de uma figurinha...!!!

_ Pois é, doutor...mas o senhor descobriu a gente...paciência...

_ Pelo amor de Deus!!! Por favor...fala pro seu chefe aí....pede por favor....

_Peraí...vou ver que posso fazer...

_...

_...

_ O Chefe tá perguntando qual seu último pedido.

_ ...Sei lá...bem...se posso mesmo fazer um último pedido, bem...quero que entregue a figurinha do Adriano pro meu filho...

_ Ok. Um minuto...

_....

_...

_ O chefe tá perguntando que time você torce.

_ Palmeiras. Eu e meu filho.

_ Peraí...

_...
_...

_ Bem, ele disse que é muito grato pelo Vágner Love. E que ficou agradecido por isso.

_ Nossa! Que bom! Então ele vai me soltar?

_ Não. Mas prometeu duas figurinhas do Adriano pro seu filho...

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Havaianas

_ Oi doutor...?
_ “Oi doutor”, é? O que que foi agora?
_ Nada, doutor, só uma dorzinha de nada aqui na coxa...
_ Minha nossa...já estourou de novo...
_ Claro que não, doutor. É só uma dorzinha incômoda.
_ Sei...uma dorzinha de nada né? É óbvio que você tá bichado! Tá podre...onde é que é?
_ Aqui, doutor...mas não é tão grave assim...
_ Isso aqui? Meu Deus!!! Vai, respira...
_ Tô respirando, doutor. O senhor tá ouvindo alguma coisa aí no joelho?
_ Acho que pegou o menisco. Nada que um pino não resolva.
_ Menisco? Pino? Doutor, pelo amor de Deus, o senhor tá querendo dizer que eu vou ter que operar?
_ Você, não. Nós faremos isso, fica sossegado.
_ Como sossegado, doutor? O Lenny, o Marquinhos e o Mauricio Ramos ficaram meses parados...
_ Pois é. Quiseram voltar antes, só com seis meses de tratamento, e estouraram de novo. Eu avisei.
_ Mas doutor...não tem outra solução? Um tratamento, sei lá...
_ Tem. Mas o risco é seu. Pode pegar o outro menisco.
_ O outro joelho? Como assim?
_ Metástase, garoto, metástase...

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Mercosul

_ Entonces... pues la mano diretcha asi.

_ Assim?

_ No. Mas pierto del peito. Asi.

_ Assim?

_ Eso! Perfecto! Ahora pues la otra mano da miesma fuerma. Asi.

_ Assim?

_ Exacto!

_ Ahora abaho los quadris asi...

_ Abaixar os quadris? Acho que não vou conseguir...Assim?

_ No. Más pra abaho. Mira me.

_ Compreendo. Assim está bom?

_ Perfecto. Ahora la parte más dificultosa. Requiebre los quadris asi e ao miesmo tiempo balance las manos asi.

_ Calma. Assiiiim?

_ Si, pero...com más velocidá...

_ Assssiiiiim?

_ Eso! Mui bien!

_ Nossa, como cansa! Mas acho que entendi. Grato pela dica.

_ No hai de que.

_ Só mais um detalhe, antes de você voltar ao treino. Acho desnecessário dizer que isto não deve ser comentado com ninguém, não é mesmo?

_ Cierto que no. Yo no cambiarei eso adelante. Jamás!

_ Grato. Sabia que podia confiar em você. Você é um bom menino. Nem sei como retribuir...

_ Entonces...permita preguntar una possibilidá?

_ Claro, claro. Pode pedir. Como poderia retribuir?

_ És que...bien...seria pedir demasiado que Gabriel volver a los juniores, senor presidente?

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A Rifa

Josué era um sujeito considerado tranquilo pelos amigos. Sujeito de hábitos simples, assim como sua vida. De casa para a metalúrgica, da metalúrgica para casa. Não, obviamente, sem antes parar no bar do Rubão para abastecer e conversar com os amigos, quase sempre sobre futebol. Eventualmente sobre alguma catástrofe do dia, tipo terremoto ou coisa assim, cujo comentário em comum sempre terminava que aquilo tudo não era tão ruim assim como a vida que eles levavam. E voltavam ao futebol.

Aos domingos, havia a rifa. A rifa do frango.

Não. Quem ganhasse a rifa não levava simplesmente o frango assado pra patroa. Levava pra casa a inveja dos amigos. Levava pra casa as salivas dos invejosos que queriam levar aquela caça às suas mulheres e fracassaram. Aquele que conseguisse o frango, provavelmente passaria para as gerações posteriores os genes da caça bem sucedida. Certamente suas crias teriam mais chances de sobrevivência, mesmo sob fortes terremotos.

