Open House

Caros senhores,

Segue abaixo a nova proposta, conforme solicitado:


1) Revigoração de todo espaço interno, com ampla área verde gramada para a prática esportiva, no caso, o futebol;

2) Construção de 24 (vinte e quatro) espaços Gourmet para degustação coletiva;

3) Transformação das chamadas “áreas cegas” em espaços íntimos para encontros casuais;

4) Toilletes mistos com bacias numeradas para conforto dos usuários;

5) Cessão do estacionamento antes reservado aos diretores e associados do clube ao público da Copa, aumentando em quinze as vagas existentes;

6) Inserção de placa histórica de bronze permanente nos anais do clube com homenagem ao presidente de FIFA;

7) 45 (quarenta e cinco) mil euros em notas não sequenciais.


Atenciosamente,

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Vietnã

_ Que desgraça de resultado!!!
_ Senhor presidente...sei que foi um resultado ruim, mas jogamos contra uma grande seleção...
_ Por que não marcou melhor aquele número 2 deles?
_ Tentamos, senhor presidente, mas eles são habilidosos...
_ Não é desculpa! Sabe que pode acontecer quando você voltar?
_ Por favor, senhor presidente...
_ Agora temos que jogar contra Portugal e aquele time africano...Nosso povo exige resultado!
_ Faremos o melhor, pode acreditar. Não sei por que hoje fomos tão mal hoje...Aquele número 11 deles joga muito bem...
_ Não me interessa o time deles! Temos que fazer o melhor por nosso povo!!!
_ Certamente, senhor presidente. Vamos melhorar para o segundo jogo, o senhor pode acreditar.
_ É o que eu quero ver! Nossa Confederação foi humilhada hoje! Preste atenção: mais um mal resultado e toda comissão será demitida!!!
_ ...
_ ...
_ Até o Jorginho, senhor presidente?
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Torrado e Salgado

_ Hawilla?
_ Sim?
_ Luis.
_ Meu presidente...!
_ Tudo bem?
_ Levando. Algum problema, presidente?
_ Pára de ser irônico...
_ Tudo bem. Além de toda merda, alguma outra?
_ O Diego Souza.
_ É esta a merda, presidente?
_ Não! Claro que não. Pelo contrário...
_ Não estou entendendo...
_ Pára de ser irônico de novo!
_ Tudo bem. Pelo que eu tô entendendo você quer a reintegração dele no elenco, né?
_ É possível?
_ Sabe quem me ligou hoje, presidente?
_ Quem?
_ O Turco.
_ O Turco? Jura? O que ele queria?
_ Não tem idéia, presidente?
_ Fala logo!
_ Pediu pra vender logo este jogadorzinho ridículo. Interessante, né, presidente?
_ Mas, como parceiro, você não vai fazer isso não é mesmo?
_ Estava em dúvida. Até assistir novamente o vídeo do Diego discutindo com a torcida...
_ Uma parte da torcida, não é mesmo. Os do amendoim...
_ É mesmo...Mas sabe quem tava no vídeo, presidente?
_ ...
_ ...
_ Foi montagem! Juro! Foi montagem!...
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Torres Gêmeas

_ Porra, Santinha...que merda...!!!

_ Que foi, benhê?

_ Você não ouviu a convocação hoje?

_ Não. Vamos ter algum compromisso?

_ Não, Santa! A convocação da seleção!

_ Ah! Não vi não. Tava assistindo o Datena e...

_ Eles não convocaram o Ronaldo nem o Roberto Carlos...

_ Jura, benhê? Então vai ser uma catrácafes, né?

_ Uma catástrofe, Santinha...Uma catástrofe...esse Dunga...

_ Prende ele, então, benhê.

_ Prende como Santinha? Você tá louca? Onde já se viu...

_ Ué, você não é o cara? Pelo menos foi isso que o Osama falou...

_ Foi o Obama, Santa! E foi uma figura de linguagem.

_ Mas ele falou, né?

_ Falou...e daí?

_ Então, você é isso que ele falou. E olha que ele é poderoso. Não foi ele que mandou aqueles aviões contra os prédios e...

_ Santinha, cala essa boca!!!

_ Tá bom, benhê.

_ Você já se esqueceu de toda nossa história? Da nossa luta contra a Ditadura e tudo o mais? Você acha que eu vou ser autoritário a ponto de sugerir ao Dunga alguma coisa só pelo fato de eu estar de passagem pela presidência? Ah, Santinha...

_ E é uma passagem passageira, né, benhê?

_ Então, Santinha...

_ ...

_ ...

_ ...

_ Alô?

_ Dunga?

_ Sim?

_ Companheiro Dunga...

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Pitágoras

_ Marcos, você fica no gol. Entendido?

_ Ok.

_ A defesa, vamos compor com três linhas de dois, entenderam?

_ Não.

_ Eu também não, professor...

_ Como assim, professor?

_ ...

_ O esquema é o seguinte, pessoal. Fica o Marcos no gol, entenderam? O Danilo e o Leo, logo à frente, ok?

_ ...

_ No meio, vai o Pierre, o Assunção e o Edinho. E nas laterais vamos de Pablo e ...como é o nome dele mesmo?

