Tarja Preta

“Boas Festas e um Feliz Ano Novo. Muita lentilha e Love a todos vocês! “ – C.R. Flamengo

“Oxalá 2010 seja tão bom quanto 2009! Feliz Paulistão!” – São Paulo F.C.

“Muita esperança em 2010! Lembremos que até o Santo André já conquistou a Copa do Brasil!”- S.C.Corinthians Paulista

“Projeto é tudo! Boas Festas! Cuidado com Oeste e Guaratinguetá!” – C.Atlético Mineiro

_ E por aí vai, presidente...Acho que devemos responder estes cartões na mesma moeda! Chega de humilhação!
_ Não sei não...será que o STJD não pode usar nossas respostas como prova material?
_ Que se dane eles, presidente! Só acho que isso não pode passar barato!
_ Mas aí nós corremos o risco de perdermos nossa compostura.
_ Mas presidente, o senhor já fez isso várias vezes este ano...
_ Fiz? Não me lembro...Quando?
_ Por exemplo, na festa da Organizada. Lembra que o senhor tomou o apito do mestre da bateria e começou a sambar e girar dizendo que já tinha sido um grande passista?
_ Foi? Se você está dizendo...Enfim, podemos responder os cartões, se você acha melhor.
_ Então pode falar, presidente.
_” Boas Festas. Feliz Ano Novo. Que o Menino Jesus, este ano, dê-me coragem para matar...
_ Presidente?
_ “...pessoalmente cada um de vocês, gambás, bambis, urubus e suas famílias com marteladas...
_ Presidente? O remédio, presidente!

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Raízes

_ Fala aí três jogadores do seu time. Não vale o Rogerio Ceni, que todo mundo conhece.
_ Por que você quer saber?
_ Porque meu pai disse que vocês, bambis, não sabem os nomes dos jogadores .
_ Ah, é? Pois fala pro teu pai que ele tá muito enganado!
_ Então fala aí.
_ O quê?
_ O nome de três jogadores do seu time. Qualquer um.
_ Tem o ...Dagoberto.
_ Certo. Mas quem mais? Faltam dois...
_ Tem também o ... tem o Raí e o ... tem também o Bicharlison!
_ Pô, Beto, desculpa aí...Foi mal. Acho que meu pai tá meio ultrapassado...

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69

Após seis caipirinhas cada, trêbados, dois amigos resolvem só tomar chope no barzinho. Afinal, poderiam ficar bêbados.
_ Garçooom? Dois rooopes aqui!
_ Os senhores não estão dirigindo, não é mesmo? Senão, a casa pode ligar para um táxi...
_ Boooa garçom!!! Eu vou com a Angééélica e meu amigo aqui com o Luciano Hul...Hul...Hulk.
_ Ok, senhores, já trago os chopes.
_ ...
_ ...
_ Cara! Olha só a morenaaaça que tá entrando...
_ Ooonde? Ooonde?
_ Ali, aquela de cabelo comprido atrás de você!!!
_ Não é pro seu bico. Deve ser a cantora do baaar...
_ E como você sabe disso?
_ Tá no meio de du...de du...tá no meio de duuuas caiiixas de sooom.
_ Não são caixas de som, não.
_ Não?
_ São dois seguranças. Deve ser famosa. Ai meu Deus...tá dando bola pra mim...!!!
_ Hic, hic...
_ Pode soluçar à vontade, mas se você vomitar no meu chope te encho de porrada! Segura aí, véio, vou chegar nela...
_Hic, hic...
_ Fui!!!!
Na manhã seguinte, os dois se encontram na faculdade.
_ E a morena? Foi boa a noite?
_ Eu achei que você era meu amigo. Você sabia quem era, né?
_ Sabia. E aí, fizeram de tudo? Rolou um meia nove?
_ Se você comentar isso com alguém, eu conto da sua brochada com a Renata.
_ Fica tranqüilo, é segredo entre nós. Afinal, amigo é pra essas horas.
_ Amigo o cacete! Por que você não me avisou? Vai dizer que não conseguia porque tava com soluço?
_ Eu não estava com soluço, não. Só não conseguia pronunciar.
_ Como assim?

_ Era Ricky.

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Sex Shop

_ Pessoal, estamos neste jantar de confraternização de fim de ano para celebrar nossa amizade. Eu, como presidente, tenho a obrigação de dizer que este não foi um bom ano...Pra dizer a verdade...bem...vamos acabar logo com...Digo, vamos ao amigo secreto. Marcos, pode começar.
_ Meu amigo secreto é um cara caseiro, vive pra família. Por isso, estou dando pra ele estes chinelos do papai, pra ele poder aproveitar com mais conforto estes momentos em casa. Vagner?
_ Pô, Marcos, obrigado. Meu amigo secreto é um cara tranqüilo. Não gosta de arrumar confusão e muito menos de acirrar os ânimos dos outros para prejudicar alguém. Então, escolhi este soco inglês como presente. É com o senhor de novo, presidente.
_ Obrigado por tudo, Vagner. Por tudo, mesmo... Bem, meu amigo secreto é uma pessoa sintonizada com o meio em que vive. Sabe exatamente onde está e o que procura. Minha singela lembrança é este GPS para você, Muricy.
_ Quanta honra, presidente...Bem, eu não sou muito chegado nestas coisas de festa e tudo mais. Mas comprei aqui um presente pra agradecer esta pessoa que tanto nos ajudou este ano e foi fundamental pra nossa arrancada. Meu amigo secreto é uma pessoa muito ocupada. Por isso, pensei nos poucos momentos de lazer que ele deve ter e comprei este presente. Ele é o presidente da organizada que está aqui hoje.Obrigado pelo apoio. Divirta-se e parabéns!
_ Pô, véi, valeu!
_ Abre!
_ Abre!
_ Abre logo!
_ Tá bom, vou abrir...segura aí, galera...
_ ...
_ ...
_ Caraca, véi! Maneiro este cacetete! Pô, Muricy, cê sabe que vai ter nosso apoio no ano que vem, né? Pô, véi...da hora este porrete!!! De que lado segura?
_ Não tem lado.
_ Não?
_ Não. É pra dois.

