Homenagem a Rogério Ceni

Nesta data histérica, segue republicação da primeira postagem deste blog : "Humildade". . .

SITUAÇÃO 1

Jornalista: - Rogério Ceni, se na hora de um penalti contra seu time, um atacante mandar você sair do gol pra que ele tente defender, você deixaria?

Rogério Ceni: - A sua pergunta é infame e oportunista, própria de um jornalista em começo de carreira, como é seu caso, mas ainda sim vou responder. A função de defender penaltis é do goleiro. Atacante é pra fazer gols.

Jornalista: - Se atacante é pra fazer gols, porque você pega a bola das mãos deles para cobrar penaltis? Também não é função deles?

Rogério Ceni: - Filho, quem define isso é o técnico. Um dia, quando você se familiarizar com o futebol, você aprende.

SITUAÇÃO 2

Jornalista: - Rogério Ceni, se na hora de um penalti contra seu time, um atacante mandar você sair do gol pra que ele tente defender, você deixaria?

Rogério Ceni: - A sua pergunta é infame e oportunista, própria de um jornalista em começo de carreira, como é seu caso, mas ainda sim vou responder. Obviamente que deixaria, desde que ele fosse mais competente que eu na função.

Jornalista: - Então, quando você pega a bola das mãos de um atacante para cobrar um penalti, você está dizendo claramente para ele que voce é mais competente que ele e que todos os atacantes que passaram pelo São Paulo nos últimos anos?

Rogério Ceni: - Filho, quem define isso é o técnico. Um dia, quando você se familiarizar com o futebol, você aprende.

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A Salvação

_ E estamos aqui neste Templo onde todos receberão a benção do Senhor! Amém?

_ AMÉM!!!

_ Nossos 417 pastores vão agora fazer a oração da fé e da elevação financeira para que todos tenhamos condições de agradecer ao Senhor por dar-nos condições de retribuí-lo com os dízimos! Amém?

_ AMÉM!!!

_ Mas antes, vamos aos testemunhos de quem tinha o Gramunhão encostado, que impedia de pagar...quer dizer...de pagar os seus pecados!!! Aproximem-se quem se livrou do Encosto!

_ AMÉM!!! AMÉM!!! AMÉM!!!

_ O que foi, minha filha?

_ Pastor...eu tinha dor nas vértreas...fui desenganada por 7 médico...eles disse que era câncer, pastor...eles disse que eu só ia andar de cadeira de rodas...mas eu orei com fé e o Satanás saiu...

_ E agora o câncer passou, minha filha?

_ Passou, pastor...

_ Então dá uma volta. Anda e volta pra todo mundo ver!

_ AMÉM!!! AMÉM!!! AMÉM!!!

_ Muito, bem...o próximo....qual seu testemunho, meu filho?

_ Bem, pastor...eu sou técnico de futebol e fui desenganado pela minha diretoria, pastor...

_ Mas qual doença com a qual o Encosto te perturbava, meu filho?

_ Bem, na verdade, pastor, eu não tinha nenhuma doença, graças a Deus.

_ E o que era então, meu filho? Põe pra fora todo este mal!

_ Bem, pastor, não bastasse meu time, que já é uma bos...ou melhor, que já não é aquilo tudo, ainda falta o detalhe principal de um time de futebol, pastor...

_ Falta a fé, não é meu filho?

_ Não, pastor. Só um centroavante. É pedir muito, pastor?

_ Claro que não, meu filho. Mas você foi agraciado com o milagre, não é mesmo? Conte a todos nós o milagre, meu filho!

_ Bem, pastor, ainda não aconteceu...

_ Não? Mas você não tem fé, meu filho?

_ Tenho, pastor. Tenho muita! Mas estou perdendo, infelizmente...

_ Calma, meu filho. Temos aqui o Pastor Elnévio que bate um bolão. Sempre fez muitos gols nos nossos jogos da Congregação. Venha aqui. Vamos ter uma conversa em particular, meu filho.

_ ...

_ ...

_ Bem, fiéis, vamos continuar o culto. Estamos na presença do Senhor e dos 416 pastores que vão ajudar a tirar o Gramunhão de dentro de vocês...

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Águas de Março

_ E aí, comandante Amílton? O que estamos vendo aí, comandante?


_ Pois é, Datena, estamos sobrevoando aqui perto da Avenida Matarazzo e parece que ninguém vai escapar deste alagamento, Datena...


_ Este é o comandante Amílton. O maior "news do ar" do mundo! Mas e aí, comandante? Quem é aquele cidadão que está tentando se salvar da enchente?


_ Pois é, Datena, parece que é o Felipão, o técnico do Palmeiras...Infelizmente, daqui não temos uma visão perfeita, Datena...


_ Esta situação ridícula só acontece porque nossos políticos não querem mexer nas nossas leis....Mas e aí, comandante? O homem vai se salvar?

_ Pois é, Datena...parece que infelizmente o cidadão está afundando...São poucas as chances, Datena...

_ É por isso que eu digo: até quando nossos políticos vão continuar ignorando nosso povo...até quando?

_ Datena? Datena?

_ Fala comandante. A prioridade é sua, comandante!

_ Datena, parece que alguns jogadores estão fazendo uma corrente humana para salvar o homem! É uma imagem emocionante, Datena!

_ É por isso que eu digo: o povo brasileiro tem Deus no coração...Mas quem está na corrente, comandante?

_ Datena, daqui dá pra ver o Luan, o Adriano e...acho que é o Miguel, Datena...

_ Todos jogadores do Palmeiras, não é mesmo comandante?

_ Exatamente, Datena. Mas olha só, Datena...

_ Ai, meu Deus do céu...Abre mais a câmera, abre mais! É uma imagem forte...é isso mesmo que estamos vendo, comandante?

