A Votação

_ Qual foi o resultado?

_ Presidente, primeiro devo dizer que o resultado não foi o que se esperava e...

_ Não interessa! Numa votação assim, a gente não espera nada! Pode dar qualquer coisa! Quem ganhou?

_ Presidente, acho que o senhor não vai gostar muito do resultado...

_ Garoto, o Palmeiras é maior que tudo! Se os jogadores e funcionários votaram pro Felipão, beleza. Se votaram no Kleber, então vamos ter que mudar muita coisa! O Palmeiras é teocrático!

_ Democrático, presidente.

_ Foi o que eu disse! Mas afinal, eles votaram em quem? Quantos votos no total?

_ Presidente, entre jogadores e funcionários, foram 47 votos.

_ Os conselheiros acompanharam a apuração, conforme eu pedi? Quer dizer, conforme eu mandei?

_ Acompanharam sim, presidente. Como o senhor mandou, pegamos metade da situação e metade da oposição. Os votos foram todos conferidos e...

_ Você quer me dizer logo quem ganhou, por favor?

_ Pois bem, presidente. Dos 47 votos, o Kleber obteve 4.

_ Ah! Eu sabia! O grupo tá fechado com o Felipão! Quantos votos então foram pra ele mesmo? Teve algum em branco? Agora temos que descobrir quem votou no Kleber, né?

_ Presidente, o Felipão obteve 13 votos. E foram 3 em branco...

_ Beleza! Então vamos continuar com o Felipão! Agora quero ver a imprensa continuar inventando crise! Mas não tá sobrando uns votos aí?

_ Então, presidente...houve mais 27 votos inválidos...

_ Como assim inválidos?

_ Presidente, houve 18 votos em nome do Mustafá...Tecnicamente, pode-se dizer, ele ganhou a votação. Tivemos ainda o Piraci com 4 votos, o Beluzzo com 2, o Evair com 1 e o Cesar Sampaio com 1. E mais 1 para a Michelle Obama...

_ ...

_ ...

_ Bem...parece que voltamos na mesma, né?

_ Temo que sim, presidente...

_ ...

_ ...

_ Mas, só me fala uma coisa...

_ Pois não, presidente?

_ Essa tal Michelle...É da situação?

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Pau Torto

_ Sim, presidente?

_ Você fez aquilo que eu pedi? Quer dizer, aquilo que eu mandei?

_ Fiz, presidente. Já contatei todos os meios de comunicação. Disse a eles que não era o João Vitor e sim um rapaz parecido. E que aqui no Palmeiras não tem crise.

_ E eles?

_ Bem...alguns não entenderam. Outros, esboçaram algum riso...Mas o recado está dado, como o senhor pediu!

_ Canalhas! Ficam inventando crise! Fazem um copo d'água numa tempestade!

_ O contrário, presidente.

_ O quê?

_ Presidente, mais uma coisa. Temos informação que o Kleber está negociando com outro time.

_ É o que eu sempre digo: "Pau que nasce torto...". Falando nisso, você entrou em contato com aquela revista?

_ A "G Magazine"? Entrei, presidente. Eles acharam ótima a idéia do Felipão. Aceitaram até colocar nossos patrocinadores como fundo nas fotos.

_ Maravilha! Acho que então que vai dar pra pagar os direitos do Kleber!

_ Mas tem um probleminha, presidente...

_ Sempre um probleminha...! O que foi agora?

_ O Flamengo fez uma proposta melhor. E por escrito.

_ Esses caras outra vez?

_ Pois é. Anexaram até uma foto do Luxemburgo de sunga na praia...

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O Caso e a Peruca

_ Presidente, colocaram outro bilhete no vestiário!

_ De novo?

_ De novo. Neste, disseram que o senhor usa peruca, que o Felipão ganha R$ 900 mil e que o Assunção tem um caso com um diretor!

_ Que canalhas! Quando isso vai acabar? Assim não dá...Falaram o nome do diretor?

_ O senhor tem que dar um jeito nisso, presidente!

_ Eu vou dar! Eu vou dar! Marca uma reunião com os jogadores pra tarde. Mas falaram o nome do diretor?

_ E tem mais, presidente. O Felipão acabou de dizer na coletiva que nem no Cazaquistão ele ganhava tanto. E que o pessoal lá falava na cara, não ficava mandando bilhete. E que ele pode voltar pra lá!

