Pig Pancada

A Votação

2011-11-16T20:36:00.001-02:00

_ Qual foi o resultado?

_ Presidente, primeiro devo dizer que o resultado não foi o que se esperava e...

_ Não interessa! Numa votação assim, a gente não espera nada! Pode dar qualquer coisa! Quem ganhou?

_ Presidente, acho que o senhor não vai gostar muito do resultado...

_ Garoto, o Palmeiras é maior que tudo! Se os jogadores e funcionários votaram pro Felipão, beleza. Se votaram no Kleber, então vamos ter que mudar muita coisa! O Palmeiras é teocrático!

_ Democrático, presidente.

_ Foi o que eu disse! Mas afinal, eles votaram em quem? Quantos votos no total?

_ Presidente, entre jogadores e funcionários, foram 47 votos.

_ Os conselheiros acompanharam a apuração, conforme eu pedi? Quer dizer, conforme eu mandei?

_ Acompanharam sim, presidente. Como o senhor mandou, pegamos metade da situação e metade da oposição. Os votos foram todos conferidos e...

_ Você quer me dizer logo quem ganhou, por favor?

_ Pois bem, presidente. Dos 47 votos, o Kleber obteve 4.

_ Ah! Eu sabia! O grupo tá fechado com o Felipão! Quantos votos então foram pra ele mesmo? Teve algum em branco? Agora temos que descobrir quem votou no Kleber, né?

_ Presidente, o Felipão obteve 13 votos. E foram 3 em branco...

_ Beleza! Então vamos continuar com o Felipão! Agora quero ver a imprensa continuar inventando crise! Mas não tá sobrando uns votos aí?

_ Então, presidente...houve mais 27 votos inválidos...

_ Como assim inválidos?

_ Presidente, houve 18 votos em nome do Mustafá...Tecnicamente, pode-se dizer, ele ganhou a votação. Tivemos ainda o Piraci com 4 votos, o Beluzzo com 2, o Evair com 1 e o Cesar Sampaio com 1. E mais 1 para a Michelle Obama...

_ ...

_ Bem...parece que voltamos na mesma, né?

_ Temo que sim, presidente...

_ ...

_ Mas, só me fala uma coisa...

_ Pois não, presidente?

_ Essa tal Michelle...É da situação?

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Pau Torto

2011-10-14T13:46:00.002-03:00

_ Sim, presidente?

_ Você fez aquilo que eu pedi? Quer dizer, aquilo que eu mandei?

_ Fiz, presidente. Já contatei todos os meios de comunicação. Disse a eles que não era o João Vitor e sim um rapaz parecido. E que aqui no Palmeiras não tem crise.

_ E eles?

_ Bem...alguns não entenderam. Outros, esboçaram algum riso...Mas o recado está dado, como o senhor pediu!

_ Canalhas! Ficam inventando crise! Fazem um copo d'água numa tempestade!

_ O contrário, presidente.

_ O quê?

_ Presidente, mais uma coisa. Temos informação que o Kleber está negociando com outro time.

_ É o que eu sempre digo: "Pau que nasce torto...". Falando nisso, você entrou em contato com aquela revista?

_ A "G Magazine"? Entrei, presidente. Eles acharam ótima a idéia do Felipão. Aceitaram até colocar nossos patrocinadores como fundo nas fotos.

_ Maravilha! Acho que então que vai dar pra pagar os direitos do Kleber!

_ Mas tem um probleminha, presidente...

_ Sempre um probleminha...! O que foi agora?

_ O Flamengo fez uma proposta melhor. E por escrito.

_ Esses caras outra vez?

_ Pois é. Anexaram até uma foto do Luxemburgo de sunga na praia...

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O Caso e a Peruca

2011-09-30T00:07:00.001-03:00

_ Presidente, colocaram outro bilhete no vestiário!

_ De novo?

_ De novo. Neste, disseram que o senhor usa peruca, que o Felipão ganha R$ 900 mil e que o Assunção tem um caso com um diretor!

_ Que canalhas! Quando isso vai acabar? Assim não dá...Falaram o nome do diretor?

_ O senhor tem que dar um jeito nisso, presidente!

_ Eu vou dar! Eu vou dar! Marca uma reunião com os jogadores pra tarde. Mas falaram o nome do diretor?

_ E tem mais, presidente. O Felipão acabou de dizer na coletiva que nem no Cazaquistão ele ganhava tanto. E que o pessoal lá falava na cara, não ficava mandando bilhete. E que ele pode voltar pra lá!

_ Meu Deus!...Marca a reunião logo! Vamos tentar esclarecer isso de vez! Isso é ridículo! Falaram quem é o diretor?

_ Que diretor?

_ O que tá tendo um caso e...

_ Ah! Não. Só falaram que é um diretor daqui.

_ Ainda bem, né? Quer dizer...mas mesmo assim é ridículo, né?

_ Também acho, presidente.

_...

_ ...

_ Como será que eles descobrem isso?

_ Não sei, presidente. Mas onde tem fumaça...

_ Nem sempre, nem sempre...E tem mais...

_ O quê, presidente?

_ Quem vai acreditar que o Assunção usa peruca, né?

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Autoridade

2011-09-14T21:14:00.008-03:00

_ Pessoal, eu larguei a presidência abandonada e vim aqui pessoalmente no treino falar com vocês que assim não dá, entenderam?

_ ...

_ Então...acho que vocês devem estar com vergonha dos últimos jogos, né? Muito bonito, hein?

_ ...

_ Então...bem...vamos se esforçar mais, moçada, senão...

_ Senão o quê, presidente?

_ Quem falou aí?

_ Aqui, presidente. Senão o quê?

_ Ah! E aí, Assunção, beleza?

_ Senão o quê, presidente?

_ Bem...senão o pessoal que me apóia vai ficar chateado pra caramba, né?

_ E eles vão fazer o quê, presidente? Vão entrar em campo e jogar?

_ Então...é ridículo, né? Eu disse isso pra eles...Teve uma vez, que eu disse: "Frizzo, imagina você cobrando uma falta...". Assim não dá, né?

_ Presidente, nós já conversamos entre nós. Vamos melhorar. Temos, entre nós, um compromisso de parar com baladas e nos dedicarmos mais aos treinos.

_ Ótimo! Eu disse isso pra eles! Eu disse pra eles ficarem tranquilos que eu ia dar uma dura em vocês e que isso não ia continuar! Senão...

_ Senão o quê, presidente?

_ Quem falou aí?

_ Aqui, presidente. Senão o quê?

_ Ah! E aí, Carmona, beleza?

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A Peneira

2011-08-17T22:55:00.010-03:00

_ Tá vendo aquele 9 ali?

_ Sei, professor, parece ter futuro...

_ Separa ele. Manda vir falar comigo. Com essa falta de matador, quem sabe...

_ Pode deixar, professor. Eu falo com o menino.

_ Quantos anos ele tem?

_ 28, professor. Mas tem fôlego de 18!

_ 28 anos? E ainda não virou nada? Sei lá, hein?

_ Professor, a questão é que faltava alguém como o senhor pra descobrir um craque que nem ele. Essse menino vai dar muitas alegrias pra nós...

_ Bem, quem sabe...Qual o nome do garoto, quer dizer, do rapaz?

_ Sérgio, professor.

_ Como assim?

_ Como assim o quê, professor?

_ Ué, Sérgio do quê? Sérgio Soares, Mário Sérgio, Zé Sérgio, sei lá...

_ Não, professor, é só Sérgio. Ele prefere ser chamado de Sérgio, somente.

_ Meu Deus! Nunca vi isso. Um jogador chamado Sérgio...e só...! Não pode dar certo...E provavelmente, não vai dar certo...

_ É só dar uma chance pra ele, professor...

_ Tudo bem, mas só me responde uma coisa, com sinceridade. Qual a chance de um jogador de futebol chamado somente de Sérgio, com 28 anos, virar alguma coisa?

_ Acho que nenhuma, professor.

_ Então por que eu subiria pro profissional um jogador de 28 anos chamado Sérgio, somente?

_ Porque, no lugar dele, o senhor tem o Dinei.

_...

_ Serra Pelada.

_ O quê, professor?

_ Sérgio Serra Pelada. Vai ser isso. Dá idéia de descobrimento de uma jóia enterrada.

_ Professor? Coitado do garoto...

_ Garoto, é? Amanhã, treino às 9 . E manda ele ir com umas correntes de ouro que o resto a gente ajeita.

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Dimensões

2011-07-20T17:58:00.007-03:00

_ Duas arquibancada, por favor.

_ Em 2D ou 3D, senhor?

_ Como assim? Eu quero dois ingressos para arquibancada normal...

_ Entendi, senhor, mas o senhor pode optar para 2D ou 3D. É só escolher.

_ Mas, eu não estou entendendo...Eu sempre vim aqui e não tinha que escolher isso. Que que é isso?

_ Senhor, em 2D o senhor assiste o jogo normal. Como se estivesse em casa, pela TV. Em 3D, as coisas são diferentes...

_ Mas como assim? Que porra é essa, afinal? É coisa da nova diretoria, né? Eu só quero assistir o jogo!

_ Pelo que eu percebo, o senhor está meio desatualizado, não é? Olha, pra 2D custa R$ 50,00 , mas pra 3D custa R$ 80,00 . Mas vale a pena, senhor.

_ Como assim, "vale a pena"? Isso é o fim do mundo! Eu só quero ver o Palmeiras jogar ao vivo e nas cores que Deus deu pra gente ver! Que sacanagem é essa de querer cobrar mais caro?

_ Bom...Então, o senhor quer ver em 2D mesmo, né?

_ Olha aqui, desde sempre eu vejo jogo aqui e tudo nas três dimensões, tá entendendo? Não é você que vai me empurrar essa besteira, entendeu?

_ Ok, senhor. O Senhor é que manda. São R$ 50,00 .

_ ...

_ Quem inventou essa besteira de 3D?

_ Senhor, hoje o Tinga é titular.

_ E daí?

_ O senhor já conseguiu ver uma jogada em profundidade dele?

_ ...

_ Toma aqui...

_ Senhor?

_ Sim?

_ Os óculos...

_ Ah! Obrigado!...

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A Assembléia

2011-07-06T19:34:00.008-03:00

_ Sinhores, vamos iniciar la reunione.

_ VÁ BENE, AVANTI...
_ MALEDETO, VAMO LOGO!
_ DIO BONONO, POR QUE LA DEMORA?

_ Calma, sinhores. Piano, per favore... Vamos tratar do pagamento do Mago...

_ PORCA LA MISÉRIA! DE MINHA PARTE, IO NO PAGO!
_ IO TAMBÉM NO PAGO!
_ NIM IO!

_ Vá bene...então os sinhores vão liberá-lo pra assinar com outra esquadra?

_ DI CERTO!
_ DI CERTO!
_ DI CERTO!

_ Seu empresário nos parlou qui os gambá e os bambi estão aguardando o finale de nossa reunione para apresentar suas propostas...

_ DI CERTO!
_ DI CERTO!
_ DI CERTO!

_ Vá bene. Então a reunione está encerrada.

_ NO!
_ NO!
_ NO!

_ Então, vamos pagar o Mago?

_ NO!
_ NO!
_ NO!

_ Então, sinhores, qual a proposta?

_ PORCA LA MISÉRIA! DE MINHA PARTE, IO NO PAGO!
_ IO TAMBÉM NO PAGO!
_ NIM IO!

_ Vá bene. Então a reunione está encerrada.

_ NO!
_ NO!
_ NO!

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Espinhas

2011-06-29T17:45:00.006-03:00

_ Alô?

_ Boa tarde. É da assessoria do Luan?

_ Sim? Quem fala?

_ Aqui é Arnaldo, do Palmeiras. Gostaríamos de contratá-lo para 2012, é possível?

