Juros

_ Precisamos contratar um football coach...

_ Um técnico?

_ Isso.

_ Já renovamos com o Kleina, presidente. O senhor mesmo que sugeriu o contrato de produtividade...

_ Shit, tinha esquecido...E ele ainda aceitou...Então vamos para cima de um forward eclético.

_ Um atacante?

_ Isso, mas um que se adapte ao estilo de jogo do Palmeiras. ALGUÉM AÍ SABE DO DOW JONES DE HOJE?

_ Entendi, um com sangue na veia certo?

_ No, man. Um que entenda que o futuro é a produtividade. Esse é nosso estilo. O "sangue na veia" serve nas derrotas, para acalmar o stress do moment.

_ Entendi, presidente. Alguma sugestão?

_ Claro. Algumas offshores estão migrando para o Brasil por causa do pré-sal e o risco no investimento é mínimo.

_ Eu digo com relação ao atacante, presidente.

_ Ah, sure..., ok..., vamos comprar um em baixa e depois vender em alta. Talvez o Barcos. Soube que está em baixa lá no Grêmio.

_ Mas presidente, o Barcos saiu daqui daquele jeito...o senhor sabe...

_ Ofereça 50 mil no primeiro ano com taxas flutuantes de juros intercambiáveis. Paulistão, mais 50 mil e um porquinho da minha collection. Brasileirão, 100 mil e dois porquinhos, sendo um de estimação.

_ Presidente, temos um plano B?

_ Of course, man. Tem umas empresas venezuelanas interessantes, risco médio e taxa de retorno melhor do que a média da New York Stock Exchange.

_ Presidente, tem ainda a renovação do Márcio Araújo e dos outros emprestados...

_ VENDE, VENDE  TUDO!!!

_ Maravilha, presidente!!! Posso mesmo?

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_ Excuse, estava online com a bolsa de Tókio, pode repetir?

 

 

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Um Tópico

Porco porquissimo - Pessoal, vejam a notícia que acabou de sair no @lancesport.com: "Após treino em dois períodos, Kleina planeja armar a equipe para o início da Série B".

Acho ridículo, que só depois do treino ele começa isso!!!

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Palestrino-Pindurama - Desculpa discordar, mas ele só podia armar o time depois que visse o treino. Isso é intriga das Belluzetes de plantão.

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Parmeraporquera - O @%$#& tem um elenco de merd.a e so treina 2 periodo, cacet.e!

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1914-2014 - QUOTE(Parmeraporquera): O @%$#& tem um elenco de merd.a e so treina 2 periodo, cacet.e!____ ah pelo amor de Deus! ce queria que treinasse de noite? e o fuso horario? Engulam que agora tem profissional la e os cara  nao vaum fazer bestera.

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Porco porquissimo - Fica marcando toca e vamos pra serie C. Porque nao traz o Cortes dos bambi?

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Palestrino-Pindurama - Esse nao quero nem morto! bambi fora daqui!

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Verdino Arena - E por que só pro inicio da serie B, e o final, que é mais importante, ele nao vai armar o time?

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Palestrino-Pindurama -Confio neste diretoria. pro fim da serie B ja teremos uma esquadra.

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Parmeraporquera - QUOTE(Palestrino-Pindurama): Confio neste diretoria. pro fim da serie B ja teremos uma esquadra.___ so se for a esquadra que come.u   a   tu.a    m @e !!!

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Mediador - Pessoal, eu sou o único que pode comer a mãe de qualquer um aqui. Mais uma destas e os dois estão suspensos. E sem palavra de baixo escalão senão fecho tudo.

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1914-2014 - Respeito a sua opinião, Mediador, mas na minha mão ninguém come.

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Verdino Arena - Pessoal, a gente tá perdendo o foco. O importante é subir pra serie B!!!

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Porco porquissimo - Como a gente pode subir pra serie B se nem na A a gente está? E mesmo se a gente tivesse na seria A, mesmo assim o importante seria CAIR pra serie B e nao SUBIR pra serie B...

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Parmeraporquera - Diretoria de M#&&rda!!! vai fazer a gente cair pra serie D!!!

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Porco porquissimo - QUOTE(Parmeraporquera): Diretoria de M#&&rda!!! vai fazer a gente cair pra serie D!!!___Mas como pode, se a gente nem tá na serie C ainda, Beluzzete???

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Parmeraporquera - Jura, Mustafete?
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Mediador - Pessoal, eu avisei. Trópico fechado.
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O Tribunal

_ Data vênia, meretíssimo, espero ter provado de forma inequívoca a culpa de meu cliente, perante todas provas cabais apresentadas.

_ Protesto, meretíssimo! A defesa está se valendo de provas subjetivas, como a confissão do menor. A acusação entende que provas periciais deveriam ser apresentadas. Mas a defesa não as tem, meretíssimo. Fica então provada a inocência do réu...

_ Protesto! Como não temos? É só olhar para o perfil de bandido que meu cliente apresenta! Não estuda, viaja bancado pela diretoria do Corinthians e, para corroborar minha defesa, trago aos autos estes pendrives com toda a coleção de MP3 pirata de funk, apreendida na casa de meu cliente. Agora cabe a pergunta para a acusação: alguém idôneo teria uma coleção destas?

_ Meretíssimo, o argumento não deve prosperar. A acusação entende que o menor apenas desviou-se ao gostar de funk, pois a mídia assim nos educa. Quanto à pirataria de MP3, ele pode ter comprado inocentemente em algum camelô qualquer...

_ Meretíssimo...convenhamos...Meu cliente sabe muito bem o que faz. Fez, inclusive, um curso básico de segurança marítima com especialização em manejamento de sinalizador, conforme consta de seu depoimento nos autos.

