Vuvuzelas

_ E O DUNGA, HEIN?
_ O QUÊ?
_ O DUUUNGA!
_ AH...SÃO GOSTOSAS MESMO. E AQUELES PEITOS, ENTÃO?
_ ENTÃO...TEM QUE TIRAR UM VOLANTE E PÔR UM ATACANTE, PÔ!
_ OI?
_ ATAQUE, MEU AMIGO! O NEGÓCIO É ATACAR!
_ VOCÊ TÁ LOUCO? TEM QUINHENTAS CÂMERAS AQUI NO ESTÁDIO! SE A GENTE CHEGAR NELAS, ESTAMOS FERRADOS LÁ EM CASA!
_ HEIN? AH, TUDO BEM. MAS NÃO DÁ SÓ PRA FAZER A LIÇÃO DE CASA. TEMOS QUE METER GOL! SENÃO...
_ POR QUE NÃO?
_ OI?
_ OLHA AQUI, VOCÊ SABE QUE A GENTE É AMIGO PRA CARAMBA. MAS A GENTE NEM SABE FALAR HOLANDÊS! SE AS LOIRAS ABRIREM A BOCA, JÁ ERA...
_ TEM QUE ATACAR! QUE SE DANE A GENTE FICAR EXPOSTO! O QUE NÃO DÁ É PASSARMOS TODA A COPA EM BRANCO, PÔ!
_ TEM CERTEZA?
_ OI?
_ ...
_ ...
_ DANE-SE! ENTÃO VAMOS LÁ!
_ ONDE VOCÊ TÁ INDO?
_ TÁ COM MEDO AGORA, É? É ASSIM QUE VOCÊ É MEU AMIGO?
_ AOOONDE VOCÊÊÊ ESTÁÁÁ IIINDO?
_ DEIXA ENTÃO QUE EU VOU SOZINHO! AGORA EU QUERO MESMO QUE O SUPERSLOW ME PEGUE PULANDO NAQUELES PEITOS! DANE-SE MINHA MULHER! E SE DER CERTO, VOCÊ VAI FICAR CHUPANDO O DEDO, SEU COVARDE!
_ O QUÊ? MAS VAI LÁ, VAI LÁ. MAS NÃO PEGA NADA PRA MIM, NÃO. AINDA TENHO CERVEJA AQUI...


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Open House

Caros senhores,

Segue abaixo a nova proposta, conforme solicitado:


1) Revigoração de todo espaço interno, com ampla área verde gramada para a prática esportiva, no caso, o futebol;

2) Construção de 24 (vinte e quatro) espaços Gourmet para degustação coletiva;

3) Transformação das chamadas “áreas cegas” em espaços íntimos para encontros casuais;

4) Toilletes mistos com bacias numeradas para conforto dos usuários;

5) Cessão do estacionamento antes reservado aos diretores e associados do clube ao público da Copa, aumentando em quinze as vagas existentes;

6) Inserção de placa histórica de bronze permanente nos anais do clube com homenagem ao presidente de FIFA;

7) 45 (quarenta e cinco) mil euros em notas não sequenciais.


Atenciosamente,

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Vietnã

_ Que desgraça de resultado!!!
_ Senhor presidente...sei que foi um resultado ruim, mas jogamos contra uma grande seleção...
_ Por que não marcou melhor aquele número 2 deles?
_ Tentamos, senhor presidente, mas eles são habilidosos...
_ Não é desculpa! Sabe que pode acontecer quando você voltar?
_ Por favor, senhor presidente...
_ Agora temos que jogar contra Portugal e aquele time africano...Nosso povo exige resultado!
_ Faremos o melhor, pode acreditar. Não sei por que hoje fomos tão mal hoje...Aquele número 11 deles joga muito bem...
_ Não me interessa o time deles! Temos que fazer o melhor por nosso povo!!!
_ Certamente, senhor presidente. Vamos melhorar para o segundo jogo, o senhor pode acreditar.
_ É o que eu quero ver! Nossa Confederação foi humilhada hoje! Preste atenção: mais um mal resultado e toda comissão será demitida!!!
_ ...
_ ...
_ Até o Jorginho, senhor presidente?
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Torrado e Salgado

_ Hawilla?
_ Sim?
_ Luis.
_ Meu presidente...!
_ Tudo bem?
_ Levando. Algum problema, presidente?
_ Pára de ser irônico...
_ Tudo bem. Além de toda merda, alguma outra?
_ O Diego Souza.
_ É esta a merda, presidente?
_ Não! Claro que não. Pelo contrário...
_ Não estou entendendo...
_ Pára de ser irônico de novo!
_ Tudo bem. Pelo que eu tô entendendo você quer a reintegração dele no elenco, né?
_ É possível?
_ Sabe quem me ligou hoje, presidente?
_ Quem?
_ O Turco.
_ O Turco? Jura? O que ele queria?
_ Não tem idéia, presidente?
_ Fala logo!
_ Pediu pra vender logo este jogadorzinho ridículo. Interessante, né, presidente?
_ Mas, como parceiro, você não vai fazer isso não é mesmo?
_ Estava em dúvida. Até assistir novamente o vídeo do Diego discutindo com a torcida...
_ Uma parte da torcida, não é mesmo. Os do amendoim...
_ É mesmo...Mas sabe quem tava no vídeo, presidente?
_ ...
_ ...
_ Foi montagem! Juro! Foi montagem!...
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