_ 2012? Bem, claro que sim. Mas, não está meio longe?

_ Foi isso que eu falei pro turco, mas ele é cabeça dura, entende?

_ Senhor, não estou entendendo. Mas se o senhor quiser contratá-lo, sem problemas.

_ Ótimo! Que boa notícia! Achei que vocês fossem complicar...

_ Mas, por que faríamos isso? Senhor, devo alertar que haverá um pequeno reajuste para o ano que vem.

_ Mas queríamos fechar agora, entende? É possível? Quanto é o reajuste?

_ Claro, senhor. O reajuste é de trinta mil.

_ Trinta mil? Só isso?...quer dizer...tudo isso? Fechado!!!

_ Sem problemas, senhor. Pra que dia?

_ Como "pra que dia"? Pro ano todo, lógico! Pra todos os jogos!

_ Antes ou depois?

_ Antes ou depois do quê?

_ Dos jogos, senhor. O senhor não quer que o show seja durante os jogos, não é mesmo?

_ ...

_ Não é da assessoria do Luan?

_ É.

_ O do Tolousse?

_ Não. O Santana.

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A Pergunta

2011-06-15T21:28:00.009-03:00

_ Professor?

_ Sim?

_ Tinga.

_ Sim?

_ Então, professor, como fica meu caso?

_ Que caso?

_ O meu! Eu quero jogar!

_ Então, porque não joga?

_ Posso, então? Vou ser relacionado de novo?

_ Você vai jogar?

_ Eu quero isso, professor...é o que mais quero!

_ Então, por que não joga?

_ Por causa disso tudo...Mas é isso que eu quero...ser relacionado, entende? Vou ser?

_ Depende...

_ Depende do quê, professor?

_ Se você vai jogar...

_ Mas é só isso que eu sempre quis, professor!!! Eu quero jogar, professor!!!

_ ...

_ ...

_ Então, por que não joga?
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TPM

2011-06-08T21:53:00.011-03:00

_ Oi, querido!

_ Oi.

_ Querido...aconteceu alguma coisa? Você parece que está desanimado...

_ Tô não. Só meio cansado.

_ Você viu as correspondências de hoje? Você vai adorar! Chegou uma carta do Avanti! Eu abri sem querer...pensei que era da Dorinha...Acho que agora eles acertaram!

_ Acertaram, é? Onde?

_ Eles estão dando um desconto de 5% na matrícula de um curso de mandarim aqui perto da gente! Parece que é uma escola renomada, amor!

_ Jura? Vai ver que, com esta promoção, eles queiram arrecadar dinheiro pra pagar o Valdívia ou contratar o Martinuccio.

_ Quem é esse Martinho Núcio?

_ Um bom jogador, querida. O jantar tá pronto?

_ Mas agora vai, né amor?

_ Vai. E o jantar?

_ ...

_ Vai onde, amor?

_ Querida...foi você que insinuou que agora ia. O jantar tá pronto?

_ Mas você concordou, amor. Acho que mereço uma explicação! Vai onde?

_ Sei lá, querida...acho que, com essa promoção do mandarim, o Avanti decola. E o jantar?

_ Pois eu vou dizer uma coisa: pensando bem, eu acho muito sem graça essa promoção! É até meio ridícula! Acho que vai ser muito difícil arrecadar dinheiro pra contratar o Martinho Núcio.

_ Concordo, querida.

_ Concorda mesmo, amor?

_ Concordo. Juro! E o jantar?

_ ...

_ Bem, amor, hoje tem um picadinho que você vai adorar!

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Bananas

2011-06-01T20:49:00.007-03:00

_ Pra que um atacante?

_ Como "pra que um atacante", presidente? Ué, é só disso que a gente precisa pra ganhar as partidas! A gente não tem ninguém que ponha a bola pra dentro do gol lá na frente, presidente!

_ Acho isso um exagero. Hoje em dia, conseguir um jogador nesta posição é quase impossível.

_ Presidente, eu ouvi bem? O senhor está dizendo que é difícil conseguir um atacante de qualidade para um time oito vezes campeão brasileiro?

_ É isso mesmo. E você, como técnico, deveria saber que isso é uma raça em extinção assim como...como...sei lá...como alguma coisa que está acabando, entende? Que tal deslocar o Tinga pra centroavante?

_ Presidente, deslocar o Tinga pra centroavante é como deslocar minha mãe pra controlar o vôo de um ônibus espacial, entende?

_ Por quê? Vai dizer que a senhora sua mãe também é uma raça em extinção como...como...bem, sei lá, como alguma coisa difícil de se achar?

_ Não, presidente! Ela, definitivamente, não é uma raça em extinção! Presidente, pode acreditar nisso! A baleia, o mico-leão-dourado e o tigre-de-bengala podem estar em extinção, mas é mais fácil achar um atacante banana qualquer do que uma destas espécies! E muito mais barato!

_ Pois é, aí que você se engana.

_ Aí, aonde, presidente?

_ As bananas. Estão em extinção. Passou no jornal hoje.

_ ...

_ Presidente, que tal eu deslocar a baleia da sua mãe como centroavante?

_ Hummm...nessa, você foi rápido! Dá pra repetir?

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QI

2011-05-14T21:10:00.011-03:00

A história do jogador de futebol que enganou todo mundo por anos, pois sempre foi um jogador medíocre, não foi a única na história do futebol. Havia também um tal de Jorge Cárdio que, por anos (e como seu mais famoso protagonista), ludibriou vários clubes de futebol por onde passou, sempre se esquivando de entrar em campo onde poderiam notar sua ruindade.

Cárdio, como gostava de ser chamado, dizia que este nome foi um apelido dado na juventude por admiradores de seu futebol pelo fato de ter nascido em Três Corações como, segundo ele, "aquele outro...". E, pela retórica apurada, levava no papo facilmente qualquer presidente de clube por onde passou.

Até certo dia, quando finalmente encontrou alguém à sua altura.

_ Garoto, acho que você é uma farsa!

_ Presidente? O senhor fala sério? Não estou acreditando no que ouço! Depois de todos estes anos de dedicação a este grande clube, o senhor ainda tem a pachorra de insinuar um disparate destes?

_ Não me vem com esta conversinha, não! Você sabe muito bem que você vive mais tempo no departamento médico do que treinando e ganhando o que você ganha! E nem jogar uma partida oficial sequer você jogou!

_ O senhor está me decepcionando, presidente...

_ O quê? Você vive enrolando, ganha muito, nunca jogou uma partida e eu é que estou decepcionando você? Você acha que eu sou burro?

_ Não queria falar sobre isso, presidente...

_ Como assim? Que insunuação é esta? Você está redondamente enganado, meu filho! Enquanto você está indo com o fubá, eu já voltei com o milho há muito tempo...

_ É o contrário, presidente.

_ Ah! Então você insiste em dar uma de espertinho, né? Pois saiba que amanhã vou dar uma entrevista pra imprensa e desmascarar você, garoto!

_ Bem, então que tal o senhor falar também do salário do Marcos Assunção, das contusões do Valdívia, etc...? O senhor me entende, não é? Talvez seja mais sensato esquecer tudo isso...

_ Mais sensato, né...Hahaha! Amanhã, vou começar por estes dois que você falou... E adivinha quem vai ser o próximo, garoto?

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O Contrato

2011-04-15T19:04:00.012-03:00

_ Truco, marreco!

_ Peraí...Você tem coragem de repetir isso?

_ Claro. Vou repetir bem devagar: T R U C O!!!

_ Não, não. O que você falou depois.

_ O que eu falei?

_ Você denegriu a imagem de um animal inocente e inofensivo, o marreco. Você poderia ser processado por crime ambiental.

_ Você tá de brincadeira, né? E aí, vai ou não vai no truco, calcinha de prostituta?

_ Eu ouvi bem?

_ Que que foi agora? Foi só um jogo de palavras, pô!

_ "Um jogo de palavras", é? Que tal falar isso para um promotor de justiça? Também caberia uma ação cível por discriminação, colega. Acho que as coisas estão ficando feias pro seu lado...

_ Pára de tentar me enrolar! Vai no truco ou não, reboco de igreja velha?

_ Ai, ai ai...

_ Qual é agora? A CNBB vai me exorcizar por eu ter falado mal da igreja? Ou a Associação dos Aposentados vai me processar por discriminção etária? Você quer que eu fale "truco, reboco de igreja da melhor idade"?

_ Não é isso, não...

_ Então é o quê? O "reboco"? Vai dizer que a WTorre vai cancelar o contrato com a gente e...

_ ...

_ Olha, só nós dois estamos ouvindo. E você é meu amigo, né?

_ No momento, sou seu adversário. Seis.

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Homenagem a Rogério Ceni

2011-03-27T17:57:00.006-03:00

Nesta data histérica, segue republicação da primeira postagem deste blog : "Humildade". . .

SITUAÇÃO 1

Jornalista: - Rogério Ceni, se na hora de um penalti contra seu time, um atacante mandar você sair do gol pra que ele tente defender, você deixaria?

Rogério Ceni: - A sua pergunta é infame e oportunista, própria de um jornalista em começo de carreira, como é seu caso, mas ainda sim vou responder. A função de defender penaltis é do goleiro. Atacante é pra fazer gols.

Jornalista: - Se atacante é pra fazer gols, porque você pega a bola das mãos deles para cobrar penaltis? Também não é função deles?

Rogério Ceni: - Filho, quem define isso é o técnico. Um dia, quando você se familiarizar com o futebol, você aprende.

SITUAÇÃO 2

Jornalista: - Rogério Ceni, se na hora de um penalti contra seu time, um atacante mandar você sair do gol pra que ele tente defender, você deixaria?

Rogério Ceni: - A sua pergunta é infame e oportunista, própria de um jornalista em começo de carreira, como é seu caso, mas ainda sim vou responder. Obviamente que deixaria, desde que ele fosse mais competente que eu na função.

Jornalista: - Então, quando você pega a bola das mãos de um atacante para cobrar um penalti, você está dizendo claramente para ele que voce é mais competente que ele e que todos os atacantes que passaram pelo São Paulo nos últimos anos?

Rogério Ceni: - Filho, quem define isso é o técnico. Um dia, quando você se familiarizar com o futebol, você aprende.

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A Salvação

2011-03-16T20:57:00.012-03:00

_ E estamos aqui neste Templo onde todos receberão a benção do Senhor! Amém?

_ AMÉM!!!

_ Nossos 417 pastores vão agora fazer a oração da fé e da elevação financeira para que todos tenhamos condições de agradecer ao Senhor por dar-nos condições de retribuí-lo com os dízimos! Amém?

_ AMÉM!!!

_ Mas antes, vamos aos testemunhos de quem tinha o Gramunhão encostado, que impedia de pagar...quer dizer...de pagar os seus pecados!!! Aproximem-se quem se livrou do Encosto!

_ AMÉM!!! AMÉM!!! AMÉM!!!

_ O que foi, minha filha?

_ Pastor...eu tinha dor nas vértreas...fui desenganada por 7 médico...eles disse que era câncer, pastor...eles disse que eu só ia andar de cadeira de rodas...mas eu orei com fé e o Satanás saiu...

_ E agora o câncer passou, minha filha?

_ Passou, pastor...

_ Então dá uma volta. Anda e volta pra todo mundo ver!

_ AMÉM!!! AMÉM!!! AMÉM!!!

_ Muito, bem...o próximo....qual seu testemunho, meu filho?

_ Bem, pastor...eu sou técnico de futebol e fui desenganado pela minha diretoria, pastor...

_ Mas qual doença com a qual o Encosto te perturbava, meu filho?

_ Bem, na verdade, pastor, eu não tinha nenhuma doença, graças a Deus.