_ Meu Deus!...Marca a reunião logo! Vamos tentar esclarecer isso de vez! Isso é ridículo! Falaram quem é o diretor?

_ Que diretor?

_ O que tá tendo um caso e...

_ Ah! Não. Só falaram que é um diretor daqui.

_ Ainda bem, né? Quer dizer...mas mesmo assim é ridículo, né?

_ Também acho, presidente.

_...

_ ...

_ Como será que eles descobrem isso?

_ Não sei, presidente. Mas onde tem fumaça...

_ Nem sempre, nem sempre...E tem mais...

_ O quê, presidente?

_ Quem vai acreditar que o Assunção usa peruca, né?

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Autoridade

_ Pessoal, eu larguei a presidência abandonada e vim aqui pessoalmente no treino falar com vocês que assim não dá, entenderam?

_ ...

_ ...

_ Então...acho que vocês devem estar com vergonha dos últimos jogos, né? Muito bonito, hein?

_ ...

_ ...

_ Então...bem...vamos se esforçar mais, moçada, senão...

_ Senão o quê, presidente?

_ Quem falou aí?

_ Aqui, presidente. Senão o quê?

_ Ah! E aí, Assunção, beleza?

_ Senão o quê, presidente?

_ Bem...senão o pessoal que me apóia vai ficar chateado pra caramba, né?

_ E eles vão fazer o quê, presidente? Vão entrar em campo e jogar?

_ Então...é ridículo, né? Eu disse isso pra eles...Teve uma vez, que eu disse: "Frizzo, imagina você cobrando uma falta...". Assim não dá, né?

_ Presidente, nós já conversamos entre nós. Vamos melhorar. Temos, entre nós, um compromisso de parar com baladas e nos dedicarmos mais aos treinos.

_ Ótimo! Eu disse isso pra eles! Eu disse pra eles ficarem tranquilos que eu ia dar uma dura em vocês e que isso não ia continuar! Senão...

_ Senão o quê, presidente?

_ Quem falou aí?

_ Aqui, presidente. Senão o quê?

_ Ah! E aí, Carmona, beleza?

 

 

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A Peneira

_ Tá vendo aquele 9 ali?

_ Sei, professor, parece ter futuro...

_ Separa ele. Manda vir falar comigo. Com essa falta de matador, quem sabe...

_ Pode deixar, professor. Eu falo com o menino.

_ Quantos anos ele tem?

_ 28, professor. Mas tem fôlego de 18!

_ 28 anos? E ainda não virou nada? Sei lá, hein?

_ Professor, a questão é que faltava alguém como o senhor pra descobrir um craque que nem ele. Essse menino vai dar muitas alegrias pra nós...

_ Bem, quem sabe...Qual o nome do garoto, quer dizer, do rapaz?

_ Sérgio, professor.

_ Como assim?

_ Como assim o quê, professor?

_ Ué, Sérgio do quê? Sérgio Soares, Mário Sérgio, Zé Sérgio, sei lá...

_ Não, professor, é só Sérgio. Ele prefere ser chamado de Sérgio, somente.

_ Meu Deus! Nunca vi isso. Um jogador chamado Sérgio...e só...! Não pode dar certo...E provavelmente, não vai dar certo...

_ É só dar uma chance pra ele, professor...

_ Tudo bem, mas só me responde uma coisa, com sinceridade. Qual a chance de um jogador de futebol chamado somente de Sérgio, com 28 anos, virar alguma coisa?

_ Acho que nenhuma, professor.

_ Então por que eu subiria pro profissional um jogador de 28 anos chamado Sérgio, somente?

_ Porque, no lugar dele, o senhor tem o Dinei.

_...

_...

_ Serra Pelada.

_ O quê, professor?

_ Sérgio Serra Pelada. Vai ser isso. Dá idéia de descobrimento de uma jóia enterrada.

_ Professor? Coitado do garoto...

_ Garoto, é? Amanhã, treino às 9 . E manda ele ir com umas correntes de ouro que o resto a gente ajeita.

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Dimensões

_ Duas arquibancada, por favor.

_ Em 2D ou 3D, senhor?

_ Como assim? Eu quero dois ingressos para arquibancada normal...

_ Entendi, senhor, mas o senhor pode optar para 2D ou 3D. É só escolher.

