Bananas

_ Pra que um atacante?

_ Como "pra que um atacante", presidente? Ué, é só disso que a gente precisa pra ganhar as partidas! A gente não tem ninguém que ponha a bola pra dentro do gol lá na frente, presidente!

_ Acho isso um exagero. Hoje em dia, conseguir um jogador nesta posição é quase impossível.

_ Presidente, eu ouvi bem? O senhor está dizendo que é difícil conseguir um atacante de qualidade para um time oito vezes campeão brasileiro?

_ É isso mesmo. E você, como técnico, deveria saber que isso é uma raça em extinção assim como...como...sei lá...como alguma coisa que está acabando, entende? Que tal deslocar o Tinga pra centroavante?

_ Presidente, deslocar o Tinga pra centroavante é como deslocar minha mãe pra controlar o vôo de um ônibus espacial, entende?

_ Por quê? Vai dizer que a senhora sua mãe também é uma raça em extinção como...como...bem, sei lá, como alguma coisa difícil de se achar?

_ Não, presidente! Ela, definitivamente, não é uma raça em extinção! Presidente, pode acreditar nisso! A baleia, o mico-leão-dourado e o tigre-de-bengala podem estar em extinção, mas é mais fácil achar um atacante banana qualquer do que uma destas espécies! E muito mais barato!

_ Pois é, aí que você se engana.

_ Aí, aonde, presidente?

_ As bananas. Estão em extinção. Passou no jornal hoje.

_ ...

_ ...

_ Presidente, que tal eu deslocar a baleia da sua mãe como centroavante?

_ Hummm...nessa, você foi rápido! Dá pra repetir?

.
.
_________________________________________________

QI

A história do jogador de futebol que enganou todo mundo por anos, pois sempre foi um jogador medíocre, não foi a única na história do futebol. Havia também um tal de Jorge Cárdio que, por anos (e como seu mais famoso protagonista), ludibriou vários clubes de futebol por onde passou, sempre se esquivando de entrar em campo onde poderiam notar sua ruindade.

Cárdio, como gostava de ser chamado, dizia que este nome foi um apelido dado na juventude por admiradores de seu futebol pelo fato de ter nascido em Três Corações como, segundo ele, "aquele outro...". E, pela retórica apurada, levava no papo facilmente qualquer presidente de clube por onde passou.

Até certo dia, quando finalmente encontrou alguém à sua altura.

_ Garoto, acho que você é uma farsa!

_ Presidente? O senhor fala sério? Não estou acreditando no que ouço! Depois de todos estes anos de dedicação a este grande clube, o senhor ainda tem a pachorra de insinuar um disparate destes?

_ Não me vem com esta conversinha, não! Você sabe muito bem que você vive mais tempo no departamento médico do que treinando e ganhando o que você ganha! E nem jogar uma partida oficial sequer você jogou!

_ O senhor está me decepcionando, presidente...

_ O quê? Você vive enrolando, ganha muito, nunca jogou uma partida e eu é que estou decepcionando você? Você acha que eu sou burro?

_ Não queria falar sobre isso, presidente...

_ Como assim? Que insunuação é esta? Você está redondamente enganado, meu filho! Enquanto você está indo com o fubá, eu já voltei com o milho há muito tempo...

_ É o contrário, presidente.

_ Ah! Então você insiste em dar uma de espertinho, né? Pois saiba que amanhã vou dar uma entrevista pra imprensa e desmascarar você, garoto!

_ Bem, então que tal o senhor falar também do salário do Marcos Assunção, das contusões do Valdívia, etc...? O senhor me entende, não é? Talvez seja mais sensato esquecer tudo isso...

_ Mais sensato, né...Hahaha! Amanhã, vou começar por estes dois que você falou... E adivinha quem vai ser o próximo, garoto?

__________________________________________________________________

O Contrato

_ Truco, marreco!

_ Peraí...Você tem coragem de repetir isso?

_ Claro. Vou repetir bem devagar: T R U C O!!!

_ Não, não. O que você falou depois.