_ E o que era então, meu filho? Põe pra fora todo este mal!

_ Bem, pastor, não bastasse meu time, que já é uma bos...ou melhor, que já não é aquilo tudo, ainda falta o detalhe principal de um time de futebol, pastor...

_ Falta a fé, não é meu filho?

_ Não, pastor. Só um centroavante. É pedir muito, pastor?

_ Claro que não, meu filho. Mas você foi agraciado com o milagre, não é mesmo? Conte a todos nós o milagre, meu filho!

_ Bem, pastor, ainda não aconteceu...

_ Não? Mas você não tem fé, meu filho?

_ Tenho, pastor. Tenho muita! Mas estou perdendo, infelizmente...

_ Calma, meu filho. Temos aqui o Pastor Elnévio que bate um bolão. Sempre fez muitos gols nos nossos jogos da Congregação. Venha aqui. Vamos ter uma conversa em particular, meu filho.

_ ...

_ Bem, fiéis, vamos continuar o culto. Estamos na presença do Senhor e dos 416 pastores que vão ajudar a tirar o Gramunhão de dentro de vocês...

Águas de Março

2011-02-20T20:48:00.023-03:00

_ E aí, comandante Amílton? O que estamos vendo aí, comandante?

_ Pois é, Datena, estamos sobrevoando aqui perto da Avenida Matarazzo e parece que ninguém vai escapar deste alagamento, Datena...

_ Este é o comandante Amílton. O maior "news do ar" do mundo! Mas e aí, comandante? Quem é aquele cidadão que está tentando se salvar da enchente?

_ Pois é, Datena, parece que é o Felipão, o técnico do Palmeiras...Infelizmente, daqui não temos uma visão perfeita, Datena...

_ Esta situação ridícula só acontece porque nossos políticos não querem mexer nas nossas leis....Mas e aí, comandante? O homem vai se salvar?

_ Pois é, Datena...parece que infelizmente o cidadão está afundando...São poucas as chances, Datena...

_ É por isso que eu digo: até quando nossos políticos vão continuar ignorando nosso povo...até quando?

_ Datena? Datena?

_ Fala comandante. A prioridade é sua, comandante!

_ Datena, parece que alguns jogadores estão fazendo uma corrente humana para salvar o homem! É uma imagem emocionante, Datena!

_ É por isso que eu digo: o povo brasileiro tem Deus no coração...Mas quem está na corrente, comandante?

_ Datena, daqui dá pra ver o Luan, o Adriano e...acho que é o Miguel, Datena...

_ Todos jogadores do Palmeiras, não é mesmo comandante?

_ Exatamente, Datena. Mas olha só, Datena...

_ Ai, meu Deus do céu...Abre mais a câmera, abre mais! É uma imagem forte...é isso mesmo que estamos vendo, comandante?

_ Infelizmente é isso mesmo, Datena. A imagem é triste...Parece que homem recusou a ajuda e se afogou mesmo, Datena...

Cálculos

2011-02-02T21:41:00.010-02:00

_ Essas competições internacionais...

_ É mesmo.

_ Não servem pra nada. Quero ver neguinho ganhar campeonato aqui dentro do Brasil!

_ É mesmo.

_ Esta Libertadores não é futebol. É rugbi, UFC, sei lá...ridículo! Ganha quem bate mais, vê se pode! Futebol jogado, que nada!

_ É...

_ E tem mais!

_ O quê?

_ Se a Fifa tivesse vergonha na cara, proibia esses jogos nestas altitudes!

_ É. E ainda tem os meteoros...

_ Tem o quê?

_ Os meteoros. Dizem que não dá tempo de eles se dissolverem naquelas altitudes e fica mais perigoso acertar a cabeça de alguém...

_ ...

_ Você acha que o Paulista estaria dentro daquela conta do Centenário?

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O Velho e o Mar

2011-01-13T22:07:00.018-02:00

_ Oi, pai!

_ Oi, filho! Como foi o "Dia do Palmeirense" na Academia de Futebol?

_ Foi legal.

_ Como "foi legal"? Só isso? Conta aí onde te levaram.

_ Me levaram numa sala pra conhecer os troféus. Depois me levaram pra conhecer umas ruínas...disseram que vão construir outro estádio...

_ É a nova Arena, filho. Vai ficar maravilhosa!

_ Legal. Depois me apresentaram alguns craques.

_ Craques?

_ É! O Rivaldo, o Luan e outros!

_ ...

_ Bacana, né filho...?

_ É. Eles assinaram na minha camisa.

_ Foi só isso, campeão?

_ Por último me levaram pra falar com o presidente! Puxa, pai, aí foi bacana...Ele estava numa salona, atrás de uma mesa grande e tinha um monte de seguranças em volta!

_ É...? E ele falou alguma coisa, por acaso?

_ Me apresentou para uma devassa.

_ Como assim uma devassa? Como era esta piranha?

_ Não era peixe, pai. Eram papéis. Disse que o Palmeiras estava perdido no mar, mas ia consertar a nau da meriva. Falou de monastério público e até de polícia! Enquanto isso, tiravam fotos da gente, mas aqueles seguranças foram chatos e prenderam todas as câmeras...

_ Filho, me fala uma coisa...esse presidente...como ele era?

_ Legal.

_ Filho!!!?

_ Tá bom, pai...já que você falou de peixe, ele parecia...

_ Não vai dizer que...

_ Ha, ha, ha! Não era piranha não, pai. Era peixe-boi.

MBA

2011-01-07T23:25:00.012-02:00

_ Assis?

_ Sim?

_ Tadeu.

_ Quem?

_ Tadeu, do Palmeiras.

_ Ah, claro...grande Tadeu!

_ E então? E a nossa oferta?

_ A oferta de vocês é imbatível! Por isso que está de pé!

_ Que ótimo! E então o que falta para acertamos tudo?

_ Como assim?

_ O que falta para acabarmos esta novela? Pelo amor de Deus! O que falta para este morfético assinar o maldito...

_ Este o quê?

_ Não! Não foi isso que eu quis dizer! Mas, se está tudo certo, podemos assinar então, né?

_ Claro que sim. Já está tudo certo.

_ Então quando ele vem aqui assinar?

_ Bem, pode ser amanhã?

_ Claro que sim! Podemos aguardá-lo, então? Podemos anunciá-lo?

_ Podem sim. Estamos combinados.

_ Que ótimo! Que bom! Então aguardaremos vocês!

_ Pode ficar sossegado. Amanhã estaremos aí no Olímpico e...

_ Onde?

_ Quer dizer, aí na Gávea...quer dizer...desculpe...é que eu estou numa outra ligação e...bem, aí é o...?

_ Tadeu.

_ Quem?

_ Tadeu, do Palmeiras...

_ Ah, claro...grande Tadeu!

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Indigestão

2010-12-28T22:22:00.005-02:00

_ Amor, você viu o que o Juninho está fazendo com os bonecos que você comprou pra ele?

_ Não, o quê?

_ Tá brincando de "Complexo do Alemão", segundo as próprias palavras dele!

_ Querida, isso é coisa de criança...

_ Mas ele só tem seis anos! Uma criança com essa idade não brinca assim! Onde já se viu...Ele diz que o boneco do Felipão é o comandante do Bope e vai subir o morro atrás dos traficantes! Amor, você não se preocupa?

_ Querida, a gente deve incentivar a imaginação dele...

_ Pois eu me preocupo! Quando eu entrei no quarto, vi ele colocando o bonequinho do Tinga no meio de um monte de fósforos. Disse que era um microondas que o chefe do tráfico, que era o boneco do Lincoln, estava fazendo por disputa de ponto de droga. Pode isso?

_ Mas você não deixou, né? O Tinga vai ser muito útil este ano...

_ Não tem graça nenhuma!

_ Tudo bem querida, eu vou lá e vou fazer ele colocar na prateleira os bonecos, tá bom?

_ Então vai rápido porque ele estava colocando no ralo os bonecos do Valdivia e do Kleber.

_ E você não fez nada? Você ficou louca?

_ Ele disse que era uma rota de fuga pelo esgoto...

_ Meu Deus! Deixa eu ir lá!

_ ...

_ Pronto, querida. Já coloquei o Juninho na cama e guardei os bonecos. Só não achei os do Ewerton e do Tadeu.

_ Isso era outra coisa que eu ia te falar...

_ Querida, não vai me dizer que outra vez...

_ Vou sim. O Sansão... de novo!

_ Mas este cachorro não perde essa mania de comer qualquer porcaria que vê pela frente?

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A Proposta

2010-12-12T23:14:00.006-02:00

_ Vuoi parlare?
_ Alô? Aqui, Palmeiras. Presidente.
_ Come?
_ Brazil. Palmeiras. Presidente. Com quem posso hablar, digo, parlare? É com você mesmo, meu filho?
_ Come?
_ Porra, já entendi seu nome, meu filho. Agora presta atenção. Seguinte. Temos uma proposta oficial pra fazer pelo Ronaldinho Gaucho. Com que eu falo? Com quem posso parlare?
_ Una proposta?
_ Isso, meu filho. E não é pouca coisa, não. É pegar ou largar.
_ Uno minuti.
_ Agora tá entendendo, né amici?
_ Che la proposta.
_ Che o quê, meu filho?
_ Presentare la proposta, poi...
_ Ah. Entendi. Bem, é o seguinte. Vamos mandar praí três jogadores. Tri craques giocatore, tá entendendo, meu filho?
_ Continuare...
_ É o Ewerton, o Tadeu e o Lenny. Mais quinhentos mil reais, que é uma moeda muito valorizada por aqui.
_ ...
_ ...
_ Alô?...Tá ouvindo aí?....Alô?....Tá me ouvindo aí, seu Come?....
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O Nissei

2010-11-25T21:35:00.009-02:00

Era um jogo de veteranos. Mas não de veteranos quaisquer. Eram os veteranos do Palmeiras versus um catado de ex-profissionais que haviam participado de times como XV de Jaus, Inter de Limeiras, Asas de Arapiraca, Goiases, etc...Times que haviam tido a impetulância de terem vencido o glorioso Palmeiras em jogos decisivos, em alguma época.
Havia, nos veteranos do Palmeiras, uma clara tentativa de demonstrar para o adversário que aquele seria mais um jogo entre amigos. Os abraços senis guardavam a sede de vingança das longas noites de insônia em seus lençóis. Mas, finalmente, o bem venceria o mal. Seria um final triunfante, como no quarto movimento da nona de Beethoven. E a vingança viria num prato frio, como em Kill Bill.
...
...
Bem, o jogo em si pouco importa. O enredo é óbvio. O catado virou o jogo no finalzinho. E, apesar dos doze minutos de acréscimo do juiz, impostos pelos donos da festa, o resultado não mudou.
Os jogadores do catado, visivelmente constrangidos, tentavam aparentar espanto pelo resultado. Enquanto isso, os veteranos do Palmeiras cercavam o juiz pedindo mais cinco minutos.
...
...
Abraços.
Desculpas. Por parte do catado.
...
...
Na arquibancada do pequeno estádio, um rapaz nissei solitário ouvia tranquilamente a quinta de Beethoven no seu Ipod.
Aguardando, pacientemente, o momento mais apropriado de usar sua Hattori Hanzo, que comprara na 25 de março.
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A Troca

2010-11-15T19:25:00.008-02:00

_ Oi mãe!

_ Oi meu filho, quanto tempo você não liga, né?

_ É mãe, a senhora sabe que ando muito ocupado. Como vai a senhora?

_ Bem, meu filho. E você?

_ Eu vou indo, mãe. Quer dizer, daquele jeito, né?

_ Entendo, meu filho...

_ E aí mãe, a senhora tem assistido meus jogos?

_ Alguns, meu filho. Tem jogos que começam às dez da noite e aí...