_ Mas, eu não estou entendendo...Eu sempre vim aqui e não tinha que escolher isso. Que que é isso?

_ Senhor, em 2D o senhor assiste o jogo normal. Como se estivesse em casa, pela TV. Em 3D, as coisas são diferentes...

_ Mas como assim? Que porra é essa, afinal? É coisa da nova diretoria, né? Eu só quero assistir o jogo!

_ Pelo que eu percebo, o senhor está meio desatualizado, não é? Olha, pra 2D custa R$ 50,00 , mas pra 3D custa R$ 80,00 . Mas vale a pena, senhor.

_ Como assim, "vale a pena"? Isso é o fim do mundo! Eu só quero ver o Palmeiras jogar ao vivo e nas cores que Deus deu pra gente ver! Que sacanagem é essa de querer cobrar mais caro?

_ Bom...Então, o senhor quer ver em 2D mesmo, né?

_ Olha aqui, desde sempre eu vejo jogo aqui e tudo nas três dimensões, tá entendendo? Não é você que vai me empurrar essa besteira, entendeu?

_ Ok, senhor. O Senhor é que manda. São R$ 50,00 .

_ ...

_ ...

_ Quem inventou essa besteira de 3D?

_ Senhor, hoje o Tinga é titular.

_ E daí?

_ O senhor já conseguiu ver uma jogada em profundidade dele?

_ ...

_ ...

_ Toma aqui...

_ Senhor?

_ Sim?

_ Os óculos...

_ Ah! Obrigado!...

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A Assembléia

_ Sinhores, vamos iniciar la reunione.

_ VÁ BENE, AVANTI...
_ MALEDETO, VAMO LOGO!
_ DIO BONONO, POR QUE LA DEMORA?

_ Calma, sinhores. Piano, per favore... Vamos tratar do pagamento do Mago...

_ PORCA LA MISÉRIA! DE MINHA PARTE, IO NO PAGO!
_ IO TAMBÉM NO PAGO!
_ NIM IO!

_ Vá bene...então os sinhores vão liberá-lo pra assinar com outra esquadra?

_ DI CERTO!
_ DI CERTO!
_ DI CERTO!

_ Seu empresário nos parlou qui os gambá e os bambi estão aguardando o finale de nossa reunione para apresentar suas propostas...

_ DI CERTO!
_ DI CERTO!
_ DI CERTO!

_ Vá bene. Então a reunione está encerrada.

_ NO!
_ NO!
_ NO!

_ Então, vamos pagar o Mago?

_ NO!
_ NO!
_ NO!

_ Então, sinhores, qual a proposta?

_ PORCA LA MISÉRIA! DE MINHA PARTE, IO NO PAGO!
_ IO TAMBÉM NO PAGO!
_ NIM IO!

_ Vá bene. Então a reunione está encerrada.

_ NO!
_ NO!
_ NO!


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Espinhas

_ Alô?

_ Boa tarde. É da assessoria do Luan?

_ Sim? Quem fala?

_ Aqui é Arnaldo, do Palmeiras. Gostaríamos de contratá-lo para 2012, é possível?

_ 2012? Bem, claro que sim. Mas, não está meio longe?

_ Foi isso que eu falei pro turco, mas ele é cabeça dura, entende?

_ Senhor, não estou entendendo. Mas se o senhor quiser contratá-lo, sem problemas.

_ Ótimo! Que boa notícia! Achei que vocês fossem complicar...

_ Mas, por que faríamos isso? Senhor, devo alertar que haverá um pequeno reajuste para o ano que vem.

_ Mas queríamos fechar agora, entende? É possível? Quanto é o reajuste?

_ Claro, senhor. O reajuste é de trinta mil.

_ Trinta mil? Só isso?...quer dizer...tudo isso? Fechado!!!

_ Sem problemas, senhor. Pra que dia?

_ Como "pra que dia"? Pro ano todo, lógico! Pra todos os jogos!

_ Antes ou depois?

_ Antes ou depois do quê?

_ Dos jogos, senhor. O senhor não quer que o show seja durante os jogos, não é mesmo?

_ ...

_ ...

_ Não é da assessoria do Luan?

_ É.

_ O do Tolousse?

_ Não. O Santana.

.

.

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A Pergunta

_ Professor?