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A domicílio

_ Guris, a hora é agora! Todos estão achando que nós vamos entregar o jogo hoje! É hora de provar o que nós, gremistas, temos no meio das ancas! Estão entendendo, gurizada?
_ Estamos!!!
_ E tem mais! Mesmo se o Inter levar, o título deles vai ficar eternamente manchado! Todos vão lembrar que eles só venceram por nossa causa! Eternamente! Correto?
_ Correto, tchê!!!!
_ Quem tem brio aqui?
_ Eu tenho!!!
_ Eu tenho!!!
_ Eu também!!!
_ Muito bem, guris! Venham todos! Vamos rezar agora! Vamos rezar para esta nossa torcida maravilhosa que veio aqui no Maracanã!
_ Vamos!!!
_ Pai nosso que estais no céu!
_ Seja feita a vossa vontade!!!
_...
_...
_ Pai nosso que estais no céu!?
_ Seja feita a vossa vontade!!!
_ Sem pressa, gurizada, sem pressa...

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Habemus Papam

_ Pessoal, aqui é trabalho, vocês sabem disso. O treino tático acabou. Agora vamos abrir pra imprensa. Vamos dar umas corridas em volta do campo. Danilo?
_ Aqui, professor.
_ Você vai correr ao lado do Edmilson.
_ Pô, professor...
_”Pô”, o escambau! Vocês vão fazer o que eu tô mandando. E quero ver vocês conversarem enquanto eles filmam. Marcos?
_ Aqui.
_ Você corre com o Diego Souza. Diego, você brinca com o Marcos. Passa a mão na careca dele, como se tivesse tirando o sarro, ok?
_ Ok, mas tenho que rir?
_ Tem. Senão vai parecer forçado. Jefferson?
_ ...
_ Jefferson?
_ Aqui.
_ Você corre com o Wendell. Quero muita risada entre vocês. Principalmente de você. Depois você vai pra coletiva. Vamos lá, moçada!
E assim foi feito. Após a coletiva, já no ônibus de volta a São Paulo...
_ Professor, fui bem na coletiva?
_ ...
_ Falei algo errado?
_ ...
_ Professor, desculpa se...só achei que...sei lá... quis ajudar...
_Garoto, você é católico?
_ Sou.
_ Então vamos combinar uma coisa: “ Sua Santidade” , daqui por diante, só no Vaticano, ok?

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DDD

_ Mãe?
_ Filho, é você?
_ Sou, mãe… que saudade…
_ Eu também querido... como você está depois de tudo isso?
_ Mãe, eu tô arrasado... foi uma atitude impensada...não queria prejudicar o Palmeiras daquele jeito...acabei com as chances do time no campeonato, mas eu não tive opção...eles mandaram, eu fiz...
_ Meu filho, você tem bom coração, que eu sei. Quem te mandou fazer aquilo?
_ Mãe, a senhora acredita em destino?
_ Claro, meu filho. Acho que, o que é pra ser, será.
_ Então, mãe... As mesmas pessoas que mandaram eu fazer aquilo, me garantiram que eu vou estar na próxima Copa...
_ Jura, meu filho? Que bom! Eu não disse que você merecia?
_ É, a senhora sempre disse...
_ Então, meu filho... Parabéns. Seu pai iria se orgulhar muito de você, Bininho...
_ Bininho? Mãe, de quem você está falando?
_ De você, Bininho...não é você aí?
_ Não, aqui é o Carlos Eugênio...

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7-3-3

_ Pai, já sei quem é o meu bambi.
_ Já sabe o quê?
_ O bambi que eu vou matar, como pediu o nosso presidente. É o Bruno, da escola.

O pai achou interessante o senso de humor do filho. Quis entrar na onda:

_ E como você vai fazer isso, filho?
_ Vai ser com uma caneta. Na jugular dele. Acho que ele não vai sofrer muito, deve ser rápido.
_ Nossa! E quando a polícia descobrir?
_ Ninguém vai descobrir. Vai ser no intervalo, atrás da cantina. Além do mais, sou de menor, como você sabe. Tchau pai, tô indo...
_ Tchau, filho. Se cuida, hein?

Resolveu que iria limitar o acesso do filho àqueles blogs palmeirenses.

_ Amor, viu o Junior?
_ Vi.
_ Ele disse que vai matar um amiguinho da escola são paulino. Onde vamos parar, né?
_ Você deveria fazer o mesmo.
_ Ah, é, é? E quem eu deveria matar? O Dagoberto?
_ O porteiro.
_ O Torres? Ah, para com isso, vai. O Torres é gente boa pra caramba.
_ Gente boa? Como você é ingênuo...ele é a pessoa mais desprezível do mundo. Nunca reparou como ele sempre se levanta da cadeira e faz questão de mostrar a camisa do São Paulo quando você sai de carro? Pura ironia...
_ Amor, tenha paciência...
_ E os rojões quando o Palmeiras toma gol?
_ Ha ha ha...vai me dizer que..
_ Vou sim. Vem da janela dele. Já tive prova disso.
_ Tá bom amor...relaxa, tá bom? Tô indo...
_ Tchau.

“O pobre do Torres!”, pensou...”minha mulher tá precisando de férias...”.
Na saída do edifício, acenou para o Torres (que se levantou da cadeira, como sempre fazia) e tentou ver a camisa dele. Não era a camisa do São Paulo, como sua mulher tinha dito. Era uma camiseta comum, com algo escrito como “soberano”, ou coisa parecida, além de alguns números. Definitivamente sua mulher estava com problemas e, infelizmente, transferindo suas angústias para o filho...
Quarenta minutos de congestionamento foram suficientes para que ele decifrasse os números.

