A Mala Verde

_ Acho que ninguém vai cair nessa...
_ Mas não custa tentar, né?
_ Pô, nós estamos disputando o título! É ridícula esta tua idéia de... mala branca! Que jogador do Palmeiras vai aceitar isso? Além do mais, se a gente quer fazer os caras correrem mais contra o Goiás, então vamos dobrar o bicho!
_ Não é simples assim. Você não conhece a alma humana... Se a gente der mais dinheiro pra eles, aí vai ser oficial.
_ E daí? O dinheiro não é o mesmo?
_ É. Mas tem uma coisa implícita aí que você não está considerando.
- O quê?
_ O jogador, como qualquer ser humano, quando recebe algo que considera ilegal, dá a vida por isso. É diferente você achar uma nota de cem reais num asilo ou no Congresso.
_ Peraí! No asilo, eu devolvo!
_ Devolve uma pinóia! A diferença é que, no asilo, você vai ficar com peso na consciência. Só isso. Agora vai lá e propõe isso pra eles.
_ Tá bom. Mas de quem?
_ Como, “de quem”?
_ De quem seria a mala branca?
_ Sei lá, inventa alguma coisa, mas vai logo!
_ Tudo bem...
_...
_...
_ E aí, eles aceitaram?
_ No início, não. Ficaram revoltados. Disseram que ali só tinha gente honrada e tudo mais. Só depois que eu disse que a mala branca era do Atlético Goianiense, é que a coisa mudou. Disse que a rivalidade lá era muito grande!
_ Você disse que...o Atlético Goianiense ofereceu um milhão de reais pra gente ganhar hoje, só por uma questão de rivalidade local la’?
_ Disse. Só assim eles aceitaram.
_ ...
_...
_ Desculpe duvidar de você...
_ Como assim?
_ Os cem reais no asilo...

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Imperatriz Leopoldinense

_ Benhê, este anel não é muito grande, não?
_ Não é um anel, Marisa. É um bambolê.
_ E que eu faço com isso?
_ Bota essa coisa nessa cinturinha fofa e fica rebolando. Quanto mais tempo você conseguir ficar sem deixar ele cair, mais voto pro partido, entende? A Michelle Obama ficou um minuto. Portanto, trata de ficar mais...
_ Quem é essa vagabunda?
_ Amor, faz o que eu estou dizendo...o pessoal da filmagem oficial já tá lá fora esperando. Dá uma treinada e depois vai lá.
_ Tá bom.
_ ...
_ ...
_ Marisa, que você fez? O quê que é isso?
_ Benhê, eu não conseguia deixar o bibolê sem cair. Daí, eu amarrei ele com estas cordinhas no pescoço e aí deu certo.
_ Ai, meu Deus...
_ Mas não se preocupa não, que o pessoal da filmagem gostou.
_ Gostou?
_ É. Só teve um rapaz da iluminação que falou que eu tava igual a um ET de escola de samba... Mas o diretor ficou tão bravo com ele, que começou a rir de nervoso e então despediu o pobrezinho...
_ E então?
_ Bom, eles só pediram pra eu pegar umas coisas aqui em casa pra acabar a filmagem.
_ O quê?
_ Então, é por isso que vim aqui atrapalhar você de novo...
_ Fala logo, santa!
_ Benhê, o que é alegorias?

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Love-me

_ Por fim, o meliante, não satisfeito em dar um carrinho criminoso, próprio de um lutador de UFC, ainda ri do ocorrido, num gesto debochado, achando que jamais seria punido!
_ Pois bem, excelência, e qual seu nobre voto?
_ Excelência, voto por míseros 540 dias, extensivos à competições internacionais.
_ O ínclito magistrado não estaria sendo demasiado rigoroso em sua decisão, tendo em vista a condição primária do réu?
_ Meretíssimo, entendo que, neste caso, a escolaridade não deva influenciar nosso julgamento. Afinal, seria injusto com os jogadores que têm curso superior...
_ Escolaridade?
_ Meretíssimo...convenhamos...só porque o réu só tem o primário, estaria ele livre para dar aquela voadora no pescoço do adversário?
_ A sessão está suspensa! Poderia ter uma conversa reservada com o nobre julgador, por gentileza?

_ Claro, meretíssimo.
_...
_...
_ Aberta a sessão! Excelência, poderia proferir seu voto definitivo ao restante do corpo jurídico?

_ Claro, Meretíssimo. Mantenho meu voto anterior de 540 dias, com o benefício da redução a 2 jogos, se o réu realmente provar que não tem curso superior!