_ Figueroa?

_ Não. O outro?

_ Ah! O Marcio Araujo?

_ Isso mesmo! Bem, então vamos com esses mesmos.

_ E no meio, professor?

_ Então...Vamos de Cleiton, Diego e Lincoln.

_ E na frente?

_ Vamos de Robert, Ewerton .

_ Professor?

_ Sim?

_ Deu treze.

_ Sem superstição, moçada!

_ Não, professor. Deu treze jogadores. Você escalou treze. Só pode onze.

_ Você está brincando comigo, garoto? Você acha que eu não sei disso?

_ Claro que sabe, professor...é que eu contei e...

_ Então pára de contar. Matemática não ganha jogo. O negócio é lá dentro.

_ Mas quem entra, afinal, professor?

_ Marcos?

_ Aqui.

_ Você fica no gol...
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O Colecionador

Rodolfo resolveu comprar o álbum da Copa pro seu filho.

O moço da banca tinha garantido que era fácil fechar. E, se por acaso faltasse alguma figurinha, era só falar com ele que as coisas estariam resolvidas. Seguro total.

Além do mais, nada pagaria as condições de contorno, tais como as trocas triunfantes e as noites mal dormidas por causa da ausência das figurinhas faltantes. E nunca haveria dinheiro suficiente no mundo que pudesse comprar essa solução!!!

Uma figurinha que faltasse seria certamente pior que uma traição. Afinal, numa traição sempre há a possibilidade da morte. Num álbum, as coisas são diferentes. Não existe a possibilidade do assassinato, pelo menos até que se complete o álbum.

Após centenas de compras e trocas, havia apenas uma figurinha que faltava pro Rodolfo e seu filho: a do Adriano, do Brasil.

A Copa se aproximava e a única coisa que ele ouvia, após longas tentativas, era que esta figurinha era impossível.

Até que, após longa pesquisa, descobriu que havia no Rio de Janeiro, especificamente no Complexo do Alemão, um cara que comprava toda figurinha do Adriano que aparecesse. Parece que o sujeito comprava pra preservar a imagem do protegido.

Pelo seu filho, se meteu a subir o morro e achar o meliante.

Achou.

_ Tenho informações que o senhor tem as figurinhas do Adriano.

_ Tem informações, é? Você é muito folgado, hein?

_ Bem, você pode pensar o que quiser, mas eu só quero a figurinha. Quanto é que é?

_ Aí, Formiga, tem um cara aqui que descobriu a gente aqui...

_ ...

_ ...

_ O chefe tá perguntando como você descobriu a gente.

_ Ué...diz pra ele que eu só estou procurando o Adriano, digo, a figurinha...

_...

_...

_ Pessoal, prepara os pneus!!!! Senhor, a ordem é fazer um microondas pro senhor...

_ Microondas? Pelo amor de Deus, eu só vim aqui por causa de uma figurinha...!!!

_ Pois é, doutor...mas o senhor descobriu a gente...paciência...

_ Pelo amor de Deus!!! Por favor...fala pro seu chefe aí....pede por favor....

_Peraí...vou ver que posso fazer...

_...

_...

_ O Chefe tá perguntando qual seu último pedido.

_ ...Sei lá...bem...se posso mesmo fazer um último pedido, bem...quero que entregue a figurinha do Adriano pro meu filho...

_ Ok. Um minuto...

_....

_...

_ O chefe tá perguntando que time você torce.

_ Palmeiras. Eu e meu filho.

_ Peraí...

_...
_...

_ Bem, ele disse que é muito grato pelo Vágner Love. E que ficou agradecido por isso.

_ Nossa! Que bom! Então ele vai me soltar?

_ Não. Mas prometeu duas figurinhas do Adriano pro seu filho...

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Havaianas

_ Oi doutor...?
_ “Oi doutor”, é? O que que foi agora?
_ Nada, doutor, só uma dorzinha de nada aqui na coxa...
_ Minha nossa...já estourou de novo...
_ Claro que não, doutor. É só uma dorzinha incômoda.
_ Sei...uma dorzinha de nada né? É óbvio que você tá bichado! Tá podre...onde é que é?
_ Aqui, doutor...mas não é tão grave assim...
_ Isso aqui? Meu Deus!!! Vai, respira...
_ Tô respirando, doutor. O senhor tá ouvindo alguma coisa aí no joelho?
_ Acho que pegou o menisco. Nada que um pino não resolva.
_ Menisco? Pino? Doutor, pelo amor de Deus, o senhor tá querendo dizer que eu vou ter que operar?
_ Você, não. Nós faremos isso, fica sossegado.
_ Como sossegado, doutor? O Lenny, o Marquinhos e o Mauricio Ramos ficaram meses parados...
_ Pois é. Quiseram voltar antes, só com seis meses de tratamento, e estouraram de novo. Eu avisei.
_ Mas doutor...não tem outra solução? Um tratamento, sei lá...
_ Tem. Mas o risco é seu. Pode pegar o outro menisco.
_ O outro joelho? Como assim?
_ Metástase, garoto, metástase...

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