_ Infelizmente é isso mesmo, Datena. A imagem é triste...Parece que homem recusou a ajuda e se afogou mesmo, Datena...

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Cálculos

_ Essas competições internacionais...

_ É mesmo.

_ Não servem pra nada. Quero ver neguinho ganhar campeonato aqui dentro do Brasil!

_ É mesmo.

_ Esta Libertadores não é futebol. É rugbi, UFC, sei lá...ridículo! Ganha quem bate mais, vê se pode! Futebol jogado, que nada!

_ É...

_ E tem mais!

_ O quê?

_ Se a Fifa tivesse vergonha na cara, proibia esses jogos nestas altitudes!

_ É. E ainda tem os meteoros...

_ Tem o quê?

_ Os meteoros. Dizem que não dá tempo de eles se dissolverem naquelas altitudes e fica mais perigoso acertar a cabeça de alguém...

_ ...

_ ...

_ Você acha que o Paulista estaria dentro daquela conta do Centenário?

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O Velho e o Mar

_ Oi, pai!

_ Oi, filho! Como foi o "Dia do Palmeirense" na Academia de Futebol?

_ Foi legal.

_ Como "foi legal"? Só isso? Conta aí onde te levaram.

_ Me levaram numa sala pra conhecer os troféus. Depois me levaram pra conhecer umas ruínas...disseram que vão construir outro estádio...

_ É a nova Arena, filho. Vai ficar maravilhosa!

_ Legal. Depois me apresentaram alguns craques.

_ Craques?

_ É! O Rivaldo, o Luan e outros!

_ ...

_ ...

_ Bacana, né filho...?

_ É. Eles assinaram na minha camisa.

_ Foi só isso, campeão?

_ Por último me levaram pra falar com o presidente! Puxa, pai, aí foi bacana...Ele estava numa salona, atrás de uma mesa grande e tinha um monte de seguranças em volta!

_ É...? E ele falou alguma coisa, por acaso?

_ Me apresentou para uma devassa.

_ Como assim uma devassa? Como era esta piranha?

_ Não era peixe, pai. Eram papéis. Disse que o Palmeiras estava perdido no mar, mas ia consertar a nau da meriva. Falou de monastério público e até de polícia! Enquanto isso, tiravam fotos da gente, mas aqueles seguranças foram chatos e prenderam todas as câmeras...

_ Filho, me fala uma coisa...esse presidente...como ele era?

_ Legal.

_ Filho!!!?

_ Tá bom, pai...já que você falou de peixe, ele parecia...

_ Não vai dizer que...

_ Ha, ha, ha! Não era piranha não, pai. Era peixe-boi.

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MBA

_ Assis?

_ Sim?

_ Tadeu.

_ Quem?

_ Tadeu, do Palmeiras.

_ Ah, claro...grande Tadeu!

_ E então? E a nossa oferta?

_ A oferta de vocês é imbatível! Por isso que está de pé!

_ Que ótimo! E então o que falta para acertamos tudo?

_ Como assim?

_ O que falta para acabarmos esta novela? Pelo amor de Deus! O que falta para este morfético assinar o maldito...

_ Este o quê?

_ Não! Não foi isso que eu quis dizer! Mas, se está tudo certo, podemos assinar então, né?

_ Claro que sim. Já está tudo certo.

_ Então quando ele vem aqui assinar?

_ Bem, pode ser amanhã?

_ Claro que sim! Podemos aguardá-lo, então? Podemos anunciá-lo?

_ Podem sim. Estamos combinados.

_ Que ótimo! Que bom! Então aguardaremos vocês!

_ Pode ficar sossegado. Amanhã estaremos aí no Olímpico e...

_ Onde?

_ Quer dizer, aí na Gávea...quer dizer...desculpe...é que eu estou numa outra ligação e...bem, aí é o...?

_ Tadeu.

_ Quem?

_ Tadeu, do Palmeiras...

_ Ah, claro...grande Tadeu!

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Indigestão

_ Amor, você viu o que o Juninho está fazendo com os bonecos que você comprou pra ele?

_ Não, o quê?

_ Tá brincando de "Complexo do Alemão", segundo as próprias palavras dele!

_ Querida, isso é coisa de criança...

_ Mas ele só tem seis anos! Uma criança com essa idade não brinca assim! Onde já se viu...Ele diz que o boneco do Felipão é o comandante do Bope e vai subir o morro atrás dos traficantes! Amor, você não se preocupa?

_ Querida, a gente deve incentivar a imaginação dele...

_ Pois eu me preocupo! Quando eu entrei no quarto, vi ele colocando o bonequinho do Tinga no meio de um monte de fósforos. Disse que era um microondas que o chefe do tráfico, que era o boneco do Lincoln, estava fazendo por disputa de ponto de droga. Pode isso?

_ Mas você não deixou, né? O Tinga vai ser muito útil este ano...

_ Não tem graça nenhuma!

_ Tudo bem querida, eu vou lá e vou fazer ele colocar na prateleira os bonecos, tá bom?

_ Então vai rápido porque ele estava colocando no ralo os bonecos do Valdivia e do Kleber.

_ E você não fez nada? Você ficou louca?

_ Ele disse que era uma rota de fuga pelo esgoto...

_ Meu Deus! Deixa eu ir lá!

_ ...

_ ...

_ Pronto, querida. Já coloquei o Juninho na cama e guardei os bonecos. Só não achei os do Ewerton e do Tadeu.

_ Isso era outra coisa que eu ia te falar...

_ Querida, não vai me dizer que outra vez...

_ Vou sim. O Sansão... de novo!

_ Mas este cachorro não perde essa mania de comer qualquer porcaria que vê pela frente?

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