Cobras e Lagartixas

_ Quero saber se você fez o que eu mandei.
_ Fiz sim. Conseguimos três moradores da Turiassu que fizeram denúncia alegando que as obras estão causando problemas estruturais nas residências deles. Além disso, mobilizamos alguns sócios para fazer “in loco” alguns estragos. Eles não estão tendo sossego, pode confiar. Mas não sei não...
_ Bom. Muito bom. E a CET?
_ Disseram que fizeram o que foi possível. Tudo o que exigiram, eles fizeram...os caras estão mesmo a fim de levar isso adiante...
_ Ridículo. Estão entregando o patrimônio do clube. Se ainda ficassem com os vinte por cento...mas a gente sabe que nem isso esses imbecis fazem!
_ Sinceramente, acho que nossas opções estão se esgotando. Acho que esta obra vai sair...
_ Já tentaram mandar aquela garota?
_ Já. Hoje ela está convencida que o problema do Brasil é a lenta alavancagem do PIB. O cara convenceu ela disso. E ela diz que vai prestar vestibular para economia...
_ E o prefeito?
_ Os caras simplesmente mandaram o Toninho pra cima dele. Boa pinta, você sabe...
_ Merda.
_ Eu tô dizendo...
_ ...
_ ...
_ Bem...acho que só nos resta...
_ O senhor não tá pensando outra vez em...
_ Paciência. Descobre logo em que banco os funcionários da obra recebem...

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A Senha

Juvenal, André e Luis são três amigos pré-adolescentes prontos para suas primeiras experiências sexuais.
Resolvem ir a uma boate chamada “Jorro do Amor”, na Augusta.
A tensão, naturalmente, é grande. Combinaram que, se alguma garota desconfiasse que algum deles era virgem, iriam negar até o fim. Manteriam a calma e agiriam como experientes. Se, ainda assim, alguém insistisse nisso e descobrisse a verdade, havia um sinal secreto entre eles. Se algum deles falasse “é...o tempo não volta”, essa seria a senha para o caos. Daí em diante, seria correria geral e cada um por si.
Chegaram às duas da manhã. André foi quem escolheu o horário, para pensarem que eles estariam bebendo até aquela hora e resolveram se divertir um pouco. Coisa de homem experiente.
Foram recebidos por um segurança que parecia sufocado num terno preto GG.
André tomou a frente.
_ Queremos as melhores garotas da casa.
_ Aqui não atendemos crianças.
Juvenal então colocou no bolso do sujeito uma nota de cem e pediu para que ele falasse com o gerente. O segurança, que usava uma espécie de fone de ouvido só para ficar mais chique, simulou uma conversa com o gerente.
_ Patrão, tem três senhores aqui que esqueceram os documentos e querem entrar. Ok, Ok. Tudo bem. Ok. O gerente autorizou, podem entrar.
Luis, ao perceber o migué do sujeito para embolsar o dinheiro, quis falar pessoalmente com o gerente, mas foi prontamente contido pelos amigos.
E finalmente entraram.
Antes de sentarem, Juvenal colocou uma nota de dez no bolso do garçom e no biquíni da stripper. Ele e André pediram cerveja.
_ Garçom, uma cerveja.
_ Outra pra mim também.
Luis, entretanto, quis saber o preço.
_ Garçom, queria ver o menu.
_ Olha, aqui a gente não tem esta coisa de menu, não. Mas tem uma casa GLS ali na Frei Caneca que...
_ Esquece! Esquece. Traz aqui uma cerveja pro meu amigo Luis, por minha conta.
_ Ok, já trago.
_ Pô, Luis, você sempre com esta mania de saber o preço de tudo. Que saco! Relaxa aí e escolhe uma garota pra você. Olha lá, André...Olha aquilo!!!...
_ Vocês dois vão gastando sem saber...depois não fala que eu não avisei.
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Naquela noite, Juvenal e André finalmente perderam a virgindade com as melhores garotas da casa, Monique e Andressa. Luis escolheu cirurgicamente sua garota mas, ao saber do preço do programa, resolveu que iria esperar uma próxima oportunidade, quando poderia pagar sem comprometer suas finanças.
Isso foi há muito tempo atrás. Hoje, são senhores estabelecidos financeiramente e com belas famílias. Sempre que se lembram do episódio, riem muito.
Mas, quem mais ri, é o Luis. Afinal, se gaba de ser o único que se lembra da senha do caos.

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Google Tradutor

_ Alô? Camarada presidente?
_ Кто?
_ Tá perguntando quem é...
_ É do Brasil. Palmeiras.
_ Палмейрас? Что это такое?
_ Quer saber o assunto.
_ Queremos fazer uma proposta pra liberar o Vagner para o Flamengo.
_ Что такое предложение?
_ Quer saber qual proposta.
_ Não queremos qualquer compensação. E ainda oferecemos o Lenny.
_ O гнилой?
_ Tá perguntando se é aquele jogador revelação.
_ Sim! Ele mesmo!
_ Он приходит сюда, и идет в Украину, HAHAHA!
_ Disse que ele terá futuro por lá.
_ Então. Negócio fechado?
_ Моя палка, наполняют меня поцелуй!
_ Disse que sim.
_ Manda ele repetir, pra confirmar.
_ Моя палка, наполняют меня поцелуй!
_ Tá confirmado.
_Porra, esse cara merece um beijo!!!
_ Não é pra traduzir, né?
- Não, claro que não...por quê?
_ Nada...nada...