_Alô, amor?
_ É você, Roberto? Aconteceu alguma coisa?
_ Não, não...só tô me divertindo aqui no congestionamento...
_ Você tá bem mesmo? Tá com uma voz estranha...Por que tá ligando?
__ Nada, não. Só pra dizer que te amo...
_ Nós também te amamos, querido...agora preciso ir cuidar da casa, tá?
_ Então...
_ Então, o quê, querido?

_ Amor, o Torres tem filhos?

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Brasileirinhas

_ Benhê, tem alguém aqui no computador que quer costurar comigo. Num dá, né?
_ Quer o quê, Marisa?
_ Quer tecer, vê se pode...
_ Ele quer conversar com você. Se quiser aceita aí, mas me deixa despachar sossegado, tá?
_ ...
_ ...
_ Benhê, você é ator de cinema? Ele tá dizendo aqui que assistiu seu filme...
_ Santinha, pelo amor de Deus...você não disse quem você era, né?
_ Ué, pra que eu vou mentir?
_Ai, meu salão...Você tá louca? Quem é esse cara?
_ Ele disse que é um fã seu! Disse que não vê a hora de comprar seu filme em DVD! Mas você não disse pra mim que era ator de cinema né, seu safadinho...
_ Marisa, pelo amor de Deus, eu tenho cara de ator?
_ Tem.
_ Tá bom, mas eu não fiz filme nenhum. Fizeram um filme da minha vida. Só isso.
_ ...
_ ...
_ Benhê, o Alexandre Frota foi o ator principal?
_ Não, santa, por quê?
_ Porque ele costurou aqui que foi o Frota que fez seu papel no filme. Disse que adorou!
_ Que filme este imbecil disse que assistiu?
_ “Lula, o Filho da...

_ Desliga, Marisa, desliga!!!

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O Predador

_Pronto, seu Vagner, agora todas as cores estão aí. Acho que não esqueci de nenhuma...
_ Ficou bom. Cadê as verdes?
_ Achei melhor tirar pra não deixar dúvidas.
_ Sei...
_ Deixei um pouco mais de vermelho e preto, como o auditor pediu.
_ Que são essas rosas aqui?
_ O Schmitt, lembra?
_ Ah, é mesmo.
_ Bem, se o senhor quiser algum retoque, é só marcar.
_ Olha, pra mim não vai precisar, não. Mas preciso marcar com você pra outros também fazerem.
_ Sem problema. Agendo pra quem, primeiro?
_ Olha, quem mandou foi o Belluzzo...Disse que um tal de Adam Smith falou pra ele que estamos na reta final e não podemos vacilar.
_ Tudo bem, mas quem vai ser o primeiro?
_ Então...é chato eu falar, mas olha...esse amigo tá meio revoltado e pediu um desconto...
_ Não acredito...

_ É. Agenda aí amanhã pro Marcos...

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Uma Filha em Goiás

_ Uhhh!!! Chique isto, hein?
_ Controle-se, não é para o seu bico!
_ Não o catzo! Adoro futebol! Ainda mais quando tem jogador famoso dando sopa...
_ Eles estão aqui somente para comemorar o níver do Ricky. Tão dando uma força pra ele...
- Então, que dêem uma força pra mim...
- Pára com isso, assim eles vão perceber...aí...fudeu....se vira aí...
_ ...
_ ...
_ Oi, gata...
_ Oi...
_ Sozinha?
_ Bem...mais ou menos...e você?
_ Estou procurando alguém para compartilhar esta angústia comigo, tá a fim?
_ Tô...
_ Bem...não sei...
_ Fala amor...não vejo nada que uma boa boca, digo, conversa, não possa resolver...
_ Bem...é o Rogério...
_ O que tem ele, amor?
_ Bem, ele fica gritando comigo lá atrás...questão de posicionamento...ele tá certo...
_ E daí, amor?
_ Daí, que eu gosto do jeito dele...
_ Amor, você não quer uma bebida?

- Quero...

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Red Label, Black Label

_ Alô?
_ Bom dia, tudo bem?
_ Oxalá tenhamos mesmo um bom dia! Mas quem está discorrendo, algum repórter?
_ É do Barueri...estamos aguardando a cortesia, lembra?
_ Cortesia? Deve ser engano, meu rapaz...A bem da verdade, a última cortesia que recebi foi no Cricket Pub, in London, quando me ofertaram uma rodada do puro malte local...
_ Mas nós fizemos o combinado aqui! Ganhamos do Flamengo e tiramos os dois jogadores do próximo jogo, como vocês pediram. Agora estamos ligando para cobrar a cortesia, como você havia prometido.
_ Eu? Prometido? Acho que o jovem plebeu equivocou-se e ligou para o número errado...
_ Ué, não é da Máfia Azul? É este número que está guardado aqui no meu celular quando você ligou...
_ Máfia Azul? ...ah, claro...agora começo a me recordar deste etílico episódio...
_ Pois é, o pessoal aqui só não entendeu o porquê de tirar os dois jogadores do jogo contra o São Paulo, pois os caras também são concorrentes de vocês pela vaga, né?
_ Pffffff....!!!
_ Tá rindo do quê, aí? Olha, o pessoal aqui já tá meio nervoso, hein...
_ Nada, não...Engasguei com meu malte, meu jovem...Mas façamos o seguinte. Passe aqui na nossa sede da Máfia Azul que acertaremos o combinado, ok? Estarei esperando-o de blue label.
_ Como assim?
_ De azul. A cor do nosso time!
_ Ah! Tudo bem. Amanhã, então, estarei aí. Mas procuro por quem?
_ Procure por...Daniel.
_ Daniel? Mas...Daniel do quê?

_ Daniel. Jack Daniel.