Naquele domingo, Josué, como sempre fazia, tomava sua pinga e se defendia contra os comentários irônicos dos amigos. Como era palmeirense, ultimamente especializou-se no contra-argumento imediato. Sempre havia um culpado, o juiz, a Federação, a diretoria. Nunca seu amado Palmeiras.

Foi então que o Dedão, que era o responsável pelos frangos da máquina e pela rifa, chegou com um ar sarcástico e praticamente mandou o Josué escolher um número da rifa, sob os olhares atentos dos amigos.

E, para o azar do Josué, havia na cartela apenas dois times ainda em branco. ABC de Natal e ...Palmeiras.

Josué olhou para os amigos. Algum dos amigos seguravam as risadas. Outros levantavam a sobrancelha, num desafio cruel.

Josué escolheu o Palmeiras.

Pra fechar a rifa, tiraram dois reais do bolso do Sarney, um infeliz bigodudo desmaiado à beira da mesa de sinuca, e revelaram o resultado.

ABC de Natal. O Sarney ganhou.

Mandaram entregar o frango pra mulher do Sarney. E ainda disseram pro Josué que a mulher do Sarney, ao receber a caça, comentou: "O Sarney é foda!".

Josué chegou em casa meio tonto. Não sabia se eram as pingas ou a derrota.

_ Dirce, o que tem pro almoço?

_ Macarrão. Mas a Clotilde mandou este frango pra gente que o Sarney ganhou na rifa. Ela disse que já estava com o almoço pronto...

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Bem, para os palmeirenses mais antigos, talvez a reação do Josué fosse previsível.

Mas os palmeirenses de hoje sabem que ele se lambuzou até os ossos...

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A Dúvida

_ Bem, moçada, fiz questão que a gente assistisse este filme. Espero que vocês tenham entendido o sentido da mensagem e onde podemos chegar com confiança e trabalho. Domingo vamos pegar um time motivado, que meteu dez a zero na Copa do Brasil e é líder do Paulistão. Mas vamos vencer!
_ Vamos!!!
_ Vamos!!!
_ Bem, queria que vocês passassem aos outros o que cada um entendeu da mensagem do filme. Marcos, quer começar?
_ Eu entendi que só com união a gente consegue atingir nossos objetivos.
_ É exatamente isso, Marcos! Danilo?
_ Bem, eu entendi que se a gente conseguir proteger nossa base, vai ser muito mais fácil a vitória.
_ Boa, Danilo! Você está certíssimo! Cleiton?
_ Bom, se a gente conseguir articular com inteligência...
_ É isso aí! Teremos muito mais chances! Ewerton?
_ Então. Com a colaboração de todos na retaguarda, fica mais fácil atingir o inimigo.
_ Perfeito, moçada! Vi que vocês entenderam perfeitamente o sentido do filme! Domingo, rumo à vitória!
_ Vitória!!!
_ Vitória!!!
_ Alguém quer falar mais alguma coisa?
_ Aqui.
_ Quem?
_ Aqui.
_ Ah! Pode falar, Lincoln.
_ Quem vai ser o meu avatar?
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O Alfaiate

_ Senhor, desculpe a intromissão, mas por que o senhor não experimenta algo mais sóbrio. Talvez uma calça lisa ao invés da xadrez...Afinal, em moda não vale a pena o risco...
_ Não entendi. Você está falando por acaso que eu não estou combinando?
_ Não, claro que não, senhor. Foi só uma sugestão.
_ E aquele chale ali?
_ Aquele chale preto?
_ Não. O roxo.
_ O que tem ele?
_ Como "o que tem ele"? Pega ele aí para eu experimentar.
_ Com a camisa laranja?
_ Qual o problema?
_ Nenhum, senhor. Aqui está.
_ ...
_ ...
_ E aí? Não disse que ia ficar bom? Que achou?
_ Senhor...? Sinceramente?
_ Claro, pode falar o que você pensa. Mas seja sincero. Ultimamente só pessoas falsas estão me cercando. Estou de saco cheio disso...
_ Então, senhor. No início não achei harmoniosa a composição. Mas agora, reparando bem, acho que ficou muito bom mesmo.
_ Jura?
_ Juro. Ficou fabuloso. Acho que o chale roxo funcionou como...bem, funcionou como o encerramento das Olimpíadas de Vancouver.
_ Como assim?
_ Fechou com chave de ouro aquilo que já era lindo.
_ Ah, entendi. Puxa, finalmente encontrei alguém em sintonia comigo. Muito obrigado.
_ A propósito, senhor...posso dar mais uma sugestão.
_ Claro que sim, amigo.
_ O senhor não acha que o Ronaldinho Gaúcho já tá merecendo uma nova chance?