_ Palavras, meretíssimo, palavras...

_ Porém, meretíssimo, como derradeira prova que meu cliente é um crápula violento, solicito neste momento, o depoimento sincero da testemunha de defesa que aqui trouxemos.

_ ...

_ ...

_ QUE SE LEVANTE A TESTEMUNHA!

_ ...

_ ...

_ Viram, senhores. A testemunha não pode se levantar. Sabem por quê? Porque meu cliente aleijou-a numa briga de torcidas...

_ Protesto!!! 

 

 

 

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Competências

_ Ai, meu Deus...

_ Oi?

_ Quem...quem falou?

_ Você me chamou?

_ Da onde tá vindo esta voz? Quem tá aí?

_ Sou eu, filho. Você não me chamou?

_ Hahaha!!! É pegadinha, né? Cadê a câmera? Uuuui que meda!!! Nooossa, estou falando com o Mestre?

- Está, filho.

_ ...

_ ...

_ Ok, ok. Então já que eu estou falando com o Grande Projetista, o Super-Mega-Mor do Universo, dá pro senhor me responder uma coisinha?

_ Se for do meu alcance...

_ ???

_ Foi uma brincadeira, filho, pode pedir.

_ Então, ó Grande Mestre, respondai-me: por que, com tanta gente que Vossa Excelência teve o prazer de colocar neste mundo, o maledeto do nosso presidente foi escolher logo um gambá para assessor de comunicação? O que nós torcedores fizemos para continuarmos com este castigo? A série B não foi o suficiente para o Senhor?

_ Filho, eu nunca me envolvi com as consequências dos atos da minha criação. Vocês têm o livre-arbítrio. Além do mais, embora reconheça a originalidade do feito, todos os animais também são meus filhos.

_ Mas não é um gambazinho qualquer, meu Santo. É um maldito corinthiano fanático que vai comentar "sem querer" com seus amigos tudo o que se passa no Palestra!

_ Filho, você se esquece que ele também é teu irmão e que todos vocês vieram de mim, até os profissionais. Dê a ele um crédito de confiança. Se ele falhar, você pode me chamar de novo.

_ Beleza, Santidade, no primeiro vazamento de informação, eu vou Lhe chamar.

_ Pode chamar, filho. Eu atenderei imediatamente. Mais alguma coisa?

_ Senhor, só mais uma coisinha: e o Leandro Amaro?

_ O jogador? O que tem ele?

_ Esse já gastou todo o crédito, né? E ainda foi escalado hoje.

_ ...

_ ...

_ Filho, pega um lápis, papel e anota um telefone aí. Tem coisas que só a outra parte pode resolver.

 

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Tita

Na infância, era a garota mais rebelde na escola. E uma das mais bonitas também. Os garotos até ensaiavam alguma aproximação, mas logo percebiam a dificuldade da escalada. E, para aquele desatento que não percebia ou fingia não perceber, a Tita tratava logo de colocá-lo no seu devido lugar, também conhecido como o inferno.

Ah, ela também tinha outro "defeito", segundo a maioria: era palmeirense fanática. Daquelas de pintar o gato de verde.

_ "Essa vai ser de Organizada", diziam. "Coitado daquele que se casar com ela...", suspiravam os garotos, numa mistura de prazer vingativo e inveja.

Mas a Tita não dava bola para o que diziam ou deixavam de dizer dela.

Quando queria parecer educada, costumava desdenhar: "estou andando e andando pro que falam de mim". E quando estava relaxada à educação, bem, aí o bicho pegava. Em sua primeira comunhão, por exemplo, quando o padre perguntou o porquê da Virgem Maria ter este nome, ela respondeu na lata: "Atrás da orelha. E torce pro Cruzeiro, né, vigário?".  Um doce de menina.

O tempo passou e a Tita cresceu. E como previram, está sempre nos estádios junto da Organizada acompanhando seu time de coração. Ali, sempre se sente em casa, pois todos falam sua língua. Ah, e a respeitam, coisa que os meninos não faziam na época.

Certo dia, pouco antes de começar o jogo, um homem aproximou-se no meio da Organizada e falou pra Tita:

_ Oi, eu sou o Beto, lembra?

Alguns amigos da Tita já se apresentaram, tentando ajudar:

_ Algum poblema aí, Tita?

_ Não, não, tudo bem. Você é quem?

_ O Beto, seu amigo de infância. Descobri você pelo Face e sabia que estava aqui.

Ela se lembrou daquele menino tímido e bonito que passara sem falar com ela por sua infância e adolescência. Parecia bem mais velho, hoje. Mas dava pra pegar, se fosse o caso. Na verdade, era um gato. Só faltava pintar de verde.

_ E aí, Beto?

_ Só vim pra dizer que sempre fui apaixonado por você, mas tinha medo de dizer porque eu era corinthiano.

Alguns membros da torcida cercaram o sujeito, mas a Tita impediu.

_ Peraí...você ERA corinthiano?

_ Não. Sou. E vim aqui me arriscar por você, aqui no meio disto, como prova do meu amor.

Tita se emocionou. Finalmente a vida tinha lhe dado um sentido...Quase não percebeu quando o Beto estava quase pra ser linchado, quando ela interveio:

_ Não, por favor gente, um minuto!

Todos estranharam a Tita, então ela disse, quase chorando:

_ Beto, sabia que eu nunca fui tão adulada assim?

...

...

...

Então todos cairam de pau em cima do pobre coitado do Beto.

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A educação da Tita sempre foi a senha para o inferno.

Mas todos concordaram que ultimamente ela andava exagerando. "Adulada" era demais...!


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