_ Sim?

_ Tinga.

_ Sim?

_ Então, professor, como fica meu caso?

_ Que caso?

_ O meu! Eu quero jogar!

_ Então, porque não joga?

_ Posso, então? Vou ser relacionado de novo?

_ Você vai jogar?

_ Eu quero isso, professor...é o que mais quero!

_ Então, por que não joga?

_ Por causa disso tudo...Mas é isso que eu quero...ser relacionado, entende? Vou ser?

_ Depende...

_ Depende do quê, professor?

_ Se você vai jogar...

_ Mas é só isso que eu sempre quis, professor!!! Eu quero jogar, professor!!!

_ ...

_ ...

_ Então, por que não joga?
.
.
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TPM

_ Oi, querido!

_ Oi.

_ Querido...aconteceu alguma coisa? Você parece que está desanimado...

_ Tô não. Só meio cansado.

_ Você viu as correspondências de hoje? Você vai adorar! Chegou uma carta do Avanti! Eu abri sem querer...pensei que era da Dorinha...Acho que agora eles acertaram!

_ Acertaram, é? Onde?

_ Eles estão dando um desconto de 5% na matrícula de um curso de mandarim aqui perto da gente! Parece que é uma escola renomada, amor!

_ Jura? Vai ver que, com esta promoção, eles queiram arrecadar dinheiro pra pagar o Valdívia ou contratar o Martinuccio.

_ Quem é esse Martinho Núcio?

_ Um bom jogador, querida. O jantar tá pronto?

_ Mas agora vai, né amor?

_ Vai. E o jantar?

_ ...

_ ...

_ Vai onde, amor?

_ Querida...foi você que insinuou que agora ia. O jantar tá pronto?

_ Mas você concordou, amor. Acho que mereço uma explicação! Vai onde?

_ Sei lá, querida...acho que, com essa promoção do mandarim, o Avanti decola. E o jantar?

_ Pois eu vou dizer uma coisa: pensando bem, eu acho muito sem graça essa promoção! É até meio ridícula! Acho que vai ser muito difícil arrecadar dinheiro pra contratar o Martinho Núcio.

_ Concordo, querida.

_ Concorda mesmo, amor?

_ Concordo. Juro! E o jantar?

_ ...

_ ...

_ Bem, amor, hoje tem um picadinho que você vai adorar!

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Bananas

_ Pra que um atacante?

_ Como "pra que um atacante", presidente? Ué, é só disso que a gente precisa pra ganhar as partidas! A gente não tem ninguém que ponha a bola pra dentro do gol lá na frente, presidente!

_ Acho isso um exagero. Hoje em dia, conseguir um jogador nesta posição é quase impossível.

_ Presidente, eu ouvi bem? O senhor está dizendo que é difícil conseguir um atacante de qualidade para um time oito vezes campeão brasileiro?

_ É isso mesmo. E você, como técnico, deveria saber que isso é uma raça em extinção assim como...como...sei lá...como alguma coisa que está acabando, entende? Que tal deslocar o Tinga pra centroavante?

_ Presidente, deslocar o Tinga pra centroavante é como deslocar minha mãe pra controlar o vôo de um ônibus espacial, entende?

_ Por quê? Vai dizer que a senhora sua mãe também é uma raça em extinção como...como...bem, sei lá, como alguma coisa difícil de se achar?

_ Não, presidente! Ela, definitivamente, não é uma raça em extinção! Presidente, pode acreditar nisso! A baleia, o mico-leão-dourado e o tigre-de-bengala podem estar em extinção, mas é mais fácil achar um atacante banana qualquer do que uma destas espécies! E muito mais barato!

_ Pois é, aí que você se engana.

_ Aí, aonde, presidente?

_ As bananas. Estão em extinção. Passou no jornal hoje.

_ ...

_ ...

_ Presidente, que tal eu deslocar a baleia da sua mãe como centroavante?

_ Hummm...nessa, você foi rápido! Dá pra repetir?

.
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QI

A história do jogador de futebol que enganou todo mundo por anos, pois sempre foi um jogador medíocre, não foi a única na história do futebol. Havia também um tal de Jorge Cárdio que, por anos (e como seu mais famoso protagonista), ludibriou vários clubes de futebol por onde passou, sempre se esquivando de entrar em campo onde poderiam notar sua ruindade.

