Hormônios

_ O prefeito tá vindo aí...disfarça e trabalha...

_ Mas foi ele que...

_ Disfarça e trabalha, pô!

_ Tá bom...

_ ...

_ ...

_ Xenhores?

_ Sim, senhor prefeito?

_ Os xenhores viram o panfleto que extá nos prinxipais jornais falando horrores contra mim?

_ Vimos, senhor prefeito. Coisa da mídia palestrina...Só estamos cumprindo nosso dever...

_ O dever de voxeis? A função de voxeis é fazer com que a máquina administrativa trabalhe com eficiência e rapidez!

_ É o que estamos tentando fazer, senhor!

_ Então por quê este bendito alvará não xai logo? Qual o problema agora?

_ Senhor, agora estamos aguardando que eles entreguem o estudo sobre o impacto sexual nos 300 metros em torno do estádio. Grande acúmulo de pessoas atrai prostitutas e garotos de programa...Pedimos estes dois estudos separados, mas podemos mandar um ofício dispensando a exigência...

_ ...

_ ...

_ Bem, vamos agilizar o processo. Assim que chegarem os extudos, mandem uma parte para minha acessoria. Assim, podemos acabar logo com ixo...

_ E qual mandamos para o senhor?

_ Como axim?

_ O estudo das prostitutas ou o dos garotos de programa?

_ Bom...pode mandar o das prostitutas.

_ ...

_ ...

_ Tem certeza, senhor?

_ Voxeis, garotos, não têm jeito mesmo...Esses hormônios à flor da pele...Tudo bem. Podem ficar com o das prostitutas...Sei como é...Já tive a idade de voxeis...

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O Homem do Túnel (republicação em homenagem pelos 500 jogos)

Palestra Itália lotado. Marcos ansioso, pois é sua primeira partida. Nem ouve a prece dos jogadores no túnel. Quer entrar logo. Quando ouve alguém gritar “Vamos!”, entra correndo no gramado.
Espanta-se!
Estádio totalmente vazio...Sem torcida, sem adversário, sem repórteres, sem ninguém. Totalmente vazio. Pergunta-se, então, de onde vinham aqueles gritos...Cadê todo mundo? Vira-se e nada do Palmeiras...
“Morri!”, é o primeiro pensamento que lhe vem à cabeça!
Percebe alguém saindo do túnel adversário.
É um homem! Acha gozado, pois embora lhe pareça alguém familiar, não consegue distinguir sua fisionomia, por mais que esfregue os olhos. Mas, ainda assim, sente uma estranha calma...
O homem vagarosamente aproxima-se. Sua fisionomia continua embaçada. Beija-lhe a testa. E volta ao túnel, sumindo pelas escadas abaixo.
Instintivamente ele olha para trás. E vê seus companheiros do Palmeiras.
Vira-se e percebe juiz, torcida, adversário, tudo.
Acha estranho aquilo tudo.
E até hoje, quando lhe chamam pelo apelido, fica todo arrepiado e muda de assunto...

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A...fundação

_ "...Elias, Dentinho e Jorge Henrique."

_ ...

_ ...

_ Vamos à coletiva. Quem é o primeiro?

_ Aqui!

_ Pois não?

_ Radio Itatiaia. Professor, por que onze jogadores do Corinthians?

_ Neste início, vamos procurar uma base sólida. Por isso.

_ Professor, mas a idéia não era convocar jogadores mais jovens pra 2014?

_ Era... Quer dizer, ainda é!

_ E então por convocar o Chicão, o Danilo, o Roberto Carlos...?

_ Porque...são jogadores novos de espírito!

_ ...

_ ...

_ Professor...? Mas...

_ Vamos deixar uma coisa bem clara aqui. Estamos nos preparando pra 2014. Eu sou o técnico em sintonia com a CBF. Tudo vai ser renovado. A partir de hoje, vai começar uma nova era!

_ Mas professor...e o Ronaldo Fenômeno?

_ Não entendi. O que é que tem ele?

_ Se vai ser tudo renovado, por que o senhor o convocou?

_ Ele está na lista?

_ Tá aqui, professor! Pelo menos foi a lista que a acessoria passou pra gente!

_ Ah! Claro que está...ele é imprescindível para nossa proposta...

_ Mas qual a proposta em que ele se encaixa, professor?

_ ...

_ ...

_ Bem...eu não falei de uma base sólida...? Então...

_ ...

_ ...

_ Alguém conhece uma base mais sólida?

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Magoration

_ Sim?

_ Quien habla?

_ Com quem deseja falar?

_ É o senõr presidente?

_ Sim. Quem fala?

_ Senõr presidente...quanto tiempo...muy bueno hablar con o senõr...

_ Eu é que tenho a satisfação! Quem bom que você ligou. Estamos há muito tempo tentando acertar com você novamente.

_ Buena notícia, presidente.

_ Pois é. As coisas não estão fáceis, mas temos convicção que chegaremos a um acordo em breve!

_ Mui bueno, presidente...