_ A senhora viu o último jogo?

_ Qual? Aquele do Corinthians e Cruzeiro?

_ Isso! Esse mesmo! A senhora viu?

_ Vi, meu filho.

_ A senhora não achou foi pênalti mesmo?

_...Bem, claro que achei, meu filho...Você apitou direitinho. Inclusive foi escandaloso...

_ Puxa, mãe, que bom que a senhora acha isso...

_ Filho?

_ Oi, mãe.

_ Você sabe que sua mãe tem pouca diversão...É que abriu um bingo novo aqui perto de casa...

_ Cinquenta mil tá bom?

_ Fechado.

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Nenem

2010-11-10T20:55:00.010-02:00

......INFORMAÇÕES IMPORTANTES PARA A PROVA....

1 - A prova terá duração de quatro horas ou até que o candidato entregue a mesma, o que ocorrer primeiro.

2 - Não serão aceitos brincos com fios extensíveis ao corpo.

3 - Será anulada a questão assinalada com mais de uma alternativa, pois aumentaria a chance de acerto do candidato.

4 - Não serão aceitos relógios digitais, ainda que analógicos. Será desclassificado o candidato observado contando mentalmente o tempo, visando levar vantagem perante outros candidatos.

5 - O candidato que receber a prova roxa deverá responder no formulário roxo. O candidato que receber a prova laranja deverá responder no formulário laranja. E assim indefinidamente, inclusive para o vermelho.

6 - O uso dos banheiros é privativo dos fiscais. O candidato poderá requisitar o uso, mediante prova física cabal.

7 - É vedado o uso de celulares. Verificar no anexo I, anexo, o modelo de seu aparelho e a forma de desligá-lo.

8 - Casos omissos serão analisados pelo Ministério da Educação ou pelo Ministério Público Federal, o que ocorrer primeiro.

A Musa

2010-10-27T18:17:00.007-02:00

_ E aí, já escolheu em quem vai votar?

_ Sei não...Ainda tô em dúvida...

_ ...

_ ...

_ Bem, acho que ela vai ganhar mesmo...

_ E daí?

_ Bem...sei lá...acho que vou nela mesmo...

_ ...

_ ...

_ Mas você viu o que ela disse?

_ Não, o quê?

_ Disse que vai sair na Gaviões no carnaval, se for eleita.

_ Jura?

_ Sério.

_ ...

_ ...

_ Bem, então vou na outra.

_ No outro, você quer dizer...no Serra, né?

_ ...

_ ...

_ De que eleição você está falando?

_ Na presidencial. E você?

_ Na da musa do Brasileiro.

_ ...

_ ...

_ E afinal em quem você vai votar?

_ Qual delas é que vai sair na Gaviões?
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Kid Bengala

2010-09-29T21:33:00.007-03:00

_ O senhor me chamou?

_ Sim chamei. Como você já deve estar sabendo, o Beluzzo foi catequizado. Estou assumindo a presidência.

_ Foi o quê?

_ Não importa. Sofreu uma catequese... ou coisa assim. Vai ficar afastado. Estou assumindo e, como você é um dos líderes do grupo, quero acertar a questão dos direitos de imagem.

_ Ótimo. Mas garantimos que nosso compromisso não vai mudar por causa disso. Estamos fechados com o Felipão.

_ Muito bem. Sempre achei que você foi nossa melhor contratação. É líder e bate muito bem!

_ Tenho treinado muito, presidente...

_ E adianta?

_ Como assim, presidente?

_ Adianta bater muito? Quer dizer, usar muito? Sei lá...sempre recebi e-mails com promessas de aumentar de tamanho, essas coisas...mas nunca dei bola. Mas, por exemplo, se não existe atividade há algum tempo...você acha que existe alguma chance?

_ Mas presidente...

_ Você poderia me dar a dica, não é mesmo? Afinal, já assisti alguns de seus filmes...

_ Presidente, acho que está havendo uma confusão...O senhor não está me confundindo, não é?

_ Claro que não. Entendo...Prometo que vamos continuar te chamando aqui como você quer, ok?

_ Obrigado, presidente.

_ De nada. E o Frota?

_ Quem?

_ O Frota. Aquela cena com o travesti... O cara não é viado?

O Negociador

2010-09-22T22:25:00.008-03:00

_ Amanhã! Juro! Amanhã depositamos na sua conta...

_ Sem problemas. Caindo na conta, eu volto.

_ Mas você não poderia voltar já?...Só pra adiantar o entrosamento, entende?

_ Não, não entendo. O combinado era que, se houvesse atraso, eu ficaria fora. Só estou cumprindo o combinado.

_ Nós entendemos...Bem, você está certo...Mas você não está sendo radical demais?

_ Não entendo assim. Só estou cumprindo o combinado.

_ Você não entende que o que você está fazendo é muito arriscado?

_ Como assim?

_ Sei lá...Tipo assim...Se outro jogador pegar sua posição e arrebentar, entende?

_ Quem, por exemplo?

_ Sei lá...sei lá...o Rivaldo, percebe?

_ Ele não tá na lateral?

_ Então....Mas imagina você se o Felipão resolve colocar ele no meio e ele arrebenta...

_ Bem, é um risco que eu estou disposto a correr.

_ E o Tadeu?

_ O que tem o Tadeu? Ele não joga no meio....

_ Pois é...tenho informações que existe uma possibilidade de que ele possa jogar mais recuado, armando o time, na sua posição...Olha aqui: é só uma informação. Não queremos pressioná-lo, entende?

_ Bem...agora a situação muda bastante, né?...

_ Pois é..., desculpe...

_ Bom, façamos o seguinte: eu não estou querendo perder minha posição no meio campo pro Tadeu, né?

_ Bem...você é quem sabe, né?...

_ Então...sei lá...você me deixou meio sem opções, né?...

_ Desculpe, garoto....

_ Bem...Acho sinceramente que vocês merecem ir pras putas que os pariu.

_ ...

_ Você deve estar nervoso. Que tal retomarmos a negociação?

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Hormônios

2010-09-03T19:41:00.026-03:00

_ O prefeito tá vindo aí...disfarça e trabalha...

_ Mas foi ele que...

_ Disfarça e trabalha, pô!

_ Tá bom...

_ ...

_ Xenhores?

_ Sim, senhor prefeito?

_ Os xenhores viram o panfleto que extá nos prinxipais jornais falando horrores contra mim?

_ Vimos, senhor prefeito. Coisa da mídia palestrina...Só estamos cumprindo nosso dever...

_ O dever de voxeis? A função de voxeis é fazer com que a máquina administrativa trabalhe com eficiência e rapidez!

_ É o que estamos tentando fazer, senhor!

_ Então por quê este bendito alvará não xai logo? Qual o problema agora?

_ Senhor, agora estamos aguardando que eles entreguem o estudo sobre o impacto sexual nos 300 metros em torno do estádio. Grande acúmulo de pessoas atrai prostitutas e garotos de programa...Pedimos estes dois estudos separados, mas podemos mandar um ofício dispensando a exigência...

_ ...

_ Bem, vamos agilizar o processo. Assim que chegarem os extudos, mandem uma parte para minha acessoria. Assim, podemos acabar logo com ixo...

_ E qual mandamos para o senhor?

_ Como axim?

_ O estudo das prostitutas ou o dos garotos de programa?

_ Bom...pode mandar o das prostitutas.

_ ...

_ Tem certeza, senhor?

_ Voxeis, garotos, não têm jeito mesmo...Esses hormônios à flor da pele...Tudo bem. Podem ficar com o das prostitutas...Sei como é...Já tive a idade de voxeis...

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O Homem do Túnel (republicação em homenagem pelos 500 jogos)

2010-08-18T22:56:00.003-03:00

Palestra Itália lotado. Marcos ansioso, pois é sua primeira partida. Nem ouve a prece dos jogadores no túnel. Quer entrar logo. Quando ouve alguém gritar “Vamos!”, entra correndo no gramado.
Espanta-se!
Estádio totalmente vazio...Sem torcida, sem adversário, sem repórteres, sem ninguém. Totalmente vazio. Pergunta-se, então, de onde vinham aqueles gritos...Cadê todo mundo? Vira-se e nada do Palmeiras...
“Morri!”, é o primeiro pensamento que lhe vem à cabeça!
Percebe alguém saindo do túnel adversário.
É um homem! Acha gozado, pois embora lhe pareça alguém familiar, não consegue distinguir sua fisionomia, por mais que esfregue os olhos. Mas, ainda assim, sente uma estranha calma...
O homem vagarosamente aproxima-se. Sua fisionomia continua embaçada. Beija-lhe a testa. E volta ao túnel, sumindo pelas escadas abaixo.
Instintivamente ele olha para trás. E vê seus companheiros do Palmeiras.
Vira-se e percebe juiz, torcida, adversário, tudo.
Acha estranho aquilo tudo.
E até hoje, quando lhe chamam pelo apelido, fica todo arrepiado e muda de assunto...

A...fundação

2010-07-25T15:50:00.006-03:00

_ "...Elias, Dentinho e Jorge Henrique."

_ ...

_ Vamos à coletiva. Quem é o primeiro?

_ Aqui!

_ Pois não?

_ Radio Itatiaia. Professor, por que onze jogadores do Corinthians?

_ Neste início, vamos procurar uma base sólida. Por isso.

_ Professor, mas a idéia não era convocar jogadores mais jovens pra 2014?

_ Era... Quer dizer, ainda é!

_ E então por convocar o Chicão, o Danilo, o Roberto Carlos...?

_ Porque...são jogadores novos de espírito!

_ ...

_ Professor...? Mas...

_ Vamos deixar uma coisa bem clara aqui. Estamos nos preparando pra 2014. Eu sou o técnico em sintonia com a CBF. Tudo vai ser renovado. A partir de hoje, vai começar uma nova era!

_ Mas professor...e o Ronaldo Fenômeno?

_ Não entendi. O que é que tem ele?

_ Se vai ser tudo renovado, por que o senhor o convocou?

_ Ele está na lista?

_ Tá aqui, professor! Pelo menos foi a lista que a acessoria passou pra gente!

_ Ah! Claro que está...ele é imprescindível para nossa proposta...

_ Mas qual a proposta em que ele se encaixa, professor?

_ ...

_ Bem...eu não falei de uma base sólida...? Então...

_ ...

_ Alguém conhece uma base mais sólida?

Magoration

2010-07-13T22:57:00.003-03:00

_ Sim?

_ Quien habla?

_ Com quem deseja falar?

_ É o senõr presidente?

_ Sim. Quem fala?

_ Senõr presidente...quanto tiempo...muy bueno hablar con o senõr...

_ Eu é que tenho a satisfação! Quem bom que você ligou. Estamos há muito tempo tentando acertar com você novamente.

_ Buena notícia, presidente.

_ Pois é. As coisas não estão fáceis, mas temos convicção que chegaremos a um acordo em breve!

_ Mui bueno, presidente...

_ Você gostaria de voltar, não é mesmo?

_ Pues claro, presidente...

_ Que ótimo. Vamos viabilizar isto! Estávamos pensando num reajuste de 100% do seu último salário. Estaria bom assim?

_ Mui bueno, presidente...

_ Ótimo! Então fechado! Quando você pode voltar pra assinarmos?

_ Já estoy aqui en San Pablo. Mas...senõr presidente...Gabriel Silva ainda continua en elenco?