Cárdio, como gostava de ser chamado, dizia que este nome foi um apelido dado na juventude por admiradores de seu futebol pelo fato de ter nascido em Três Corações como, segundo ele, "aquele outro...". E, pela retórica apurada, levava no papo facilmente qualquer presidente de clube por onde passou.

Até certo dia, quando finalmente encontrou alguém à sua altura.

_ Garoto, acho que você é uma farsa!

_ Presidente? O senhor fala sério? Não estou acreditando no que ouço! Depois de todos estes anos de dedicação a este grande clube, o senhor ainda tem a pachorra de insinuar um disparate destes?

_ Não me vem com esta conversinha, não! Você sabe muito bem que você vive mais tempo no departamento médico do que treinando e ganhando o que você ganha! E nem jogar uma partida oficial sequer você jogou!

_ O senhor está me decepcionando, presidente...

_ O quê? Você vive enrolando, ganha muito, nunca jogou uma partida e eu é que estou decepcionando você? Você acha que eu sou burro?

_ Não queria falar sobre isso, presidente...

_ Como assim? Que insunuação é esta? Você está redondamente enganado, meu filho! Enquanto você está indo com o fubá, eu já voltei com o milho há muito tempo...

_ É o contrário, presidente.

_ Ah! Então você insiste em dar uma de espertinho, né? Pois saiba que amanhã vou dar uma entrevista pra imprensa e desmascarar você, garoto!

_ Bem, então que tal o senhor falar também do salário do Marcos Assunção, das contusões do Valdívia, etc...? O senhor me entende, não é? Talvez seja mais sensato esquecer tudo isso...

_ Mais sensato, né...Hahaha! Amanhã, vou começar por estes dois que você falou... E adivinha quem vai ser o próximo, garoto?

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O Contrato

_ Truco, marreco!

_ Peraí...Você tem coragem de repetir isso?

_ Claro. Vou repetir bem devagar: T R U C O!!!

_ Não, não. O que você falou depois.

_ O que eu falei?

_ Você denegriu a imagem de um animal inocente e inofensivo, o marreco. Você poderia ser processado por crime ambiental.

_ Você tá de brincadeira, né? E aí, vai ou não vai no truco, calcinha de prostituta?

_ Eu ouvi bem?

_ Que que foi agora? Foi só um jogo de palavras, pô!

_ "Um jogo de palavras", é? Que tal falar isso para um promotor de justiça? Também caberia uma ação cível por discriminação, colega. Acho que as coisas estão ficando feias pro seu lado...

_ Pára de tentar me enrolar! Vai no truco ou não, reboco de igreja velha?

_ Ai, ai ai...

_ Qual é agora? A CNBB vai me exorcizar por eu ter falado mal da igreja? Ou a Associação dos Aposentados vai me processar por discriminção etária? Você quer que eu fale "truco, reboco de igreja da melhor idade"?

_ Não é isso, não...

_ Então é o quê? O "reboco"? Vai dizer que a WTorre vai cancelar o contrato com a gente e...

_ ...

_ ...

_ Olha, só nós dois estamos ouvindo. E você é meu amigo, né?

_ No momento, sou seu adversário. Seis.

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Homenagem a Rogério Ceni

Nesta data histérica, segue republicação da primeira postagem deste blog : "Humildade". . .

SITUAÇÃO 1

Jornalista: - Rogério Ceni, se na hora de um penalti contra seu time, um atacante mandar você sair do gol pra que ele tente defender, você deixaria?

Rogério Ceni: - A sua pergunta é infame e oportunista, própria de um jornalista em começo de carreira, como é seu caso, mas ainda sim vou responder. A função de defender penaltis é do goleiro. Atacante é pra fazer gols.

Jornalista: - Se atacante é pra fazer gols, porque você pega a bola das mãos deles para cobrar penaltis? Também não é função deles?

Rogério Ceni: - Filho, quem define isso é o técnico. Um dia, quando você se familiarizar com o futebol, você aprende.

SITUAÇÃO 2

Jornalista: - Rogério Ceni, se na hora de um penalti contra seu time, um atacante mandar você sair do gol pra que ele tente defender, você deixaria?

Rogério Ceni: - A sua pergunta é infame e oportunista, própria de um jornalista em começo de carreira, como é seu caso, mas ainda sim vou responder. Obviamente que deixaria, desde que ele fosse mais competente que eu na função.