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A Mala Verde

_ Acho que ninguém vai cair nessa...
_ Mas não custa tentar, né?
_ Pô, nós estamos disputando o título! É ridícula esta tua idéia de... mala branca! Que jogador do Palmeiras vai aceitar isso? Além do mais, se a gente quer fazer os caras correrem mais contra o Goiás, então vamos dobrar o bicho!
_ Não é simples assim. Você não conhece a alma humana... Se a gente der mais dinheiro pra eles, aí vai ser oficial.
_ E daí? O dinheiro não é o mesmo?
_ É. Mas tem uma coisa implícita aí que você não está considerando.
- O quê?
_ O jogador, como qualquer ser humano, quando recebe algo que considera ilegal, dá a vida por isso. É diferente você achar uma nota de cem reais num asilo ou no Congresso.
_ Peraí! No asilo, eu devolvo!
_ Devolve uma pinóia! A diferença é que, no asilo, você vai ficar com peso na consciência. Só isso. Agora vai lá e propõe isso pra eles.
_ Tá bom. Mas de quem?
_ Como, “de quem”?
_ De quem seria a mala branca?
_ Sei lá, inventa alguma coisa, mas vai logo!
_ Tudo bem...
_...
_...
_ E aí, eles aceitaram?
_ No início, não. Ficaram revoltados. Disseram que ali só tinha gente honrada e tudo mais. Só depois que eu disse que a mala branca era do Atlético Goianiense, é que a coisa mudou. Disse que a rivalidade lá era muito grande!
_ Você disse que...o Atlético Goianiense ofereceu um milhão de reais pra gente ganhar hoje, só por uma questão de rivalidade local la’?
_ Disse. Só assim eles aceitaram.
_ ...
_...
_ Desculpe duvidar de você...
_ Como assim?
_ Os cem reais no asilo...

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Imperatriz Leopoldinense

_ Benhê, este anel não é muito grande, não?
_ Não é um anel, Marisa. É um bambolê.
_ E que eu faço com isso?
_ Bota essa coisa nessa cinturinha fofa e fica rebolando. Quanto mais tempo você conseguir ficar sem deixar ele cair, mais voto pro partido, entende? A Michelle Obama ficou um minuto. Portanto, trata de ficar mais...
_ Quem é essa vagabunda?
_ Amor, faz o que eu estou dizendo...o pessoal da filmagem oficial já tá lá fora esperando. Dá uma treinada e depois vai lá.
_ Tá bom.
_ ...
_ ...
_ Marisa, que você fez? O quê que é isso?
_ Benhê, eu não conseguia deixar o bibolê sem cair. Daí, eu amarrei ele com estas cordinhas no pescoço e aí deu certo.
_ Ai, meu Deus...
_ Mas não se preocupa não, que o pessoal da filmagem gostou.
_ Gostou?
_ É. Só teve um rapaz da iluminação que falou que eu tava igual a um ET de escola de samba... Mas o diretor ficou tão bravo com ele, que começou a rir de nervoso e então despediu o pobrezinho...
_ E então?
_ Bom, eles só pediram pra eu pegar umas coisas aqui em casa pra acabar a filmagem.
_ O quê?
_ Então, é por isso que vim aqui atrapalhar você de novo...
_ Fala logo, santa!
_ Benhê, o que é alegorias?

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Love-me

_ Por fim, o meliante, não satisfeito em dar um carrinho criminoso, próprio de um lutador de UFC, ainda ri do ocorrido, num gesto debochado, achando que jamais seria punido!
_ Pois bem, excelência, e qual seu nobre voto?
_ Excelência, voto por míseros 540 dias, extensivos à competições internacionais.
_ O ínclito magistrado não estaria sendo demasiado rigoroso em sua decisão, tendo em vista a condição primária do réu?
_ Meretíssimo, entendo que, neste caso, a escolaridade não deva influenciar nosso julgamento. Afinal, seria injusto com os jogadores que têm curso superior...
_ Escolaridade?
_ Meretíssimo...convenhamos...só porque o réu só tem o primário, estaria ele livre para dar aquela voadora no pescoço do adversário?
_ A sessão está suspensa! Poderia ter uma conversa reservada com o nobre julgador, por gentileza?

_ Claro, meretíssimo.
_...
_...
_ Aberta a sessão! Excelência, poderia proferir seu voto definitivo ao restante do corpo jurídico?

_ Claro, Meretíssimo. Mantenho meu voto anterior de 540 dias, com o benefício da redução a 2 jogos, se o réu realmente provar que não tem curso superior!

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Risonho e Límpido

_ Pessoal, o Belluzzo disse que não vai aceitar mais este tipo de conduta. Ele disse que, até na hora do hino nacional, sentiu que tava todo mundo dormindo...
_ Mas professor, a gente já disse que não sabemos a letra...
_ A questão não é o hino, vocês não tão entendendo...É nossa postura. A gente não pode ficar dormindo enquanto o adversário corre pra caramba...Nós somos líderes! A gente tinha cinco pontos na frente! Agora, ainda temos quatro e temos que dar graças a Deus!!!...
_ A gente sabe disso, professor...
_ Sabem, mas continuam apáticos.
_ Continuamos o quê?
_ Esquece... Bem, é o seguinte, moçada. O presidente exige uma vitória hoje. Senão o bicho vai pegar...
_ Como assim, professor?
_ Bem, ele disse que, já que a gente esqueceu de jogar bola, pelo menos vai saber cantar o hino...
_ Professor, ele não vai fazer aquilo, né?
_ Vai sim. Ele disse que a assessoria já entrou em contato com a Vanusa...