Macarroni

2010-07-08T22:09:00.002-03:00

_ Alô?
_ Boa noite, em que podemos servi-lo?
_ Queria fazer um pedido.
_ Pois não, senhor...
_ Bem, é o seguinte... um filé à parmegiana, uma coca de dois litros e um filé de frango.
_ Desossado?
_ Que você quer dizer com isso?
_ Se o senhor quer o filé de frango desossado...
_ Bem...sei lá...não tinha pensado nisso...cruel, né?
_ Como assim, senhor?
_ Esse negócio de desossar...
_ Senhor, há a opção do frango com osso. Mas a maioria dos nossos clientes preferem desossados...
_ Bem...preciso tomar esta decisão agora?
_ Infelizmente sim, senhor...
_ Então eu quero...com osso!
_ Boa escolha, senhor.
_ Como assim?
_ Pra que time o senhor torce, senhor?
_ Flamengo.
_ Pois é...é mais garantido...

Zangozo

2010-07-04T17:37:00.006-03:00

_ Pessoal, agora é o seguinte, o anão chega do nada e estupra a Branca de Neve sem piedade...
_ Como assim???
_ Como assim o quê??? Eu que tô rodando o filme e ponto final! Vai ser assim que nem eu tô dizendo!
_ E eu?
_ Eu quem, cacete!!!? Quem tá falando aí?
_ Eu, ué...onde é que eu fico?
_ Ah meu Deus!....quem é esse anão?
_ Olha, eu só tô aqui por que me chamaram...eu tava muito bem no circo....
_ Calma pessoal! Vamos raciocinar! Quem gostaria de estuprar a branca de neve?
_ Eu!
_ Aqui!
_ Eu faço por menos!
_ ...
_...
_ Vamos botar ordem na casa! Vamos parar com isso! Cadê aquele anão?
_ Aqui.
_ Bom...se você tiver a fim de estuprar a branca de neve, tudo bem.
_ Não tô não.
_ Tá a fim do quê, irmão?
_ De nada. Tô a fim de colocar a cara entre minhas pernas...
_ Por quê?
_ Por causa do Brasil na Copa...
_ ...
_ ...
_ Bem, tem alguém aí que gostaria de fazer o papel do Dunga?
_ ...
_ ...
_ Como o Zangado, que seja...
.
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Vuvuzelas

2010-06-20T10:51:00.007-03:00

_ E O DUNGA, HEIN?
_ O QUÊ?
_ O DUUUNGA!
_ AH...SÃO GOSTOSAS MESMO. E AQUELES PEITOS, ENTÃO?
_ ENTÃO...TEM QUE TIRAR UM VOLANTE E PÔR UM ATACANTE, PÔ!
_ OI?
_ ATAQUE, MEU AMIGO! O NEGÓCIO É ATACAR!
_ VOCÊ TÁ LOUCO? TEM QUINHENTAS CÂMERAS AQUI NO ESTÁDIO! SE A GENTE CHEGAR NELAS, ESTAMOS FERRADOS LÁ EM CASA!
_ HEIN? AH, TUDO BEM. MAS NÃO DÁ SÓ PRA FAZER A LIÇÃO DE CASA. TEMOS QUE METER GOL! SENÃO...
_ POR QUE NÃO?
_ OI?
_ OLHA AQUI, VOCÊ SABE QUE A GENTE É AMIGO PRA CARAMBA. MAS A GENTE NEM SABE FALAR HOLANDÊS! SE AS LOIRAS ABRIREM A BOCA, JÁ ERA...
_ TEM QUE ATACAR! QUE SE DANE A GENTE FICAR EXPOSTO! O QUE NÃO DÁ É PASSARMOS TODA A COPA EM BRANCO, PÔ!
_ TEM CERTEZA?
_ OI?
_ ...
_ ...
_ DANE-SE! ENTÃO VAMOS LÁ!
_ ONDE VOCÊ TÁ INDO?
_ TÁ COM MEDO AGORA, É? É ASSIM QUE VOCÊ É MEU AMIGO?
_ AOOONDE VOCÊÊÊ ESTÁÁÁ IIINDO?
_ DEIXA ENTÃO QUE EU VOU SOZINHO! AGORA EU QUERO MESMO QUE O SUPERSLOW ME PEGUE PULANDO NAQUELES PEITOS! DANE-SE MINHA MULHER! E SE DER CERTO, VOCÊ VAI FICAR CHUPANDO O DEDO, SEU COVARDE!
_ O QUÊ? MAS VAI LÁ, VAI LÁ. MAS NÃO PEGA NADA PRA MIM, NÃO. AINDA TENHO CERVEJA AQUI...

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Open House

2010-06-18T21:19:00.004-03:00

Caros senhores,

Segue abaixo a nova proposta, conforme solicitado:

1) Revigoração de todo espaço interno, com ampla área verde gramada para a prática esportiva, no caso, o futebol;

2) Construção de 24 (vinte e quatro) espaços Gourmet para degustação coletiva;

3) Transformação das chamadas “áreas cegas” em espaços íntimos para encontros casuais;

4) Toilletes mistos com bacias numeradas para conforto dos usuários;

5) Cessão do estacionamento antes reservado aos diretores e associados do clube ao público da Copa, aumentando em quinze as vagas existentes;

6) Inserção de placa histórica de bronze permanente nos anais do clube com homenagem ao presidente de FIFA;

7) 45 (quarenta e cinco) mil euros em notas não sequenciais.

Atenciosamente,

Vietnã

2010-06-15T19:18:00.003-03:00

_ Que desgraça de resultado!!!
_ Senhor presidente...sei que foi um resultado ruim, mas jogamos contra uma grande seleção...
_ Por que não marcou melhor aquele número 2 deles?
_ Tentamos, senhor presidente, mas eles são habilidosos...
_ Não é desculpa! Sabe que pode acontecer quando você voltar?
_ Por favor, senhor presidente...
_ Agora temos que jogar contra Portugal e aquele time africano...Nosso povo exige resultado!
_ Faremos o melhor, pode acreditar. Não sei por que hoje fomos tão mal hoje...Aquele número 11 deles joga muito bem...
_ Não me interessa o time deles! Temos que fazer o melhor por nosso povo!!!
_ Certamente, senhor presidente. Vamos melhorar para o segundo jogo, o senhor pode acreditar.
_ É o que eu quero ver! Nossa Confederação foi humilhada hoje! Preste atenção: mais um mal resultado e toda comissão será demitida!!!
_ ...
_ ...
_ Até o Jorginho, senhor presidente?
.
.

Torrado e Salgado

2010-06-02T21:05:00.005-03:00

_ Hawilla?
_ Sim?
_ Luis.
_ Meu presidente...!
_ Tudo bem?
_ Levando. Algum problema, presidente?
_ Pára de ser irônico...
_ Tudo bem. Além de toda merda, alguma outra?
_ O Diego Souza.
_ É esta a merda, presidente?
_ Não! Claro que não. Pelo contrário...
_ Não estou entendendo...
_ Pára de ser irônico de novo!
_ Tudo bem. Pelo que eu tô entendendo você quer a reintegração dele no elenco, né?
_ É possível?
_ Sabe quem me ligou hoje, presidente?
_ Quem?
_ O Turco.
_ O Turco? Jura? O que ele queria?
_ Não tem idéia, presidente?
_ Fala logo!
_ Pediu pra vender logo este jogadorzinho ridículo. Interessante, né, presidente?
_ Mas, como parceiro, você não vai fazer isso não é mesmo?
_ Estava em dúvida. Até assistir novamente o vídeo do Diego discutindo com a torcida...
_ Uma parte da torcida, não é mesmo. Os do amendoim...
_ É mesmo...Mas sabe quem tava no vídeo, presidente?
_ ...
_ ...
_ Foi montagem! Juro! Foi montagem!...
.
.

Torres Gêmeas

2010-05-11T21:57:00.007-03:00

_ Porra, Santinha...que merda...!!!

_ Que foi, benhê?

_ Você não ouviu a convocação hoje?

_ Não. Vamos ter algum compromisso?

_ Não, Santa! A convocação da seleção!

_ Ah! Não vi não. Tava assistindo o Datena e...

_ Eles não convocaram o Ronaldo nem o Roberto Carlos...

_ Jura, benhê? Então vai ser uma catrácafes, né?

_ Uma catástrofe, Santinha...Uma catástrofe...esse Dunga...

_ Prende ele, então, benhê.

_ Prende como Santinha? Você tá louca? Onde já se viu...

_ Ué, você não é o cara? Pelo menos foi isso que o Osama falou...

_ Foi o Obama, Santa! E foi uma figura de linguagem.

_ Mas ele falou, né?

_ Falou...e daí?

_ Então, você é isso que ele falou. E olha que ele é poderoso. Não foi ele que mandou aqueles aviões contra os prédios e...

_ Santinha, cala essa boca!!!

_ Tá bom, benhê.

_ Você já se esqueceu de toda nossa história? Da nossa luta contra a Ditadura e tudo o mais? Você acha que eu vou ser autoritário a ponto de sugerir ao Dunga alguma coisa só pelo fato de eu estar de passagem pela presidência? Ah, Santinha...

_ E é uma passagem passageira, né, benhê?

_ Então, Santinha...

_ ...

_ Alô?

_ Dunga?

_ Sim?

_ Companheiro Dunga...

Pitágoras

2010-04-29T23:25:00.008-03:00

_ Marcos, você fica no gol. Entendido?

_ Ok.

_ A defesa, vamos compor com três linhas de dois, entenderam?

_ Não.

_ Eu também não, professor...

_ Como assim, professor?

_ ...

_ O esquema é o seguinte, pessoal. Fica o Marcos no gol, entenderam? O Danilo e o Leo, logo à frente, ok?

_ ...

_ No meio, vai o Pierre, o Assunção e o Edinho. E nas laterais vamos de Pablo e ...como é o nome dele mesmo?

_ Figueroa?

_ Não. O outro?

_ Ah! O Marcio Araujo?

_ Isso mesmo! Bem, então vamos com esses mesmos.

_ E no meio, professor?

_ Então...Vamos de Cleiton, Diego e Lincoln.

_ E na frente?

_ Vamos de Robert, Ewerton .

_ Professor?

_ Sim?

_ Deu treze.

_ Sem superstição, moçada!

_ Não, professor. Deu treze jogadores. Você escalou treze. Só pode onze.

_ Você está brincando comigo, garoto? Você acha que eu não sei disso?

_ Claro que sabe, professor...é que eu contei e...

_ Então pára de contar. Matemática não ganha jogo. O negócio é lá dentro.

_ Mas quem entra, afinal, professor?

_ Marcos?

_ Aqui.

_ Você fica no gol...
.
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O Colecionador

2010-04-21T19:23:00.010-03:00

Rodolfo resolveu comprar o álbum da Copa pro seu filho.

O moço da banca tinha garantido que era fácil fechar. E, se por acaso faltasse alguma figurinha, era só falar com ele que as coisas estariam resolvidas. Seguro total.

Além do mais, nada pagaria as condições de contorno, tais como as trocas triunfantes e as noites mal dormidas por causa da ausência das figurinhas faltantes. E nunca haveria dinheiro suficiente no mundo que pudesse comprar essa solução!!!

Uma figurinha que faltasse seria certamente pior que uma traição. Afinal, numa traição sempre há a possibilidade da morte. Num álbum, as coisas são diferentes. Não existe a possibilidade do assassinato, pelo menos até que se complete o álbum.

Após centenas de compras e trocas, havia apenas uma figurinha que faltava pro Rodolfo e seu filho: a do Adriano, do Brasil.

A Copa se aproximava e a única coisa que ele ouvia, após longas tentativas, era que esta figurinha era impossível.

Até que, após longa pesquisa, descobriu que havia no Rio de Janeiro, especificamente no Complexo do Alemão, um cara que comprava toda figurinha do Adriano que aparecesse. Parece que o sujeito comprava pra preservar a imagem do protegido.

Pelo seu filho, se meteu a subir o morro e achar o meliante.

Achou.

_ Tenho informações que o senhor tem as figurinhas do Adriano.