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O Ilusionista

Norberto é centroavante. Sempre que lhe perguntam se gosta de futebol, diz que sim. Inclusive que é centroavante, para gargalhadas gerais, afinal está bem acima do peso e com idade avançada até para técnico de futebol.

O único que não ri é o próprio Norberto. Ele desenvolveu uma consciência superior. O futebol, os dribles, o arranque, e tudo o mais, está bem claro na sua cabeça. Consegue antever as jogadas dos craques na TV, por puro instinto.

Embora não consiga mais passar para o mundo real sua performance mental, tem plena certeza do seu potencial, ainda que virtual. É uma espécie de Ronaldo Fenômeno aos 48 do segundo tempo.

***

Atílio sempre adorou futebol. Na mesma proporção de sua ruindade no campo. Nunca foi escolhido nem para gandula. Diziam que seria perigoso para a bola.

Mas sua paixão pelo futebol ainda é mais forte do que qualquer comentário sobre seu jogo. Sempre se surpreende com as jogadas na TV, por mais previsíveis que sejam. Acha tudo aquilo coisa de gênio.

***

Norberto e Atílio são grandes amigos, desde sempre. Suas famílias se confundem. E, por uma destas coincidências da vida, torcem para o mesmo time.

Ultimamente, as coisas não andam bem entre os dois.

Sempre que vão ao Palestra assistirem um jogo juntos, voltam rancorosos um com o outro.

Norberto insiste em dizer que o Robert é craque.

Já Atílio, tentando conter o ímpeto do amigo, rebate:

"Menos, Norberto. Menos."

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A Enviada

_Então, Marisa, quanto foi?

_ Quanto foi o quê?

_Ai, meu salão...Quanto foi o jogo do Curintia, né santa? Você não foi lá me representar?

_ Ah, o jogo...Foi chique lá.

_ Que ótimo que foi chique pra você, santinha. Mas só me fala quanto foi o jogo, pelo amor de Deus...

_ Então. Você lembra da Milene?

_ Quem?

_ A Milene. A ex do Ronaldo.

_ Ah. Sei. E daí?

_ Então. Ela tava lá.

_ E daí, santinha?

_ Pois ela tava com o Ronald. Acho que eles vão voltar.

_ Marisa...pelo amor de Deus. E o que eu tenho a ver com isso? Eu sou o pai do menino por acaso?

_ Benhê, não me diga que...

_ Claro que não, santa! Eu só quero saber quanto foi o jogo!

_ Ah, o jogo...

_ E então?

_ Bem, acho que...benhê?

_ O quê?

_ Você lembra da Hortência?

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A Reunião

_ Então?
_ Pois é. E então?
_ Pois eu digo o mesmo.
_ O quê?
_ "O quê", o quê?
_ O quê é que é que você diz o mesmo?
_ Eu digo o mesmo: e então?
_ Ah...entendi.
_ E então?
_ Acho que temos problemas.
_ Também acho.
_ E problemas sérios, que têm que ser solucionados.
_ Concordo.
_ E com urgência, senão...
_ Senão?
_ Senão, o quê?
_ Você que disse que temos problemas que têm que ser resolvidos senão... e não completou.
_ Então...senão estes problemas vão piorar.
_ Vão piorar muito.
_ Como você sabe?
_ Do quê? Acho que você é que está sabendo demais.
_ Você tá me acusando do quê?
_ De me acusar que estou sabendo demais.
_ Olha, assim não vamos chegar a lugar nenhum.
_ Concordo.
_ ...
_ ...
_ Com o quê?

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Concentração

_ Os bonecos do Valdívia e do Kléber estão prontos?
_ Quase. Só faltam os últimos retoques e colocar eles no carro alegórico. Mas o do Beluzzo, no meio deles, ficou dez!
_ Beleza. E as alegorias das alas do Cippulo e do Toninho?
_ Tá dando zebra lá...o pessoal tá se recusando a vestir as máscaras deles...
_ Porra! Fala pra eles que é carnaval, cacete!!! Tem gente que põe a máscara do Bin Laden, do Arruda...que tem a ver?
_ Então...eles tão perguntando se não dá pra trocar por essas aí...
_ Não! Claro que não dá! A não ser que eles me provem que o Bin Laden ou o Arruda já fizeram alguma coisa boa pro Palmeiras!
_ Já falei isso. Eles disseram que pelo menos o Bin Laden cumpre as promessas e que o Arruda rouba mas faz...
_ Bom, se vira aí que logo temos que ir pro sambódromo.
_ Mas o que tá pegando mesmo é na ala do Muricy...
_ O que é que tem lá?
_ O pessoal tá achando muito alto o carro com o boneco dele segurando a taça. Vai dar merda se bater nos refletores. Acho que vamos ter que tirar a taça...
_ ...
_ ...
_ Qual a altura do Muricy?