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Gatinha

_ Bom...que vamos fazer?...
_ Merda...O cara é meio ícone, né? Todo mundo gosta dele. Eu gosto dele. Quem não gosta?
_ Tem que haver uma solução...
_ Já sei! Vamos falar que ele tava trabalhando até tarde no Congresso. Daí, caiu no sono, e sonhou que era uma stripper. Aí, vestiu a primeira calcinha vermelha que achou e saiu desfilando...coisa de stress, entende?
_ Não.
_ Eu também não...
_ E se...
_ O quê?
_ Deixa pra lá...
_ Pô, fala aí! Fala,logo!...
_ Bem...e se ele teve um surto psicótico de ingratidão?
_ Beleza! Não entendi nada...Como assim?
_ Seguinte. Ele se sentiu traído por não ter sido o candidato natural à sucessão, preterido pela Dilma. Aí achou que ele era ela...Então surtou e se vestiu dela...
_ Com uma calcinha vermelha?
_ É.
_ Já imaginou isso?
_O quê?
_ Ué...Se ele pensava que era ela e vestiu a calcinha vermelha, quer dizer que a calcinha vermelha era dela, né?
_ E daí?
_ Já imaginou ela de calcinha vermelha?
_ ...
_ ...
_ Bem...que tal uma quebra de decoro básica?

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Savóia

_ Garçom?
_ Pois não, senhor?
_ Houve um engano aqui. Eu pedi uma lasanha e veio esta salada aqui.
_ Perdoe-nos, senhor, deve ser um problema de comanda. Vou levar a salada e em um minuto trago o seu pedido. Desculpe-nos pelo incômodo, senhor.
_ Sem problema. Isso acontece…
_ …
_...
_ Senhor, o Chef disse que o pedido está correto.
_ Como está correto? Eu pedi uma lasanha e veio esta salada! Não coloca isto aqui de novo. Eu disse não!!!
_ Senhor, o Chef pediu para transmitir-lhe seus sentimentos pelo ocorrido. Disse que se chama Mosqueta e que é diretor de harmonia da Gaviões.
_ E daí?
_ Pediu sua compreensão. Disse que 2010 é o ano do centenário e que todos precisam do senhor em forma. Disse que é uma questão de Estado. Perguntei se era o meu estado, Piauí, e ele disse que não. Disse que era um estado qualquer…acho que ele é do Maranhão…
_ Pára!!! Não quero saber da onde você, ou seu grande Chef vieram. Só quero minha lasanha. Cadê o gerente?
_ Um minuto, senhor…
_ ...
_...
_ Senhor? Sou o gerente e quero me desculpar pelo ocorrido. Já pedi para providenciar sua lasanha e, como cortesia, serviremos também ravioli, canelonne e qualquer outra pasta que o senhor desejar, à vontade , como cortesia. Ah! E sempre que voltar, faremos questão de repetir esta cortesia!
_ Puxa, muito obrigado, vou voltar sempre mesmo! Bom, acho que não preciso falar meu nome, né?...Mas, e sua graça?

_ Giuseppe. Giuseppe de Savóia.

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Procon

_ Toninho, eles baixaram pra R$ 100 mil pra liberar o Obina pro jogo. É o mesmo preço que pagamos pelo Danilo. Acho que pode ser um bom negócio. Vá que ele faça uns três gols...
_ Beleza! Vamos arriscar. Outro golpe no destino...já estou vendo as manchetes...
_ Mas tem um detalhe...
_ Detalhe? Que detalhe?
_ Eles exigem que a gente escale o Jumar também.
_ Pô, esses caras tão de brincadeira! Isso é venda casada! Esses caras não sabem que posso por o Procon em cima deles? Diz pra eles que aqui quem escala é o técnico. Diz pra eles que não posso garantir isso não. Vai depender do Muricy...
_ Então nem vai adiantar, posso garantir. Eles estão batendo o pé nisso...
_ ...
_...
_ Tá bom. Então liga lá e vê se, sem o Obina, eles aceitam.
_ Como assim?
_ Vê quanto eles pagam só pela escalação do Jumar...

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O Profissional

_ Seguinte, chefia: tô com as prova aqui. Qué, qué. Num qué, num qué.
_ Como posso ter certeza que é a prova original?
_ Chefia, a tinta ainda tá fresca. E se o Pinho mentisse pra nós...na manha, chefia, o Pinho é burro, mas não é louco, não...
_ Ok, mas não vai ter problema com a PF desta vez? Não teve gravação?
_ Teve não, doutor. Agora tá limpo. Os cara era amador...
_ Então, pra gente fechar, pra ter certeza, fala só a primeira questão aí.
_ Num entendi. Que é esse troço de questão, doutor?
_ Quer dizer pra você ler a primeira pergunta da prova. Só pra eu ter certeza e a gente fechar.
_ Peraí, que o Valdir vai ler aqui, doutor. Lê logo aí...
_ ...
_ Doutor, ele disse que a primeira pergunta é: “Assassine a alternativa correta.”
_ Ok, fechado. No local combinado.

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O Dedo

_ Vou tentar algo do tipo: “Muricy, dá pra perceber que este time ainda tem o dedo do Luxemburgo, né?”.
_ Acho que não vai adiantar. O homem parece que tá tranqüilo. Já tentei várias vezes o “até quando você acha que a torcida vai desconfiar?” e nada...
_ Mas ainda assim vou tentar. É questão de capricho entre eles. Você vai ver.
_ Você é quem sabe. Silêncio! Vai começar...
_ ...
_ Muricy? Muricy? Dá pra perceber que este time ainda tem o dedo do Luxemburgo, né?
_ Dá, sim.
_ Então você só está tocando a orquestra que ele deixou?
_ É.
_ E é por isso você ganha menos que ele?
_ É.
_ Então podemos concluir que ele é melhor do que você!?
_ É.
_ Onde especificamente você acha que está o dedo dele?
_ Dentro da sua...
_ Mãe?
_ Estrutura. Pessoal, vamos tentar não colocar assuntos pessoais na coletiva, ok? Próximo?