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O Taxista

_ Boa tarde. Este taxistas aqui em Minas são sempre alegres assim? O cara não parava de rir...
_ Boa tarde, senhor. Aqui somos muito hospitaleiros, mesmo. Com quem o senhor gostaria de falar?
_ Olha, é o seguinte. Vim aqui pra Minas pra conversar com seu presidente. Ele está?
_ O senhor não é o...
_ Sou! Sou eu mesmo. Mas fala baixo que não queremos a imprensa nisso.
_ Ok, um minuto que vou anunciá-lo.
_ ...
_...
_ Senhor, infelizmente ele não está. Estamos em contato com ele pelo celular. Ele está perguntando do que se trata.
_ Diga que vamos fazer uma proposta irrecusável por um jogador de vocês.
_ Ok. Um minuto.
_ ...
_ ...
_ Senhor, ele disse que quem decide qualquer negociação envolvendo jogadores é nosso gerente. Posso chamá-lo?
_ Se é assim...sem problema.
_ Ok. Vou chamá-lo.
_ ...
_ ...
_ Senhor, ele pediu pro senhor entrar.
_ Obrigado. Como é o nome dele?
_ Isso é uma brincadeira, senhor?
_ Não, claro que não. Eu o conheço?
_ Creio que sim. Quem não conhece o manager?
_ Manager? Vai me dizer que...Onde estou?
_ Ué, na sede do Atlético Mineiro.

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Tarja Preta

“Boas Festas e um Feliz Ano Novo. Muita lentilha e Love a todos vocês! “ – C.R. Flamengo

“Oxalá 2010 seja tão bom quanto 2009! Feliz Paulistão!” – São Paulo F.C.

“Muita esperança em 2010! Lembremos que até o Santo André já conquistou a Copa do Brasil!”- S.C.Corinthians Paulista

“Projeto é tudo! Boas Festas! Cuidado com Oeste e Guaratinguetá!” – C.Atlético Mineiro

_ E por aí vai, presidente...Acho que devemos responder estes cartões na mesma moeda! Chega de humilhação!
_ Não sei não...será que o STJD não pode usar nossas respostas como prova material?
_ Que se dane eles, presidente! Só acho que isso não pode passar barato!
_ Mas aí nós corremos o risco de perdermos nossa compostura.
_ Mas presidente, o senhor já fez isso várias vezes este ano...
_ Fiz? Não me lembro...Quando?
_ Por exemplo, na festa da Organizada. Lembra que o senhor tomou o apito do mestre da bateria e começou a sambar e girar dizendo que já tinha sido um grande passista?
_ Foi? Se você está dizendo...Enfim, podemos responder os cartões, se você acha melhor.
_ Então pode falar, presidente.
_” Boas Festas. Feliz Ano Novo. Que o Menino Jesus, este ano, dê-me coragem para matar...
_ Presidente?
_ “...pessoalmente cada um de vocês, gambás, bambis, urubus e suas famílias com marteladas...
_ Presidente? O remédio, presidente!

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Raízes

_ Fala aí três jogadores do seu time. Não vale o Rogerio Ceni, que todo mundo conhece.
_ Por que você quer saber?
_ Porque meu pai disse que vocês, bambis, não sabem os nomes dos jogadores .
_ Ah, é? Pois fala pro teu pai que ele tá muito enganado!
_ Então fala aí.
_ O quê?
_ O nome de três jogadores do seu time. Qualquer um.
_ Tem o ...Dagoberto.
_ Certo. Mas quem mais? Faltam dois...
_ Tem também o ... tem o Raí e o ... tem também o Bicharlison!
_ Pô, Beto, desculpa aí...Foi mal. Acho que meu pai tá meio ultrapassado...

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69

Após seis caipirinhas cada, trêbados, dois amigos resolvem só tomar chope no barzinho. Afinal, poderiam ficar bêbados.
_ Garçooom? Dois rooopes aqui!
_ Os senhores não estão dirigindo, não é mesmo? Senão, a casa pode ligar para um táxi...
_ Boooa garçom!!! Eu vou com a Angééélica e meu amigo aqui com o Luciano Hul...Hul...Hulk.
_ Ok, senhores, já trago os chopes.
_ ...
_ ...
_ Cara! Olha só a morenaaaça que tá entrando...
_ Ooonde? Ooonde?
_ Ali, aquela de cabelo comprido atrás de você!!!
_ Não é pro seu bico. Deve ser a cantora do baaar...
_ E como você sabe disso?
_ Tá no meio de du...de du...tá no meio de duuuas caiiixas de sooom.
_ Não são caixas de som, não.
_ Não?
_ São dois seguranças. Deve ser famosa. Ai meu Deus...tá dando bola pra mim...!!!
_ Hic, hic...
_ Pode soluçar à vontade, mas se você vomitar no meu chope te encho de porrada! Segura aí, véio, vou chegar nela...
_Hic, hic...
_ Fui!!!!
Na manhã seguinte, os dois se encontram na faculdade.
_ E a morena? Foi boa a noite?
_ Eu achei que você era meu amigo. Você sabia quem era, né?
_ Sabia. E aí, fizeram de tudo? Rolou um meia nove?
_ Se você comentar isso com alguém, eu conto da sua brochada com a Renata.
_ Fica tranqüilo, é segredo entre nós. Afinal, amigo é pra essas horas.
_ Amigo o cacete! Por que você não me avisou? Vai dizer que não conseguia porque tava com soluço?
_ Eu não estava com soluço, não. Só não conseguia pronunciar.
_ Como assim?

_ Era Ricky.

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