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99

_ Pessoal, o Muricy pediu pra eu fazer a preleção. Então, é o seguinte. Marcos?
_ Aqui.
_ Vê se para de tentar adivinhar aonde a bola vai cair nos cruzamentos e SÓ SAI DA PORRA DO GOL QUANDO TIVER CERTEZA!!! OUVIU?
_ Ok, mas...
_ OUVIU?
_ Ok.
_ Figueroa?
_ Cá.
_ Se você não corre e não marca, pelo menos acerta um bendito cruzamento. TÁ OUVINDO BEM, SUA INDIA VELHA MALDITA?
_ Si.
_ Armero?
_ Cá.
_ Se derramar mais uma PUTA DE UMA LÁGRIMA, EU PESSOALMENTE TE ENCHO DE PORRADA, TÁ CLARO?
_Si.
_ Saconni?
_ Aqui.
_ Você tá fora. ALGUM PROBLEMA?
_ Não, imagina...
_ Robert?
_ Aqui.
_ Você tem duas chances. Na terceira bola que eu enfiar pra você e você não marcar, entra o Lovinho.
_ Pô...o Lovinho é sacanagem...
_ Cala essa boca e trata de fazer as PORRAS DOS GOLS!!!
_ Ok, vou tentar.
_ “VOU TENTAR” O CARALHO!!! VAI FAZER!!!
_ Ok, Ok. Vou fazer.
_ Bem, acho que é tudo. Alguma pergunta?
_ Quem vai puxar a oração? Sempre foi o Pierre...
_ Sem problema. Pierre?
_ Aqui.
_ Você já jogou na Turquia?
_ Não.
_ Tudo bem. Hoje eu puxo. Mas decora o Alcorão até o próximo jogo...


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Cobras e Lagartixas

_ Quero saber se você fez o que eu mandei.
_ Fiz sim. Conseguimos três moradores da Turiassu que fizeram denúncia alegando que as obras estão causando problemas estruturais nas residências deles. Além disso, mobilizamos alguns sócios para fazer “in loco” alguns estragos. Eles não estão tendo sossego, pode confiar. Mas não sei não...
_ Bom. Muito bom. E a CET?
_ Disseram que fizeram o que foi possível. Tudo o que exigiram, eles fizeram...os caras estão mesmo a fim de levar isso adiante...
_ Ridículo. Estão entregando o patrimônio do clube. Se ainda ficassem com os vinte por cento...mas a gente sabe que nem isso esses imbecis fazem!
_ Sinceramente, acho que nossas opções estão se esgotando. Acho que esta obra vai sair...
_ Já tentaram mandar aquela garota?
_ Já. Hoje ela está convencida que o problema do Brasil é a lenta alavancagem do PIB. O cara convenceu ela disso. E ela diz que vai prestar vestibular para economia...
_ E o prefeito?
_ Os caras simplesmente mandaram o Toninho pra cima dele. Boa pinta, você sabe...
_ Merda.
_ Eu tô dizendo...
_ ...
_ ...
_ Bem...acho que só nos resta...
_ O senhor não tá pensando outra vez em...
_ Paciência. Descobre logo em que banco os funcionários da obra recebem...