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Baratas

_ Alô? Marisa?
_ Sim?
_ Conseguimos, Marisa! Conseguimos!
_ O quê?
_ Como, “o quê”? Onde você acha que eu estou?
_ Na Jamaica , como você disse...
_ Dinamarca, mulher. Você não está assistindo a TV?
_ Não. Estou passando seus ternos.
_ Marisa, este dia é histórico. Vamos ter uma Olimpíada no Brasil! Em 2016!
_ Quando?
_ 2016. Antes haverá a de Londres. Estou muito feliz, Marisa...Todos aqui estamos!
_ Benhê?
_ Fala logo, que a coletiva tá me esperando.
_ Acho que não vai dar, não.
_ O que não vai dar?
_ De ter estes jogos aqui no Brasil.
_ Ah é santa? E por quê?
_ Porque em 2012 o mundo acaba no final do ano. Parece que vai cair uma estrela cadente e só as baratas vão sobreviver. Falando nisso, encontrei uma enorme no seu escritório hoje...
_ Marisa, francamente...Tchau, amor.
_ Tchau.
_...
_ Sr. Presidente, tudo bem?
_ É claro que sim...Mas só me faz um favor: telefona pro comitê dos jogos em Londres.
_ É pra já, Sr. Presidente. Se perguntarem qual o assunto?

_ Diga que vamos propor uma troca...

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Big Bang

Sujeito chega em casa após 13 rodadas de mata-mata de snooker no bar, amplamente regadas a cerveja e pinga.
Puto, pois mudaram as regras. Desde o início do Universo, há aproximadamente 15 bilhões de anos, se sua bola batesse na outra, sairia a menor do adversário. Mas, naquele jogo, justo no melhor da noite, foi informado por seu adversário, o simpático Carlão do Açougue, são-paulino roxo, que a regra verdadeira não era aquela. Quem sairia, seria a bola tocada, e não a menor...e toda sua estratégia foi por água abaixo.
O infeliz não perdeu as três cervejas apostadas. Perdeu a dignidade. Teve vontade de enterrar o taco dentro do Carlão, por qualquer buraco que estivesse à vista. Mas, a única coisa que conseguiu pronunciar foi: “é mesmo...me confundi!”
A esta altura, o leitor pode imaginar o estado de espírito com que o sujeito chega em casa.
Mas, enfim, ele chega em casa.
E, mesmo tentando ser silencioso, sua mulher acorda:
_ Muito bonito, hein? Eu aqui, preocupada, e você na farra! Liguei pra todo mundo e nada! Todo dia a mesma coisa...você não presta, mesmo! Ainda bem que posso desabafar com a Dorinha...Saiba que ela me deu uns conselhos...
_Ah, ela deu é?
_ Deu sim. Vou procurar uma tal de Maria da Penha. Você não perde por esperar!
_ Amor, essa Dorinha...não é a mulher do...
_ Não me chama de amor! E é ela mesma! A mulher do Carlos. Instruída, meu bem..se cuida...
_ O do açougue, o são-paulino?
_ É, filhinho...
E, numa inconseqüência tresloucada, própria dos nobres kamikazes, decreta:
_ Querida, Não queria falar agora... Mas...acho que nosso casamento acabou...
_ Amor?...
_ É... Tô comendo ele...

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As Chavez

_ Diz aí pro companheiro Obama que Chicago não tem chance.
_ Ha, ha...você é o carra!!!
_ E você é uma figura, companheiro Obama. Picture. You, picture!
_ Hei! This is o carra!
_ Esse Obama...diz pra ele que, se o companheiro algum dia precisar de abrigo na nossa embaixada por lá, é só falar comigo que entrego as chaves.
_ Sr. Presidente, acho melhor não...
_ Fala, pode falar, esse cara é uma figura. Picture!
_...
_E aí? O que ele respondeu? Traduz logo.
_ Sr. Presidente, ele disse...ele disse...
_ Fala logo...
_ Bem, ele disse que o senhor é o cara.

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A Queda

_ Meu presidente?
_ Meu prefeito? Que espetáculo receber vossa ligação! Espero que sejam boas novas quanto à liberação das verbas para a Abertura da Copa!
_ Tenho boas notícias sim, presidente. Alguns pontos divergentes, mas sempre é um começo, não é mesmo?
_ Oxalá sejam ótimas mesmo! Discorra logo, prefeito. A expectativa faz o gelo derreter mais rápido!
_ Bem, ainda não conseguimos a verba para o estacionamento, mas o governador já liberou a verba para a rede de esgoto, imprescindível para a construção da grande avenida que ligará o centro ao estádio.
_ Que austero e perspicaz este homem! Um verdadeiro lorde escocês! Assim, trilhará em passos largos rumo à presidência! Quando iniciamos as obras?
_ Faltam acertar alguns pontos divergentes, como disse.
_ E quais seriam eles?
_ Basicamente, a caída da tubulação. Ele insiste que ela seja para o estádio...

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Vozes

_ Não pára, não pára, não pára, fofo!
_ ...
_ Amor, tá passando bem? Que que foi?
_ Já disse pra você não falar assim...eu perco a concentração...essas vozes...parece que eu tô no campo...
_ Tá bom, amor, agora vem aqui, vem...
_ ...
_ Poxa, amor...Já disse que não vou falar mais “não pára”...
_ Não é isso.
_ Não?
_ É o “fofo”...

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Ascendente em Câncer

_” Inter, campeão do primeiro turno, espera a hora de dar o bote...”
_ Pode ser...mas tá meio ultrapassado, né? Melhor não.
_ Que tal: “Vitória, líder do segundo turno, rumo à conquista inédita!”?
_ Também pode ser, mas quem vai embarcar nessa?
_ Tem essa: “São Paulo aguarda as últimas rodadas para provar quem é quem...”
_ Boa. Gostei dessa. Gera expectativa. Pode publicar.
_ E a tabela?
_ Que tabela?
_ A da classificação. Publico ou não? Eles estão 5 pontos na frente...
_ Liga pra Taís, do horóscopo. Ela resolve isso.