_ Você gostaria de voltar, não é mesmo?

_ Pues claro, presidente...

_ Que ótimo. Vamos viabilizar isto! Estávamos pensando num reajuste de 100% do seu último salário. Estaria bom assim?

_ Mui bueno, presidente...

_ Ótimo! Então fechado! Quando você pode voltar pra assinarmos?

_ Já estoy aqui en San Pablo. Mas...senõr presidente...Gabriel Silva ainda continua en elenco?

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Macarroni

_ Alô?
_ Boa noite, em que podemos servi-lo?
_ Queria fazer um pedido.
_ Pois não, senhor...
_ Bem, é o seguinte... um filé à parmegiana, uma coca de dois litros e um filé de frango.
_ Desossado?
_ Que você quer dizer com isso?
_ Se o senhor quer o filé de frango desossado...
_ Bem...sei lá...não tinha pensado nisso...cruel, né?
_ Como assim, senhor?
_ Esse negócio de desossar...
_ Senhor, há a opção do frango com osso. Mas a maioria dos nossos clientes preferem desossados...
_ Bem...preciso tomar esta decisão agora?
_ Infelizmente sim, senhor...
_ Então eu quero...com osso!
_ Boa escolha, senhor.
_ Como assim?
_ Pra que time o senhor torce, senhor?
_ Flamengo.
_ Pois é...é mais garantido...

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Zangozo

_ Pessoal, agora é o seguinte, o anão chega do nada e estupra a Branca de Neve sem piedade...
_ Como assim???
_ Como assim o quê??? Eu que tô rodando o filme e ponto final! Vai ser assim que nem eu tô dizendo!
_ E eu?
_ Eu quem, cacete!!!? Quem tá falando aí?
_ Eu, ué...onde é que eu fico?
_ Ah meu Deus!....quem é esse anão?
_ Olha, eu só tô aqui por que me chamaram...eu tava muito bem no circo....
_ Calma pessoal! Vamos raciocinar! Quem gostaria de estuprar a branca de neve?
_ Eu!
_ Aqui!
_ Eu faço por menos!
_ ...
_...
_ Vamos botar ordem na casa! Vamos parar com isso! Cadê aquele anão?
_ Aqui.
_ Bom...se você tiver a fim de estuprar a branca de neve, tudo bem.
_ Não tô não.
_ Tá a fim do quê, irmão?
_ De nada. Tô a fim de colocar a cara entre minhas pernas...
_ Por quê?
_ Por causa do Brasil na Copa...
_ ...
_ ...
_ Bem, tem alguém aí que gostaria de fazer o papel do Dunga?
_ ...
_ ...
_ Como o Zangado, que seja...
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Vuvuzelas

_ E O DUNGA, HEIN?
_ O QUÊ?
_ O DUUUNGA!
_ AH...SÃO GOSTOSAS MESMO. E AQUELES PEITOS, ENTÃO?
_ ENTÃO...TEM QUE TIRAR UM VOLANTE E PÔR UM ATACANTE, PÔ!
_ OI?
_ ATAQUE, MEU AMIGO! O NEGÓCIO É ATACAR!
_ VOCÊ TÁ LOUCO? TEM QUINHENTAS CÂMERAS AQUI NO ESTÁDIO! SE A GENTE CHEGAR NELAS, ESTAMOS FERRADOS LÁ EM CASA!
_ HEIN? AH, TUDO BEM. MAS NÃO DÁ SÓ PRA FAZER A LIÇÃO DE CASA. TEMOS QUE METER GOL! SENÃO...
_ POR QUE NÃO?
_ OI?
_ OLHA AQUI, VOCÊ SABE QUE A GENTE É AMIGO PRA CARAMBA. MAS A GENTE NEM SABE FALAR HOLANDÊS! SE AS LOIRAS ABRIREM A BOCA, JÁ ERA...
_ TEM QUE ATACAR! QUE SE DANE A GENTE FICAR EXPOSTO! O QUE NÃO DÁ É PASSARMOS TODA A COPA EM BRANCO, PÔ!
_ TEM CERTEZA?
_ OI?
_ ...
_ ...
_ DANE-SE! ENTÃO VAMOS LÁ!
_ ONDE VOCÊ TÁ INDO?
_ TÁ COM MEDO AGORA, É? É ASSIM QUE VOCÊ É MEU AMIGO?
_ AOOONDE VOCÊÊÊ ESTÁÁÁ IIINDO?
_ DEIXA ENTÃO QUE EU VOU SOZINHO! AGORA EU QUERO MESMO QUE O SUPERSLOW ME PEGUE PULANDO NAQUELES PEITOS! DANE-SE MINHA MULHER! E SE DER CERTO, VOCÊ VAI FICAR CHUPANDO O DEDO, SEU COVARDE!
_ O QUÊ? MAS VAI LÁ, VAI LÁ. MAS NÃO PEGA NADA PRA MIM, NÃO. AINDA TENHO CERVEJA AQUI...


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