Jornalista: - Então, quando você pega a bola das mãos de um atacante para cobrar um penalti, você está dizendo claramente para ele que voce é mais competente que ele e que todos os atacantes que passaram pelo São Paulo nos últimos anos?

Rogério Ceni: - Filho, quem define isso é o técnico. Um dia, quando você se familiarizar com o futebol, você aprende.

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A Salvação

_ E estamos aqui neste Templo onde todos receberão a benção do Senhor! Amém?

_ AMÉM!!!

_ Nossos 417 pastores vão agora fazer a oração da fé e da elevação financeira para que todos tenhamos condições de agradecer ao Senhor por dar-nos condições de retribuí-lo com os dízimos! Amém?

_ AMÉM!!!

_ Mas antes, vamos aos testemunhos de quem tinha o Gramunhão encostado, que impedia de pagar...quer dizer...de pagar os seus pecados!!! Aproximem-se quem se livrou do Encosto!

_ AMÉM!!! AMÉM!!! AMÉM!!!

_ O que foi, minha filha?

_ Pastor...eu tinha dor nas vértreas...fui desenganada por 7 médico...eles disse que era câncer, pastor...eles disse que eu só ia andar de cadeira de rodas...mas eu orei com fé e o Satanás saiu...

_ E agora o câncer passou, minha filha?

_ Passou, pastor...

_ Então dá uma volta. Anda e volta pra todo mundo ver!

_ AMÉM!!! AMÉM!!! AMÉM!!!

_ Muito, bem...o próximo....qual seu testemunho, meu filho?

_ Bem, pastor...eu sou técnico de futebol e fui desenganado pela minha diretoria, pastor...

_ Mas qual doença com a qual o Encosto te perturbava, meu filho?

_ Bem, na verdade, pastor, eu não tinha nenhuma doença, graças a Deus.

_ E o que era então, meu filho? Põe pra fora todo este mal!

_ Bem, pastor, não bastasse meu time, que já é uma bos...ou melhor, que já não é aquilo tudo, ainda falta o detalhe principal de um time de futebol, pastor...

_ Falta a fé, não é meu filho?

_ Não, pastor. Só um centroavante. É pedir muito, pastor?

_ Claro que não, meu filho. Mas você foi agraciado com o milagre, não é mesmo? Conte a todos nós o milagre, meu filho!

_ Bem, pastor, ainda não aconteceu...

_ Não? Mas você não tem fé, meu filho?

_ Tenho, pastor. Tenho muita! Mas estou perdendo, infelizmente...

_ Calma, meu filho. Temos aqui o Pastor Elnévio que bate um bolão. Sempre fez muitos gols nos nossos jogos da Congregação. Venha aqui. Vamos ter uma conversa em particular, meu filho.

_ ...

_ ...

_ Bem, fiéis, vamos continuar o culto. Estamos na presença do Senhor e dos 416 pastores que vão ajudar a tirar o Gramunhão de dentro de vocês...

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Águas de Março

_ E aí, comandante Amílton? O que estamos vendo aí, comandante?


_ Pois é, Datena, estamos sobrevoando aqui perto da Avenida Matarazzo e parece que ninguém vai escapar deste alagamento, Datena...


_ Este é o comandante Amílton. O maior "news do ar" do mundo! Mas e aí, comandante? Quem é aquele cidadão que está tentando se salvar da enchente?


_ Pois é, Datena, parece que é o Felipão, o técnico do Palmeiras...Infelizmente, daqui não temos uma visão perfeita, Datena...


_ Esta situação ridícula só acontece porque nossos políticos não querem mexer nas nossas leis....Mas e aí, comandante? O homem vai se salvar?

_ Pois é, Datena...parece que infelizmente o cidadão está afundando...São poucas as chances, Datena...

_ É por isso que eu digo: até quando nossos políticos vão continuar ignorando nosso povo...até quando?

_ Datena? Datena?

_ Fala comandante. A prioridade é sua, comandante!

_ Datena, parece que alguns jogadores estão fazendo uma corrente humana para salvar o homem! É uma imagem emocionante, Datena!

_ É por isso que eu digo: o povo brasileiro tem Deus no coração...Mas quem está na corrente, comandante?