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BNDES

_ Câmeras. Muitas câmeras e microfones! Precisamos de vários ângulos, para não perdermos nada!
_ Presidente, posso fazer uma pergunta?
_ É óbvio, meu jovem.
_ Este aqui não é o vestiário adversário? E se alguém descobrir as microcâmeras e os microfones?
_ Meu jovem...entenda uma coisa: a Copa do Mundo é uma guerra! E, numa guerra, as informações confidenciais do inimigo são invariavelmente decisivas para a vitória! E no contrato haverá uma cláusula com multas em doses pesadíssimas para quem divulgar o segredo.
_ Entendi, presidente. Só mais uma pergunta: quantos meses antes da abertura da Copa o senhor quer que entregue o serviço?
_ Acho oportuno não nos arriscarmos a cometer falhas, meu rapaz. Um bom malte demora anos para ficar no ponto! Os testes são importantíssimos para nos assegurarmos da confiabilidade do sistema. Pra semana que vem está ótimo!

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Full Hand

_ Pago seus dez e aposto mais vinte mil.
_ Vinte mil? Tá bonito assim, professor?
_ Paga pra ver, então.
_ Professor, são cinco e meia da manhã. O senhor já perdeu quase tudo...
_ Escuta aqui, presta atenção: um jogo de poker é igual a uma partida de futebol, tá entendendo? Requer antevisão da estratégia do outro jogador ou, no caso, do técnico adversário. Até o pano de fundo é verde!
_ Três ases.
_ O quê?
_ Três ases. Taí, paguei pra ver.
_...
_...
_ Um juiz...
_ O quê, professor?
_ A única coisa que tá faltando neste jogo. Um maldito juiz...

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O Homem do Túnel

Palestra Itália lotado. Marcos ansioso, pois é sua primeira partida. Nem ouve a prece dos jogadores no túnel. Quer entrar logo. Quando ouve alguém gritar “Vamos!”, entra correndo no gramado.
Espanta-se!
Estádio totalmente vazio...Sem torcida, sem adversário, sem repórteres, sem ninguém. Totalmente vazio. Pergunta-se, então, de onde vinham aqueles gritos...Cadê todo mundo? Vira-se e nada do Palmeiras...
“Morri!”, é o primeiro pensamento que lhe vem à cabeça!
Percebe alguém saindo do túnel adversário.
É um homem! Acha gozado, pois embora lhe pareça alguém familiar, não consegue distinguir sua fisionomia, por mais que esfregue os olhos. Mas, ainda assim, sente uma estranha calma...
O homem vagarosamente aproxima-se. Sua fisionomia continua embaçada. Beija-lhe a testa. E volta ao túnel, sumindo pelas escadas abaixo.
Instintivamente ele olha para trás. E vê seus companheiros do Palmeiras.
Vira-se e percebe juiz, torcida, adversário, tudo.
Acha estranho aquilo tudo.
E até hoje, quando lhe chamam pelo apelido, fica todo arrepiado e muda de assunto...

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Sedex

_ Alô?
_ Quem fala aí? É o Perrela?
_É.
_ Seguinte, mano: o Kreber tá aqui com a gente. Dominado, tá ligado?
_ Quem tá falando? O senhor está insinuando que o Kleber está seqüestrado?
_ Num tô inusiando não, doutô. Tô falando que o Kreber tá amarrado aqui e que só volta praí se doutô cumprir o que a gente qué, tá ligado?
_ E se eu não cumprir? E se isso for uma brincadeira?
_ Se a autoridade quiser, a gente manda os cutuvelo dele pelo correio...
_ Não! Não. Quanto vocês querem?
_ Anota aí: troca ele com o Palmeiras. Só isso, mano.
_ Só isso? Mas troca com quem?
_ Com o Jumar.
_...
_...
_ Anota aí o CEP da Toca:

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Fofônemo

_ Acho que se fizermos losangos vai parecer mais magro.
_Faz aí.
_ Um momento...pronto, deixa eu dar o ENTER...pronto!
_ Hummm
_ Não achou que ele ficou magrinho?
_ Não.
_ Bem, devem ser as cores. Vamos pintar alguns de preto, assim...deixar outros losangos brancos...assim...outros amarelos...
_Amarelos?
_ Tá no escudo do time. São as estrelas. Pronto. Ah! Um toque de roxo em alguns losangos... Agora sim! Que acha?
_ Tá parecendo uma roupa de pierrô, mas acho que ele emagreceu um pouco sim.
_ Vamos mostrar pra ele e pro presidente.
_ “Vamos” uma pinóia! Vai você. Eu me recuso a sugerir esta fantasia como uniforme. Além do mais, o Dentinho vai parecer que saiu do sambódromo e entrou direto no campo. E tem mais uma coisa...
_ O quê?
_ O Chicão.
_ Que tem ele?
_ Mais cedo ou mais tarde ele vai descobrir quem fez a camisa...

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Los Angeles

_ Alô.
_Quem na linha?
_ Com quem quer falar, CARALHO!
_ Aqui, um jogador de futebol, simplesmente. Posso desabafar? Posso falar tudo, senhor?
_ Ai, MEU CARALHO...quem é?...fala logo, PORRA!
_ Aqui é de São Paulo. Não gostei de suas declarações.
_ Tá falando do que falei sobre a viadagem no futebol? Sobre o Fernandão? Pois confirmo tudo. Aqui em Goiás é assim!
_Pois é, senhor, mas aqui suas declarações não caíram bem. Eu mesma..., digo, eu mesmo, fiquei chateado...
_ Quem tá falando aí, CACETE?
_ Adivinha...
_ Adivinha, o CARALHO, SUA BICHA!!!... quem tá falando aí?
_ ...