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Risonho e Límpido

_ Pessoal, o Belluzzo disse que não vai aceitar mais este tipo de conduta. Ele disse que, até na hora do hino nacional, sentiu que tava todo mundo dormindo...
_ Mas professor, a gente já disse que não sabemos a letra...
_ A questão não é o hino, vocês não tão entendendo...É nossa postura. A gente não pode ficar dormindo enquanto o adversário corre pra caramba...Nós somos líderes! A gente tinha cinco pontos na frente! Agora, ainda temos quatro e temos que dar graças a Deus!!!...
_ A gente sabe disso, professor...
_ Sabem, mas continuam apáticos.
_ Continuamos o quê?
_ Esquece... Bem, é o seguinte, moçada. O presidente exige uma vitória hoje. Senão o bicho vai pegar...
_ Como assim, professor?
_ Bem, ele disse que, já que a gente esqueceu de jogar bola, pelo menos vai saber cantar o hino...
_ Professor, ele não vai fazer aquilo, né?
_ Vai sim. Ele disse que a assessoria já entrou em contato com a Vanusa...

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Gatinha

_ Bom...que vamos fazer?...
_ Merda...O cara é meio ícone, né? Todo mundo gosta dele. Eu gosto dele. Quem não gosta?
_ Tem que haver uma solução...
_ Já sei! Vamos falar que ele tava trabalhando até tarde no Congresso. Daí, caiu no sono, e sonhou que era uma stripper. Aí, vestiu a primeira calcinha vermelha que achou e saiu desfilando...coisa de stress, entende?
_ Não.
_ Eu também não...
_ E se...
_ O quê?
_ Deixa pra lá...
_ Pô, fala aí! Fala,logo!...
_ Bem...e se ele teve um surto psicótico de ingratidão?
_ Beleza! Não entendi nada...Como assim?
_ Seguinte. Ele se sentiu traído por não ter sido o candidato natural à sucessão, preterido pela Dilma. Aí achou que ele era ela...Então surtou e se vestiu dela...
_ Com uma calcinha vermelha?
_ É.
_ Já imaginou isso?
_O quê?
_ Ué...Se ele pensava que era ela e vestiu a calcinha vermelha, quer dizer que a calcinha vermelha era dela, né?
_ E daí?
_ Já imaginou ela de calcinha vermelha?
_ ...
_ ...
_ Bem...que tal uma quebra de decoro básica?

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Savóia

_ Garçom?
_ Pois não, senhor?
_ Houve um engano aqui. Eu pedi uma lasanha e veio esta salada aqui.
_ Perdoe-nos, senhor, deve ser um problema de comanda. Vou levar a salada e em um minuto trago o seu pedido. Desculpe-nos pelo incômodo, senhor.
_ Sem problema. Isso acontece…
_ …
_...
_ Senhor, o Chef disse que o pedido está correto.
_ Como está correto? Eu pedi uma lasanha e veio esta salada! Não coloca isto aqui de novo. Eu disse não!!!
_ Senhor, o Chef pediu para transmitir-lhe seus sentimentos pelo ocorrido. Disse que se chama Mosqueta e que é diretor de harmonia da Gaviões.
_ E daí?
_ Pediu sua compreensão. Disse que 2010 é o ano do centenário e que todos precisam do senhor em forma. Disse que é uma questão de Estado. Perguntei se era o meu estado, Piauí, e ele disse que não. Disse que era um estado qualquer…acho que ele é do Maranhão…
_ Pára!!! Não quero saber da onde você, ou seu grande Chef vieram. Só quero minha lasanha. Cadê o gerente?
_ Um minuto, senhor…
_ ...
_...
_ Senhor? Sou o gerente e quero me desculpar pelo ocorrido. Já pedi para providenciar sua lasanha e, como cortesia, serviremos também ravioli, canelonne e qualquer outra pasta que o senhor desejar, à vontade , como cortesia. Ah! E sempre que voltar, faremos questão de repetir esta cortesia!
_ Puxa, muito obrigado, vou voltar sempre mesmo! Bom, acho que não preciso falar meu nome, né?...Mas, e sua graça?

_ Giuseppe. Giuseppe de Savóia.

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Procon

_ Toninho, eles baixaram pra R$ 100 mil pra liberar o Obina pro jogo. É o mesmo preço que pagamos pelo Danilo. Acho que pode ser um bom negócio. Vá que ele faça uns três gols...
_ Beleza! Vamos arriscar. Outro golpe no destino...já estou vendo as manchetes...
_ Mas tem um detalhe...
_ Detalhe? Que detalhe?
_ Eles exigem que a gente escale o Jumar também.
_ Pô, esses caras tão de brincadeira! Isso é venda casada! Esses caras não sabem que posso por o Procon em cima deles? Diz pra eles que aqui quem escala é o técnico. Diz pra eles que não posso garantir isso não. Vai depender do Muricy...
_ Então nem vai adiantar, posso garantir. Eles estão batendo o pé nisso...
_ ...
_...
_ Tá bom. Então liga lá e vê se, sem o Obina, eles aceitam.
_ Como assim?
_ Vê quanto eles pagam só pela escalação do Jumar...

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