_ O que eu falei?

_ Você denegriu a imagem de um animal inocente e inofensivo, o marreco. Você poderia ser processado por crime ambiental.

_ Você tá de brincadeira, né? E aí, vai ou não vai no truco, calcinha de prostituta?

_ Eu ouvi bem?

_ Que que foi agora? Foi só um jogo de palavras, pô!

_ "Um jogo de palavras", é? Que tal falar isso para um promotor de justiça? Também caberia uma ação cível por discriminação, colega. Acho que as coisas estão ficando feias pro seu lado...

_ Pára de tentar me enrolar! Vai no truco ou não, reboco de igreja velha?

_ Ai, ai ai...

_ Qual é agora? A CNBB vai me exorcizar por eu ter falado mal da igreja? Ou a Associação dos Aposentados vai me processar por discriminção etária? Você quer que eu fale "truco, reboco de igreja da melhor idade"?

_ Não é isso, não...

_ Então é o quê? O "reboco"? Vai dizer que a WTorre vai cancelar o contrato com a gente e...

_ ...

_ ...

_ Olha, só nós dois estamos ouvindo. E você é meu amigo, né?

_ No momento, sou seu adversário. Seis.

_________________________________________________________________

Homenagem a Rogério Ceni

Nesta data histérica, segue republicação da primeira postagem deste blog : "Humildade". . .

SITUAÇÃO 1

Jornalista: - Rogério Ceni, se na hora de um penalti contra seu time, um atacante mandar você sair do gol pra que ele tente defender, você deixaria?

Rogério Ceni: - A sua pergunta é infame e oportunista, própria de um jornalista em começo de carreira, como é seu caso, mas ainda sim vou responder. A função de defender penaltis é do goleiro. Atacante é pra fazer gols.

Jornalista: - Se atacante é pra fazer gols, porque você pega a bola das mãos deles para cobrar penaltis? Também não é função deles?

Rogério Ceni: - Filho, quem define isso é o técnico. Um dia, quando você se familiarizar com o futebol, você aprende.

SITUAÇÃO 2

Jornalista: - Rogério Ceni, se na hora de um penalti contra seu time, um atacante mandar você sair do gol pra que ele tente defender, você deixaria?

Rogério Ceni: - A sua pergunta é infame e oportunista, própria de um jornalista em começo de carreira, como é seu caso, mas ainda sim vou responder. Obviamente que deixaria, desde que ele fosse mais competente que eu na função.

Jornalista: - Então, quando você pega a bola das mãos de um atacante para cobrar um penalti, você está dizendo claramente para ele que voce é mais competente que ele e que todos os atacantes que passaram pelo São Paulo nos últimos anos?

Rogério Ceni: - Filho, quem define isso é o técnico. Um dia, quando você se familiarizar com o futebol, você aprende.

____________________________________________________________________

A Salvação

_ E estamos aqui neste Templo onde todos receberão a benção do Senhor! Amém?

_ AMÉM!!!

_ Nossos 417 pastores vão agora fazer a oração da fé e da elevação financeira para que todos tenhamos condições de agradecer ao Senhor por dar-nos condições de retribuí-lo com os dízimos! Amém?

_ AMÉM!!!

_ Mas antes, vamos aos testemunhos de quem tinha o Gramunhão encostado, que impedia de pagar...quer dizer...de pagar os seus pecados!!! Aproximem-se quem se livrou do Encosto!

_ AMÉM!!! AMÉM!!! AMÉM!!!

_ O que foi, minha filha?

_ Pastor...eu tinha dor nas vértreas...fui desenganada por 7 médico...eles disse que era câncer, pastor...eles disse que eu só ia andar de cadeira de rodas...mas eu orei com fé e o Satanás saiu...

_ E agora o câncer passou, minha filha?

_ Passou, pastor...

_ Então dá uma volta. Anda e volta pra todo mundo ver!

_ AMÉM!!! AMÉM!!! AMÉM!!!

_ Muito, bem...o próximo....qual seu testemunho, meu filho?