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Etimologia

A história que segue é uma lenda. Portanto pode ser verdade ou não.
Há grande chance de ser verdade, mas sempre é interessante uma leitura contextual crítica, nestes casos.
Bem, vamos à história.
No ano 100 D.C., Roma vivia o apogeu de seu império, mas convivia com constantes revoltas de alguns romanos simpatizantes do regime democrático, cujos pilares foram trazidos por imigrantes gregos.
Referidos romanos, artesãos e comerciantes da época e doravante denominados simplesmente por Romanos, eram perseguidos pelo imperador autocrata e pelo Senado. Sempre que capturados, havia uma comoção social, o que resultava na libertação e posterior detenção, num círculo vicioso sem solução.
Outra classe espúria ao regime era formada por imigrantes errantes, doravante denominados Errantes, que vinham a Roma de diversos lugares simplesmente por simpatizarem com as preferências sexuais do imperador. Mas, como não eram cidadãos romanos, eram rejeitados e invariavelmente detidos e expulsos dos limites do império, mas sempre voltavam.
Não se sabe exatamente de quem foi a idéia, mas a solução encontrada por Roma para se livrar destas castas inconvenientes foi colocar Romanos e Errantes em uma embarcação com ordens ao comandante de levá-los ao além-mar e deixá-los em alguma ilha isolada distante, retornando somente os tripulantes, se possível.
E assim foi feito. Errantes e Romanos foram embarcados.
Na embarcação, ninguém sabia quem eram Romanos e quem eram Errantes, pois todos se consideravam cidadãos romanos.
Semanas após semanas de tédio em alto mar, tiveram a idéia de rolar uma cortiça empulhada pelo convés e se divertirem chutando-a com os pés, assim como um futebol rudimentar.
Resolveram fazer duas esquadras mas, mesmo após calorosas discussões, não chegaram a um critério razoável na divisão dos homens.
Após meses de desespero, com a água escassa e sem comida, avistaram uma ilha.
Na praia, vegetação com coqueiros, etc.. E alguns índios nus.
No desembarque, os Romanos, com fome, correram em direção à vegetação e gritaram: “Palmeiras!”
Os Errantes, entretanto, correram em direção aos índios nus e gritaram: “São Paus!”
Pronto, finalmente haviam encontrado um critério razoável para a divisão das esquadras no futuro jogo que haveria de se disseminar pela nova terra.
Séculos mais tarde, um lorde inglês, trazendo na bagagem uma bola de futebol, percebeu que este povo tinha uma habilidade nata àquele esporte.
Mas achou engraçados os trejeitos com que alguns corriam com a bola.
Bem, o século XX se encarregou de contar o resto da história...

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Piquadas

_ Oi, pai.
_ Oi pai, o CARALHO! Eu disse que ia dar merda!
_ Calma pai, eu tô imune. O homem garantiu.
_ E eu? Você acha que EU tô imune, seu pirralho?
...
...
_Desculpe, filho, mas eu tô nervoso...
_ Pai, eu sempre disse pra você que não gosto de homens mais velhos...
_ PUTA QUE O PARIU!!! CALA ESSA BOCA! NÃO ME IRRITA MAIS...
_ Pai?...Pai, você ainda tá me ouvindo?...
_ Tô...
_ E se eu falar que torço pra outro time?
...
...
_Pai?

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Carmem Miranda

_ E aí, garoto?
_ Leu meu blog? Pus tudo lá.
_ Li, garoto. Achei que faltou mais ênfase. Você devia mencionar cruzeiros ao invés de Euros. Assim daria uma impressão maior...
_ Presidente, agora são reais... Mas achei que 12 milhões de euros por um zagueiro, nestes tempos, foi um pouco de exagero...
_ Exagero porra nenhuma! Aquele menino segura sozinho lá atrás! O Dias tá muito forte, pesado. Anda fazendo musculação com o Ricky e aí deu naquilo...
_ Alguma nova, presidente?
_ Tem sim. O Morumbi. Empresas estão na fila para reformá-lo. Nós estamos fazendo um cadastro para aceitar apenas aquelas que encherem o copo melhor. Sem muito gelo, pois 24 anos num tonel daquele, derreteria...
_ Presidente, acho melhor conversarmos amanhã sobre isso.
_ Ok, ok...Mas continue discorrendo sobre o Freddy Krugger
_ É Jason, presidente...

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Humildade

SITUAÇÃO 1

Jornalista: - Rogerio Ceni, se na hora de um penalti contra seu time, um atacante mandar voce sair do gol pra que ele tente defender, voce deixaria?

Rogerio Ceni: - A sua pergunta é infame e oportunista, propria de um jornanista em começo de carreira, com é seu caso, mas ainda sim vou responder. A função de defender penaltis é do goleiro. Atacante é pra fazer gols.

Jornalista: - Se atacante é pra fazer gols, porque voce pega a bola das maos deles para cobrar penaltis? Tambem nao é função deles?

Rogerio Ceni: - Filho, quem define isso é o técnico. Um dia, quando voce se familiarizar com o futebol, voce aprende.




SITUAÇÃO 2

Jornalista: - Rogerio Ceni, se na hora de um penalti contra seu time, um atacante mandar voce sair do gol pra que ele tente defender, voce deixaria?

Rogerio Ceni: - A sua pergunta é infame e oportunista, propria de um jornanista em começo de carreira, com é seu caso, mas ainda sim vou responder. Obviamente que deixaria, desde que ele fosse mais competente que eu na função.

Jornalista: - Então, quando voce pega a bola das maos de um atacante para cobrar um penalti, voce esta dizendo claramente para ele que voce é mais competente que ele e que todos os atacantes que passaram pelo São Paulo nos últimos anos?

Rogerio Ceni: - Filho, quem define isso é o técnico. Um dia, quando voce se familiarizar com o futebol, voce aprende.

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