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A Senha

Juvenal, André e Luis são três amigos pré-adolescentes prontos para suas primeiras experiências sexuais.
Resolvem ir a uma boate chamada “Jorro do Amor”, na Augusta.
A tensão, naturalmente, é grande. Combinaram que, se alguma garota desconfiasse que algum deles era virgem, iriam negar até o fim. Manteriam a calma e agiriam como experientes. Se, ainda assim, alguém insistisse nisso e descobrisse a verdade, havia um sinal secreto entre eles. Se algum deles falasse “é...o tempo não volta”, essa seria a senha para o caos. Daí em diante, seria correria geral e cada um por si.
Chegaram às duas da manhã. André foi quem escolheu o horário, para pensarem que eles estariam bebendo até aquela hora e resolveram se divertir um pouco. Coisa de homem experiente.
Foram recebidos por um segurança que parecia sufocado num terno preto GG.
André tomou a frente.
_ Queremos as melhores garotas da casa.
_ Aqui não atendemos crianças.
Juvenal então colocou no bolso do sujeito uma nota de cem e pediu para que ele falasse com o gerente. O segurança, que usava uma espécie de fone de ouvido só para ficar mais chique, simulou uma conversa com o gerente.
_ Patrão, tem três senhores aqui que esqueceram os documentos e querem entrar. Ok, Ok. Tudo bem. Ok. O gerente autorizou, podem entrar.
Luis, ao perceber o migué do sujeito para embolsar o dinheiro, quis falar pessoalmente com o gerente, mas foi prontamente contido pelos amigos.
E finalmente entraram.
Antes de sentarem, Juvenal colocou uma nota de dez no bolso do garçom e no biquíni da stripper. Ele e André pediram cerveja.
_ Garçom, uma cerveja.
_ Outra pra mim também.
Luis, entretanto, quis saber o preço.
_ Garçom, queria ver o menu.
_ Olha, aqui a gente não tem esta coisa de menu, não. Mas tem uma casa GLS ali na Frei Caneca que...
_ Esquece! Esquece. Traz aqui uma cerveja pro meu amigo Luis, por minha conta.
_ Ok, já trago.
_ Pô, Luis, você sempre com esta mania de saber o preço de tudo. Que saco! Relaxa aí e escolhe uma garota pra você. Olha lá, André...Olha aquilo!!!...
_ Vocês dois vão gastando sem saber...depois não fala que eu não avisei.
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Naquela noite, Juvenal e André finalmente perderam a virgindade com as melhores garotas da casa, Monique e Andressa. Luis escolheu cirurgicamente sua garota mas, ao saber do preço do programa, resolveu que iria esperar uma próxima oportunidade, quando poderia pagar sem comprometer suas finanças.
Isso foi há muito tempo atrás. Hoje, são senhores estabelecidos financeiramente e com belas famílias. Sempre que se lembram do episódio, riem muito.
Mas, quem mais ri, é o Luis. Afinal, se gaba de ser o único que se lembra da senha do caos.

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Google Tradutor

_ Alô? Camarada presidente?
_ Кто?
_ Tá perguntando quem é...
_ É do Brasil. Palmeiras.
_ Палмейрас? Что это такое?
_ Quer saber o assunto.
_ Queremos fazer uma proposta pra liberar o Vagner para o Flamengo.
_ Что такое предложение?
_ Quer saber qual proposta.
_ Não queremos qualquer compensação. E ainda oferecemos o Lenny.
_ O гнилой?
_ Tá perguntando se é aquele jogador revelação.
_ Sim! Ele mesmo!
_ Он приходит сюда, и идет в Украину, HAHAHA!
_ Disse que ele terá futuro por lá.
_ Então. Negócio fechado?
_ Моя палка, наполняют меня поцелуй!
_ Disse que sim.
_ Manda ele repetir, pra confirmar.
_ Моя палка, наполняют меня поцелуй!
_ Tá confirmado.
_Porra, esse cara merece um beijo!!!
_ Não é pra traduzir, né?
- Não, claro que não...por quê?
_ Nada...nada...



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O Taxista

_ Boa tarde. Este taxistas aqui em Minas são sempre alegres assim? O cara não parava de rir...
_ Boa tarde, senhor. Aqui somos muito hospitaleiros, mesmo. Com quem o senhor gostaria de falar?
_ Olha, é o seguinte. Vim aqui pra Minas pra conversar com seu presidente. Ele está?
_ O senhor não é o...
_ Sou! Sou eu mesmo. Mas fala baixo que não queremos a imprensa nisso.
_ Ok, um minuto que vou anunciá-lo.
_ ...
_...
_ Senhor, infelizmente ele não está. Estamos em contato com ele pelo celular. Ele está perguntando do que se trata.
_ Diga que vamos fazer uma proposta irrecusável por um jogador de vocês.
_ Ok. Um minuto.
_ ...
_ ...
_ Senhor, ele disse que quem decide qualquer negociação envolvendo jogadores é nosso gerente. Posso chamá-lo?
_ Se é assim...sem problema.
_ Ok. Vou chamá-lo.
_ ...
_ ...
_ Senhor, ele pediu pro senhor entrar.
_ Obrigado. Como é o nome dele?
_ Isso é uma brincadeira, senhor?
_ Não, claro que não. Eu o conheço?
_ Creio que sim. Quem não conhece o manager?
_ Manager? Vai me dizer que...Onde estou?
_ Ué, na sede do Atlético Mineiro.

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