_ Bem, pastor...eu sou técnico de futebol e fui desenganado pela minha diretoria, pastor...

_ Mas qual doença com a qual o Encosto te perturbava, meu filho?

_ Bem, na verdade, pastor, eu não tinha nenhuma doença, graças a Deus.

_ E o que era então, meu filho? Põe pra fora todo este mal!

_ Bem, pastor, não bastasse meu time, que já é uma bos...ou melhor, que já não é aquilo tudo, ainda falta o detalhe principal de um time de futebol, pastor...

_ Falta a fé, não é meu filho?

_ Não, pastor. Só um centroavante. É pedir muito, pastor?

_ Claro que não, meu filho. Mas você foi agraciado com o milagre, não é mesmo? Conte a todos nós o milagre, meu filho!

_ Bem, pastor, ainda não aconteceu...

_ Não? Mas você não tem fé, meu filho?

_ Tenho, pastor. Tenho muita! Mas estou perdendo, infelizmente...

_ Calma, meu filho. Temos aqui o Pastor Elnévio que bate um bolão. Sempre fez muitos gols nos nossos jogos da Congregação. Venha aqui. Vamos ter uma conversa em particular, meu filho.

_ ...

_ ...

_ Bem, fiéis, vamos continuar o culto. Estamos na presença do Senhor e dos 416 pastores que vão ajudar a tirar o Gramunhão de dentro de vocês...

.

.

Águas de Março

_ E aí, comandante Amílton? O que estamos vendo aí, comandante?


_ Pois é, Datena, estamos sobrevoando aqui perto da Avenida Matarazzo e parece que ninguém vai escapar deste alagamento, Datena...


_ Este é o comandante Amílton. O maior "news do ar" do mundo! Mas e aí, comandante? Quem é aquele cidadão que está tentando se salvar da enchente?


_ Pois é, Datena, parece que é o Felipão, o técnico do Palmeiras...Infelizmente, daqui não temos uma visão perfeita, Datena...


_ Esta situação ridícula só acontece porque nossos políticos não querem mexer nas nossas leis....Mas e aí, comandante? O homem vai se salvar?

_ Pois é, Datena...parece que infelizmente o cidadão está afundando...São poucas as chances, Datena...

_ É por isso que eu digo: até quando nossos políticos vão continuar ignorando nosso povo...até quando?

_ Datena? Datena?

_ Fala comandante. A prioridade é sua, comandante!

_ Datena, parece que alguns jogadores estão fazendo uma corrente humana para salvar o homem! É uma imagem emocionante, Datena!

_ É por isso que eu digo: o povo brasileiro tem Deus no coração...Mas quem está na corrente, comandante?

_ Datena, daqui dá pra ver o Luan, o Adriano e...acho que é o Miguel, Datena...

_ Todos jogadores do Palmeiras, não é mesmo comandante?

_ Exatamente, Datena. Mas olha só, Datena...

_ Ai, meu Deus do céu...Abre mais a câmera, abre mais! É uma imagem forte...é isso mesmo que estamos vendo, comandante?

_ Infelizmente é isso mesmo, Datena. A imagem é triste...Parece que homem recusou a ajuda e se afogou mesmo, Datena...

.

.

Cálculos

_ Essas competições internacionais...

_ É mesmo.

_ Não servem pra nada. Quero ver neguinho ganhar campeonato aqui dentro do Brasil!

_ É mesmo.

_ Esta Libertadores não é futebol. É rugbi, UFC, sei lá...ridículo! Ganha quem bate mais, vê se pode! Futebol jogado, que nada!

_ É...

_ E tem mais!

_ O quê?

_ Se a Fifa tivesse vergonha na cara, proibia esses jogos nestas altitudes!

_ É. E ainda tem os meteoros...

_ Tem o quê?

_ Os meteoros. Dizem que não dá tempo de eles se dissolverem naquelas altitudes e fica mais perigoso acertar a cabeça de alguém...

_ ...

_ ...

_ Você acha que o Paulista estaria dentro daquela conta do Centenário?

.
.