_ Tem informações, é? Você é muito folgado, hein?

_ Bem, você pode pensar o que quiser, mas eu só quero a figurinha. Quanto é que é?

_ Aí, Formiga, tem um cara aqui que descobriu a gente aqui...

_ ...

_ O chefe tá perguntando como você descobriu a gente.

_ Ué...diz pra ele que eu só estou procurando o Adriano, digo, a figurinha...

_...

_ Pessoal, prepara os pneus!!!! Senhor, a ordem é fazer um microondas pro senhor...

_ Microondas? Pelo amor de Deus, eu só vim aqui por causa de uma figurinha...!!!

_ Pois é, doutor...mas o senhor descobriu a gente...paciência...

_ Pelo amor de Deus!!! Por favor...fala pro seu chefe aí....pede por favor....

_Peraí...vou ver que posso fazer...

_...

_ O Chefe tá perguntando qual seu último pedido.

_ ...Sei lá...bem...se posso mesmo fazer um último pedido, bem...quero que entregue a figurinha do Adriano pro meu filho...

_ Ok. Um minuto...

_....

_...

_ O chefe tá perguntando que time você torce.

_ Palmeiras. Eu e meu filho.

_ Peraí...

_...
_...

_ Bem, ele disse que é muito grato pelo Vágner Love. E que ficou agradecido por isso.

_ Nossa! Que bom! Então ele vai me soltar?

_ Não. Mas prometeu duas figurinhas do Adriano pro seu filho...

Havaianas

2010-04-13T18:25:00.003-03:00

_ Oi doutor...?
_ “Oi doutor”, é? O que que foi agora?
_ Nada, doutor, só uma dorzinha de nada aqui na coxa...
_ Minha nossa...já estourou de novo...
_ Claro que não, doutor. É só uma dorzinha incômoda.
_ Sei...uma dorzinha de nada né? É óbvio que você tá bichado! Tá podre...onde é que é?
_ Aqui, doutor...mas não é tão grave assim...
_ Isso aqui? Meu Deus!!! Vai, respira...
_ Tô respirando, doutor. O senhor tá ouvindo alguma coisa aí no joelho?
_ Acho que pegou o menisco. Nada que um pino não resolva.
_ Menisco? Pino? Doutor, pelo amor de Deus, o senhor tá querendo dizer que eu vou ter que operar?
_ Você, não. Nós faremos isso, fica sossegado.
_ Como sossegado, doutor? O Lenny, o Marquinhos e o Mauricio Ramos ficaram meses parados...
_ Pois é. Quiseram voltar antes, só com seis meses de tratamento, e estouraram de novo. Eu avisei.
_ Mas doutor...não tem outra solução? Um tratamento, sei lá...
_ Tem. Mas o risco é seu. Pode pegar o outro menisco.
_ O outro joelho? Como assim?
_ Metástase, garoto, metástase...

Mercosul

2010-03-25T17:21:00.004-03:00

_ Entonces... pues la mano diretcha asi.

_ Assim?

_ No. Mas pierto del peito. Asi.

_ Assim?

_ Eso! Perfecto! Ahora pues la otra mano da miesma fuerma. Asi.

_ Assim?

_ Exacto!

_ Ahora abaho los quadris asi...

_ Abaixar os quadris? Acho que não vou conseguir...Assim?

_ No. Más pra abaho. Mira me.

_ Compreendo. Assim está bom?

_ Perfecto. Ahora la parte más dificultosa. Requiebre los quadris asi e ao miesmo tiempo balance las manos asi.

_ Calma. Assiiiim?

_ Si, pero...com más velocidá...

_ Assssiiiiim?

_ Eso! Mui bien!

_ Nossa, como cansa! Mas acho que entendi. Grato pela dica.

_ No hai de que.

_ Só mais um detalhe, antes de você voltar ao treino. Acho desnecessário dizer que isto não deve ser comentado com ninguém, não é mesmo?

_ Cierto que no. Yo no cambiarei eso adelante. Jamás!

_ Grato. Sabia que podia confiar em você. Você é um bom menino. Nem sei como retribuir...

_ Entonces...permita preguntar una possibilidá?

_ Claro, claro. Pode pedir. Como poderia retribuir?

_ És que...bien...seria pedir demasiado que Gabriel volver a los juniores, senor presidente?

A Rifa

2010-03-12T23:30:00.015-03:00

Josué era um sujeito considerado tranquilo pelos amigos. Sujeito de hábitos simples, assim como sua vida. De casa para a metalúrgica, da metalúrgica para casa. Não, obviamente, sem antes parar no bar do Rubão para abastecer e conversar com os amigos, quase sempre sobre futebol. Eventualmente sobre alguma catástrofe do dia, tipo terremoto ou coisa assim, cujo comentário em comum sempre terminava que aquilo tudo não era tão ruim assim como a vida que eles levavam. E voltavam ao futebol.

Aos domingos, havia a rifa. A rifa do frango.

Não. Quem ganhasse a rifa não levava simplesmente o frango assado pra patroa. Levava pra casa a inveja dos amigos. Levava pra casa as salivas dos invejosos que queriam levar aquela caça às suas mulheres e fracassaram. Aquele que conseguisse o frango, provavelmente passaria para as gerações posteriores os genes da caça bem sucedida. Certamente suas crias teriam mais chances de sobrevivência, mesmo sob fortes terremotos.

Naquele domingo, Josué, como sempre fazia, tomava sua pinga e se defendia contra os comentários irônicos dos amigos. Como era palmeirense, ultimamente especializou-se no contra-argumento imediato. Sempre havia um culpado, o juiz, a Federação, a diretoria. Nunca seu amado Palmeiras.

Foi então que o Dedão, que era o responsável pelos frangos da máquina e pela rifa, chegou com um ar sarcástico e praticamente mandou o Josué escolher um número da rifa, sob os olhares atentos dos amigos.

E, para o azar do Josué, havia na cartela apenas dois times ainda em branco. ABC de Natal e ...Palmeiras.

Josué olhou para os amigos. Algum dos amigos seguravam as risadas. Outros levantavam a sobrancelha, num desafio cruel.

Josué escolheu o Palmeiras.

Pra fechar a rifa, tiraram dois reais do bolso do Sarney, um infeliz bigodudo desmaiado à beira da mesa de sinuca, e revelaram o resultado.

ABC de Natal. O Sarney ganhou.

Mandaram entregar o frango pra mulher do Sarney. E ainda disseram pro Josué que a mulher do Sarney, ao receber a caça, comentou: "O Sarney é foda!".

Josué chegou em casa meio tonto. Não sabia se eram as pingas ou a derrota.

_ Dirce, o que tem pro almoço?

_ Macarrão. Mas a Clotilde mandou este frango pra gente que o Sarney ganhou na rifa. Ela disse que já estava com o almoço pronto...

....................

Bem, para os palmeirenses mais antigos, talvez a reação do Josué fosse previsível.

Mas os palmeirenses de hoje sabem que ele se lambuzou até os ossos...

.
.

A Dúvida

2010-03-11T20:16:00.008-03:00

_ Bem, moçada, fiz questão que a gente assistisse este filme. Espero que vocês tenham entendido o sentido da mensagem e onde podemos chegar com confiança e trabalho. Domingo vamos pegar um time motivado, que meteu dez a zero na Copa do Brasil e é líder do Paulistão. Mas vamos vencer!
_ Vamos!!!
_ Vamos!!!
_ Bem, queria que vocês passassem aos outros o que cada um entendeu da mensagem do filme. Marcos, quer começar?
_ Eu entendi que só com união a gente consegue atingir nossos objetivos.
_ É exatamente isso, Marcos! Danilo?
_ Bem, eu entendi que se a gente conseguir proteger nossa base, vai ser muito mais fácil a vitória.
_ Boa, Danilo! Você está certíssimo! Cleiton?
_ Bom, se a gente conseguir articular com inteligência...
_ É isso aí! Teremos muito mais chances! Ewerton?
_ Então. Com a colaboração de todos na retaguarda, fica mais fácil atingir o inimigo.
_ Perfeito, moçada! Vi que vocês entenderam perfeitamente o sentido do filme! Domingo, rumo à vitória!
_ Vitória!!!
_ Vitória!!!
_ Alguém quer falar mais alguma coisa?
_ Aqui.
_ Quem?
_ Aqui.
_ Ah! Pode falar, Lincoln.
_ Quem vai ser o meu avatar?
.
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O Alfaiate

2010-03-03T17:35:00.005-03:00

_ Senhor, desculpe a intromissão, mas por que o senhor não experimenta algo mais sóbrio. Talvez uma calça lisa ao invés da xadrez...Afinal, em moda não vale a pena o risco...
_ Não entendi. Você está falando por acaso que eu não estou combinando?
_ Não, claro que não, senhor. Foi só uma sugestão.
_ E aquele chale ali?
_ Aquele chale preto?
_ Não. O roxo.
_ O que tem ele?
_ Como "o que tem ele"? Pega ele aí para eu experimentar.
_ Com a camisa laranja?
_ Qual o problema?
_ Nenhum, senhor. Aqui está.
_ ...
_ ...
_ E aí? Não disse que ia ficar bom? Que achou?
_ Senhor...? Sinceramente?
_ Claro, pode falar o que você pensa. Mas seja sincero. Ultimamente só pessoas falsas estão me cercando. Estou de saco cheio disso...
_ Então, senhor. No início não achei harmoniosa a composição. Mas agora, reparando bem, acho que ficou muito bom mesmo.
_ Jura?
_ Juro. Ficou fabuloso. Acho que o chale roxo funcionou como...bem, funcionou como o encerramento das Olimpíadas de Vancouver.
_ Como assim?
_ Fechou com chave de ouro aquilo que já era lindo.
_ Ah, entendi. Puxa, finalmente encontrei alguém em sintonia comigo. Muito obrigado.
_ A propósito, senhor...posso dar mais uma sugestão.
_ Claro que sim, amigo.
_ O senhor não acha que o Ronaldinho Gaúcho já tá merecendo uma nova chance?

.

O Ilusionista

2010-02-26T22:48:00.012-03:00

Norberto é centroavante. Sempre que lhe perguntam se gosta de futebol, diz que sim. Inclusive que é centroavante, para gargalhadas gerais, afinal está bem acima do peso e com idade avançada até para técnico de futebol.

O único que não ri é o próprio Norberto. Ele desenvolveu uma consciência superior. O futebol, os dribles, o arranque, e tudo o mais, está bem claro na sua cabeça. Consegue antever as jogadas dos craques na TV, por puro instinto.

Embora não consiga mais passar para o mundo real sua performance mental, tem plena certeza do seu potencial, ainda que virtual. É uma espécie de Ronaldo Fenômeno aos 48 do segundo tempo.

***

Atílio sempre adorou futebol. Na mesma proporção de sua ruindade no campo. Nunca foi escolhido nem para gandula. Diziam que seria perigoso para a bola.

Mas sua paixão pelo futebol ainda é mais forte do que qualquer comentário sobre seu jogo. Sempre se surpreende com as jogadas na TV, por mais previsíveis que sejam. Acha tudo aquilo coisa de gênio.

***

Norberto e Atílio são grandes amigos, desde sempre. Suas famílias se confundem. E, por uma destas coincidências da vida, torcem para o mesmo time.

Ultimamente, as coisas não andam bem entre os dois.

Sempre que vão ao Palestra assistirem um jogo juntos, voltam rancorosos um com o outro.

Norberto insiste em dizer que o Robert é craque.

Já Atílio, tentando conter o ímpeto do amigo, rebate:

"Menos, Norberto. Menos."

A Enviada

2010-02-25T23:30:00.006-03:00

_Então, Marisa, quanto foi?

_ Quanto foi o quê?