_ Datena, daqui dá pra ver o Luan, o Adriano e...acho que é o Miguel, Datena...

_ Todos jogadores do Palmeiras, não é mesmo comandante?

_ Exatamente, Datena. Mas olha só, Datena...

_ Ai, meu Deus do céu...Abre mais a câmera, abre mais! É uma imagem forte...é isso mesmo que estamos vendo, comandante?

_ Infelizmente é isso mesmo, Datena. A imagem é triste...Parece que homem recusou a ajuda e se afogou mesmo, Datena...

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Cálculos

_ Essas competições internacionais...

_ É mesmo.

_ Não servem pra nada. Quero ver neguinho ganhar campeonato aqui dentro do Brasil!

_ É mesmo.

_ Esta Libertadores não é futebol. É rugbi, UFC, sei lá...ridículo! Ganha quem bate mais, vê se pode! Futebol jogado, que nada!

_ É...

_ E tem mais!

_ O quê?

_ Se a Fifa tivesse vergonha na cara, proibia esses jogos nestas altitudes!

_ É. E ainda tem os meteoros...

_ Tem o quê?

_ Os meteoros. Dizem que não dá tempo de eles se dissolverem naquelas altitudes e fica mais perigoso acertar a cabeça de alguém...

_ ...

_ ...

_ Você acha que o Paulista estaria dentro daquela conta do Centenário?

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O Velho e o Mar

_ Oi, pai!

_ Oi, filho! Como foi o "Dia do Palmeirense" na Academia de Futebol?

_ Foi legal.

_ Como "foi legal"? Só isso? Conta aí onde te levaram.

_ Me levaram numa sala pra conhecer os troféus. Depois me levaram pra conhecer umas ruínas...disseram que vão construir outro estádio...

_ É a nova Arena, filho. Vai ficar maravilhosa!

_ Legal. Depois me apresentaram alguns craques.

_ Craques?

_ É! O Rivaldo, o Luan e outros!

_ ...

_ ...

_ Bacana, né filho...?

_ É. Eles assinaram na minha camisa.

_ Foi só isso, campeão?

_ Por último me levaram pra falar com o presidente! Puxa, pai, aí foi bacana...Ele estava numa salona, atrás de uma mesa grande e tinha um monte de seguranças em volta!

_ É...? E ele falou alguma coisa, por acaso?

_ Me apresentou para uma devassa.

_ Como assim uma devassa? Como era esta piranha?

_ Não era peixe, pai. Eram papéis. Disse que o Palmeiras estava perdido no mar, mas ia consertar a nau da meriva. Falou de monastério público e até de polícia! Enquanto isso, tiravam fotos da gente, mas aqueles seguranças foram chatos e prenderam todas as câmeras...

_ Filho, me fala uma coisa...esse presidente...como ele era?

_ Legal.

_ Filho!!!?

_ Tá bom, pai...já que você falou de peixe, ele parecia...

_ Não vai dizer que...

_ Ha, ha, ha! Não era piranha não, pai. Era peixe-boi.

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MBA

_ Assis?

_ Sim?

_ Tadeu.

_ Quem?

_ Tadeu, do Palmeiras.

_ Ah, claro...grande Tadeu!

_ E então? E a nossa oferta?

_ A oferta de vocês é imbatível! Por isso que está de pé!

_ Que ótimo! E então o que falta para acertamos tudo?

_ Como assim?

_ O que falta para acabarmos esta novela? Pelo amor de Deus! O que falta para este morfético assinar o maldito...

_ Este o quê?

_ Não! Não foi isso que eu quis dizer! Mas, se está tudo certo, podemos assinar então, né?

_ Claro que sim. Já está tudo certo.

_ Então quando ele vem aqui assinar?

_ Bem, pode ser amanhã?

_ Claro que sim! Podemos aguardá-lo, então? Podemos anunciá-lo?

_ Podem sim. Estamos combinados.

_ Que ótimo! Que bom! Então aguardaremos vocês!

_ Pode ficar sossegado. Amanhã estaremos aí no Olímpico e...

_ Onde?

_ Quer dizer, aí na Gávea...quer dizer...desculpe...é que eu estou numa outra ligação e...bem, aí é o...?

_ Tadeu.

_ Quem?

_ Tadeu, do Palmeiras...

_ Ah, claro...grande Tadeu!

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