_Ai, meu salão...Quanto foi o jogo do Curintia, né santa? Você não foi lá me representar?

_ Ah, o jogo...Foi chique lá.

_ Que ótimo que foi chique pra você, santinha. Mas só me fala quanto foi o jogo, pelo amor de Deus...

_ Então. Você lembra da Milene?

_ Quem?

_ A Milene. A ex do Ronaldo.

_ Ah. Sei. E daí?

_ Então. Ela tava lá.

_ E daí, santinha?

_ Pois ela tava com o Ronald. Acho que eles vão voltar.

_ Marisa...pelo amor de Deus. E o que eu tenho a ver com isso? Eu sou o pai do menino por acaso?

_ Benhê, não me diga que...

_ Claro que não, santa! Eu só quero saber quanto foi o jogo!

_ Ah, o jogo...

_ E então?

_ Bem, acho que...benhê?

_ O quê?

_ Você lembra da Hortência?

.
.

A Reunião

2010-02-18T16:02:00.003-02:00

_ Então?
_ Pois é. E então?
_ Pois eu digo o mesmo.
_ O quê?
_ "O quê", o quê?
_ O quê é que é que você diz o mesmo?
_ Eu digo o mesmo: e então?
_ Ah...entendi.
_ E então?
_ Acho que temos problemas.
_ Também acho.
_ E problemas sérios, que têm que ser solucionados.
_ Concordo.
_ E com urgência, senão...
_ Senão?
_ Senão, o quê?
_ Você que disse que temos problemas que têm que ser resolvidos senão... e não completou.
_ Então...senão estes problemas vão piorar.
_ Vão piorar muito.
_ Como você sabe?
_ Do quê? Acho que você é que está sabendo demais.
_ Você tá me acusando do quê?
_ De me acusar que estou sabendo demais.
_ Olha, assim não vamos chegar a lugar nenhum.
_ Concordo.
_ ...
_ ...
_ Com o quê?

.

Concentração

2010-02-12T16:52:00.006-02:00

_ Os bonecos do Valdívia e do Kléber estão prontos?
_ Quase. Só faltam os últimos retoques e colocar eles no carro alegórico. Mas o do Beluzzo, no meio deles, ficou dez!
_ Beleza. E as alegorias das alas do Cippulo e do Toninho?
_ Tá dando zebra lá...o pessoal tá se recusando a vestir as máscaras deles...
_ Porra! Fala pra eles que é carnaval, cacete!!! Tem gente que põe a máscara do Bin Laden, do Arruda...que tem a ver?
_ Então...eles tão perguntando se não dá pra trocar por essas aí...
_ Não! Claro que não dá! A não ser que eles me provem que o Bin Laden ou o Arruda já fizeram alguma coisa boa pro Palmeiras!
_ Já falei isso. Eles disseram que pelo menos o Bin Laden cumpre as promessas e que o Arruda rouba mas faz...
_ Bom, se vira aí que logo temos que ir pro sambódromo.
_ Mas o que tá pegando mesmo é na ala do Muricy...
_ O que é que tem lá?
_ O pessoal tá achando muito alto o carro com o boneco dele segurando a taça. Vai dar merda se bater nos refletores. Acho que vamos ter que tirar a taça...
_ ...
_ ...
_ Qual a altura do Muricy?

99

2010-02-09T19:41:00.002-02:00

_ Pessoal, o Muricy pediu pra eu fazer a preleção. Então, é o seguinte. Marcos?
_ Aqui.
_ Vê se para de tentar adivinhar aonde a bola vai cair nos cruzamentos e SÓ SAI DA PORRA DO GOL QUANDO TIVER CERTEZA!!! OUVIU?
_ Ok, mas...
_ OUVIU?
_ Ok.
_ Figueroa?
_ Cá.
_ Se você não corre e não marca, pelo menos acerta um bendito cruzamento. TÁ OUVINDO BEM, SUA INDIA VELHA MALDITA?
_ Si.
_ Armero?
_ Cá.
_ Se derramar mais uma PUTA DE UMA LÁGRIMA, EU PESSOALMENTE TE ENCHO DE PORRADA, TÁ CLARO?
_Si.
_ Saconni?
_ Aqui.
_ Você tá fora. ALGUM PROBLEMA?
_ Não, imagina...
_ Robert?
_ Aqui.
_ Você tem duas chances. Na terceira bola que eu enfiar pra você e você não marcar, entra o Lovinho.
_ Pô...o Lovinho é sacanagem...
_ Cala essa boca e trata de fazer as PORRAS DOS GOLS!!!
_ Ok, vou tentar.
_ “VOU TENTAR” O CARALHO!!! VAI FAZER!!!
_ Ok, Ok. Vou fazer.
_ Bem, acho que é tudo. Alguma pergunta?
_ Quem vai puxar a oração? Sempre foi o Pierre...
_ Sem problema. Pierre?
_ Aqui.
_ Você já jogou na Turquia?
_ Não.
_ Tudo bem. Hoje eu puxo. Mas decora o Alcorão até o próximo jogo...

.

Cobras e Lagartixas

2010-01-30T22:17:00.003-02:00

_ Quero saber se você fez o que eu mandei.
_ Fiz sim. Conseguimos três moradores da Turiassu que fizeram denúncia alegando que as obras estão causando problemas estruturais nas residências deles. Além disso, mobilizamos alguns sócios para fazer “in loco” alguns estragos. Eles não estão tendo sossego, pode confiar. Mas não sei não...
_ Bom. Muito bom. E a CET?
_ Disseram que fizeram o que foi possível. Tudo o que exigiram, eles fizeram...os caras estão mesmo a fim de levar isso adiante...
_ Ridículo. Estão entregando o patrimônio do clube. Se ainda ficassem com os vinte por cento...mas a gente sabe que nem isso esses imbecis fazem!
_ Sinceramente, acho que nossas opções estão se esgotando. Acho que esta obra vai sair...
_ Já tentaram mandar aquela garota?
_ Já. Hoje ela está convencida que o problema do Brasil é a lenta alavancagem do PIB. O cara convenceu ela disso. E ela diz que vai prestar vestibular para economia...
_ E o prefeito?
_ Os caras simplesmente mandaram o Toninho pra cima dele. Boa pinta, você sabe...
_ Merda.
_ Eu tô dizendo...
_ ...
_ ...
_ Bem...acho que só nos resta...
_ O senhor não tá pensando outra vez em...
_ Paciência. Descobre logo em que banco os funcionários da obra recebem...

A Senha

2010-01-26T20:38:00.002-02:00

Juvenal, André e Luis são três amigos pré-adolescentes prontos para suas primeiras experiências sexuais.
Resolvem ir a uma boate chamada “Jorro do Amor”, na Augusta.
A tensão, naturalmente, é grande. Combinaram que, se alguma garota desconfiasse que algum deles era virgem, iriam negar até o fim. Manteriam a calma e agiriam como experientes. Se, ainda assim, alguém insistisse nisso e descobrisse a verdade, havia um sinal secreto entre eles. Se algum deles falasse “é...o tempo não volta”, essa seria a senha para o caos. Daí em diante, seria correria geral e cada um por si.
Chegaram às duas da manhã. André foi quem escolheu o horário, para pensarem que eles estariam bebendo até aquela hora e resolveram se divertir um pouco. Coisa de homem experiente.
Foram recebidos por um segurança que parecia sufocado num terno preto GG.
André tomou a frente.
_ Queremos as melhores garotas da casa.
_ Aqui não atendemos crianças.
Juvenal então colocou no bolso do sujeito uma nota de cem e pediu para que ele falasse com o gerente. O segurança, que usava uma espécie de fone de ouvido só para ficar mais chique, simulou uma conversa com o gerente.
_ Patrão, tem três senhores aqui que esqueceram os documentos e querem entrar. Ok, Ok. Tudo bem. Ok. O gerente autorizou, podem entrar.
Luis, ao perceber o migué do sujeito para embolsar o dinheiro, quis falar pessoalmente com o gerente, mas foi prontamente contido pelos amigos.
E finalmente entraram.
Antes de sentarem, Juvenal colocou uma nota de dez no bolso do garçom e no biquíni da stripper. Ele e André pediram cerveja.
_ Garçom, uma cerveja.
_ Outra pra mim também.
Luis, entretanto, quis saber o preço.
_ Garçom, queria ver o menu.
_ Olha, aqui a gente não tem esta coisa de menu, não. Mas tem uma casa GLS ali na Frei Caneca que...
_ Esquece! Esquece. Traz aqui uma cerveja pro meu amigo Luis, por minha conta.
_ Ok, já trago.
_ Pô, Luis, você sempre com esta mania de saber o preço de tudo. Que saco! Relaxa aí e escolhe uma garota pra você. Olha lá, André...Olha aquilo!!!...
_ Vocês dois vão gastando sem saber...depois não fala que eu não avisei.
.

Naquela noite, Juvenal e André finalmente perderam a virgindade com as melhores garotas da casa, Monique e Andressa. Luis escolheu cirurgicamente sua garota mas, ao saber do preço do programa, resolveu que iria esperar uma próxima oportunidade, quando poderia pagar sem comprometer suas finanças.
Isso foi há muito tempo atrás. Hoje, são senhores estabelecidos financeiramente e com belas famílias. Sempre que se lembram do episódio, riem muito.
Mas, quem mais ri, é o Luis. Afinal, se gaba de ser o único que se lembra da senha do caos.

Google Tradutor

2010-01-13T22:11:00.003-02:00

_ Alô? Camarada presidente?
_ Кто?
_ Tá perguntando quem é...
_ É do Brasil. Palmeiras.
_ Палмейрас? Что это такое?
_ Quer saber o assunto.
_ Queremos fazer uma proposta pra liberar o Vagner para o Flamengo.
_ Что такое предложение?
_ Quer saber qual proposta.
_ Não queremos qualquer compensação. E ainda oferecemos o Lenny.
_ O гнилой?
_ Tá perguntando se é aquele jogador revelação.
_ Sim! Ele mesmo!
_ Он приходит сюда, и идет в Украину, HAHAHA!
_ Disse que ele terá futuro por lá.
_ Então. Negócio fechado?
_ Моя палка, наполняют меня поцелуй!
_ Disse que sim.
_ Manda ele repetir, pra confirmar.
_ Моя палка, наполняют меня поцелуй!
_ Tá confirmado.
_Porra, esse cara merece um beijo!!!
_ Não é pra traduzir, né?
- Não, claro que não...por quê?
_ Nada...nada...

.

O Taxista

2010-01-08T18:49:00.002-02:00

_ Boa tarde. Este taxistas aqui em Minas são sempre alegres assim? O cara não parava de rir...
_ Boa tarde, senhor. Aqui somos muito hospitaleiros, mesmo. Com quem o senhor gostaria de falar?
_ Olha, é o seguinte. Vim aqui pra Minas pra conversar com seu presidente. Ele está?
_ O senhor não é o...
_ Sou! Sou eu mesmo. Mas fala baixo que não queremos a imprensa nisso.
_ Ok, um minuto que vou anunciá-lo.
_ ...
_...
_ Senhor, infelizmente ele não está. Estamos em contato com ele pelo celular. Ele está perguntando do que se trata.
_ Diga que vamos fazer uma proposta irrecusável por um jogador de vocês.
_ Ok. Um minuto.
_ ...
_ ...
_ Senhor, ele disse que quem decide qualquer negociação envolvendo jogadores é nosso gerente. Posso chamá-lo?
_ Se é assim...sem problema.
_ Ok. Vou chamá-lo.
_ ...
_ ...
_ Senhor, ele pediu pro senhor entrar.
_ Obrigado. Como é o nome dele?
_ Isso é uma brincadeira, senhor?
_ Não, claro que não. Eu o conheço?
_ Creio que sim. Quem não conhece o manager?
_ Manager? Vai me dizer que...Onde estou?
_ Ué, na sede do Atlético Mineiro.

.

Tarja Preta

2009-12-30T12:33:00.000-02:00

“Boas Festas e um Feliz Ano Novo. Muita lentilha e Love a todos vocês! “ – C.R. Flamengo

“Oxalá 2010 seja tão bom quanto 2009! Feliz Paulistão!” – São Paulo F.C.

“Muita esperança em 2010! Lembremos que até o Santo André já conquistou a Copa do Brasil!”- S.C.Corinthians Paulista

“Projeto é tudo! Boas Festas! Cuidado com Oeste e Guaratinguetá!” – C.Atlético Mineiro

_ E por aí vai, presidente...Acho que devemos responder estes cartões na mesma moeda! Chega de humilhação!
_ Não sei não...será que o STJD não pode usar nossas respostas como prova material?
_ Que se dane eles, presidente! Só acho que isso não pode passar barato!
_ Mas aí nós corremos o risco de perdermos nossa compostura.
_ Mas presidente, o senhor já fez isso várias vezes este ano...
_ Fiz? Não me lembro...Quando?
_ Por exemplo, na festa da Organizada. Lembra que o senhor tomou o apito do mestre da bateria e começou a sambar e girar dizendo que já tinha sido um grande passista?
_ Foi? Se você está dizendo...Enfim, podemos responder os cartões, se você acha melhor.
_ Então pode falar, presidente.
_” Boas Festas. Feliz Ano Novo. Que o Menino Jesus, este ano, dê-me coragem para matar...
_ Presidente?
_ “...pessoalmente cada um de vocês, gambás, bambis, urubus e suas famílias com marteladas...
_ Presidente? O remédio, presidente!

Raízes

2009-12-19T23:39:00.003-02:00

_ Fala aí três jogadores do seu time. Não vale o Rogerio Ceni, que todo mundo conhece.
_ Por que você quer saber?
_ Porque meu pai disse que vocês, bambis, não sabem os nomes dos jogadores .
_ Ah, é? Pois fala pro teu pai que ele tá muito enganado!
_ Então fala aí.
_ O quê?
_ O nome de três jogadores do seu time. Qualquer um.
_ Tem o ...Dagoberto.
_ Certo. Mas quem mais? Faltam dois...
_ Tem também o ... tem o Raí e o ... tem também o Bicharlison!
_ Pô, Beto, desculpa aí...Foi mal. Acho que meu pai tá meio ultrapassado...

69

2009-12-17T13:26:00.004-02:00

Após seis caipirinhas cada, trêbados, dois amigos resolvem só tomar chope no barzinho. Afinal, poderiam ficar bêbados.
_ Garçooom? Dois rooopes aqui!
_ Os senhores não estão dirigindo, não é mesmo? Senão, a casa pode ligar para um táxi...
_ Boooa garçom!!! Eu vou com a Angééélica e meu amigo aqui com o Luciano Hul...Hul...Hulk.
_ Ok, senhores, já trago os chopes.
_ ...
_ ...
_ Cara! Olha só a morenaaaça que tá entrando...
_ Ooonde? Ooonde?
_ Ali, aquela de cabelo comprido atrás de você!!!
_ Não é pro seu bico. Deve ser a cantora do baaar...
_ E como você sabe disso?
_ Tá no meio de du...de du...tá no meio de duuuas caiiixas de sooom.
_ Não são caixas de som, não.
_ Não?
_ São dois seguranças. Deve ser famosa. Ai meu Deus...tá dando bola pra mim...!!!
_ Hic, hic...
_ Pode soluçar à vontade, mas se você vomitar no meu chope te encho de porrada! Segura aí, véio, vou chegar nela...
_Hic, hic...
_ Fui!!!!
Na manhã seguinte, os dois se encontram na faculdade.
_ E a morena? Foi boa a noite?
_ Eu achei que você era meu amigo. Você sabia quem era, né?
_ Sabia. E aí, fizeram de tudo? Rolou um meia nove?
_ Se você comentar isso com alguém, eu conto da sua brochada com a Renata.
_ Fica tranqüilo, é segredo entre nós. Afinal, amigo é pra essas horas.
_ Amigo o cacete! Por que você não me avisou? Vai dizer que não conseguia porque tava com soluço?
_ Eu não estava com soluço, não. Só não conseguia pronunciar.
_ Como assim?

_ Era Ricky.

Sex Shop

2009-12-08T21:47:00.002-02:00

_ Pessoal, estamos neste jantar de confraternização de fim de ano para celebrar nossa amizade. Eu, como presidente, tenho a obrigação de dizer que este não foi um bom ano...Pra dizer a verdade...bem...vamos acabar logo com...Digo, vamos ao amigo secreto. Marcos, pode começar.
_ Meu amigo secreto é um cara caseiro, vive pra família. Por isso, estou dando pra ele estes chinelos do papai, pra ele poder aproveitar com mais conforto estes momentos em casa. Vagner?
_ Pô, Marcos, obrigado. Meu amigo secreto é um cara tranqüilo. Não gosta de arrumar confusão e muito menos de acirrar os ânimos dos outros para prejudicar alguém. Então, escolhi este soco inglês como presente. É com o senhor de novo, presidente.
_ Obrigado por tudo, Vagner. Por tudo, mesmo... Bem, meu amigo secreto é uma pessoa sintonizada com o meio em que vive. Sabe exatamente onde está e o que procura. Minha singela lembrança é este GPS para você, Muricy.
_ Quanta honra, presidente...Bem, eu não sou muito chegado nestas coisas de festa e tudo mais. Mas comprei aqui um presente pra agradecer esta pessoa que tanto nos ajudou este ano e foi fundamental pra nossa arrancada. Meu amigo secreto é uma pessoa muito ocupada. Por isso, pensei nos poucos momentos de lazer que ele deve ter e comprei este presente. Ele é o presidente da organizada que está aqui hoje.Obrigado pelo apoio. Divirta-se e parabéns!
_ Pô, véi, valeu!
_ Abre!
_ Abre!
_ Abre logo!
_ Tá bom, vou abrir...segura aí, galera...
_ ...
_ ...
_ Caraca, véi! Maneiro este cacetete! Pô, Muricy, cê sabe que vai ter nosso apoio no ano que vem, né? Pô, véi...da hora este porrete!!! De que lado segura?
_ Não tem lado.
_ Não?
_ Não. É pra dois.

A domicílio

2009-12-05T13:47:00.002-02:00

_ Guris, a hora é agora! Todos estão achando que nós vamos entregar o jogo hoje! É hora de provar o que nós, gremistas, temos no meio das ancas! Estão entendendo, gurizada?
_ Estamos!!!
_ E tem mais! Mesmo se o Inter levar, o título deles vai ficar eternamente manchado! Todos vão lembrar que eles só venceram por nossa causa! Eternamente! Correto?
_ Correto, tchê!!!!
_ Quem tem brio aqui?
_ Eu tenho!!!
_ Eu tenho!!!
_ Eu também!!!
_ Muito bem, guris! Venham todos! Vamos rezar agora! Vamos rezar para esta nossa torcida maravilhosa que veio aqui no Maracanã!
_ Vamos!!!
_ Pai nosso que estais no céu!
_ Seja feita a vossa vontade!!!
_...
_...
_ Pai nosso que estais no céu!?
_ Seja feita a vossa vontade!!!
_ Sem pressa, gurizada, sem pressa...

Habemus Papam

2009-11-30T19:50:00.002-02:00

_ Pessoal, aqui é trabalho, vocês sabem disso. O treino tático acabou. Agora vamos abrir pra imprensa. Vamos dar umas corridas em volta do campo. Danilo?
_ Aqui, professor.
_ Você vai correr ao lado do Edmilson.
_ Pô, professor...
_”Pô”, o escambau! Vocês vão fazer o que eu tô mandando. E quero ver vocês conversarem enquanto eles filmam. Marcos?
_ Aqui.
_ Você corre com o Diego Souza. Diego, você brinca com o Marcos. Passa a mão na careca dele, como se tivesse tirando o sarro, ok?
_ Ok, mas tenho que rir?
_ Tem. Senão vai parecer forçado. Jefferson?
_ ...
_ Jefferson?
_ Aqui.
_ Você corre com o Wendell. Quero muita risada entre vocês. Principalmente de você. Depois você vai pra coletiva. Vamos lá, moçada!
E assim foi feito. Após a coletiva, já no ônibus de volta a São Paulo...
_ Professor, fui bem na coletiva?
_ ...
_ Falei algo errado?
_ ...
_ Professor, desculpa se...só achei que...sei lá... quis ajudar...
_Garoto, você é católico?
_ Sou.
_ Então vamos combinar uma coisa: “ Sua Santidade” , daqui por diante, só no Vaticano, ok?

DDD

2009-11-27T23:30:00.002-02:00

_ Mãe?
_ Filho, é você?
_ Sou, mãe… que saudade…
_ Eu também querido... como você está depois de tudo isso?
_ Mãe, eu tô arrasado... foi uma atitude impensada...não queria prejudicar o Palmeiras daquele jeito...acabei com as chances do time no campeonato, mas eu não tive opção...eles mandaram, eu fiz...
_ Meu filho, você tem bom coração, que eu sei. Quem te mandou fazer aquilo?
_ Mãe, a senhora acredita em destino?
_ Claro, meu filho. Acho que, o que é pra ser, será.
_ Então, mãe... As mesmas pessoas que mandaram eu fazer aquilo, me garantiram que eu vou estar na próxima Copa...
_ Jura, meu filho? Que bom! Eu não disse que você merecia?
_ É, a senhora sempre disse...
_ Então, meu filho... Parabéns. Seu pai iria se orgulhar muito de você, Bininho...
_ Bininho? Mãe, de quem você está falando?
_ De você, Bininho...não é você aí?
_ Não, aqui é o Carlos Eugênio...

7-3-3

2009-11-26T16:40:00.002-02:00

_ Pai, já sei quem é o meu bambi.
_ Já sabe o quê?
_ O bambi que eu vou matar, como pediu o nosso presidente. É o Bruno, da escola.

O pai achou interessante o senso de humor do filho. Quis entrar na onda:

_ E como você vai fazer isso, filho?
_ Vai ser com uma caneta. Na jugular dele. Acho que ele não vai sofrer muito, deve ser rápido.
_ Nossa! E quando a polícia descobrir?
_ Ninguém vai descobrir. Vai ser no intervalo, atrás da cantina. Além do mais, sou de menor, como você sabe. Tchau pai, tô indo...
_ Tchau, filho. Se cuida, hein?

Resolveu que iria limitar o acesso do filho àqueles blogs palmeirenses.

_ Amor, viu o Junior?
_ Vi.
_ Ele disse que vai matar um amiguinho da escola são paulino. Onde vamos parar, né?
_ Você deveria fazer o mesmo.
_ Ah, é, é? E quem eu deveria matar? O Dagoberto?
_ O porteiro.
_ O Torres? Ah, para com isso, vai. O Torres é gente boa pra caramba.
_ Gente boa? Como você é ingênuo...ele é a pessoa mais desprezível do mundo. Nunca reparou como ele sempre se levanta da cadeira e faz questão de mostrar a camisa do São Paulo quando você sai de carro? Pura ironia...
_ Amor, tenha paciência...
_ E os rojões quando o Palmeiras toma gol?
_ Ha ha ha...vai me dizer que..
_ Vou sim. Vem da janela dele. Já tive prova disso.
_ Tá bom amor...relaxa, tá bom? Tô indo...
_ Tchau.

“O pobre do Torres!”, pensou...”minha mulher tá precisando de férias...”.
Na saída do edifício, acenou para o Torres (que se levantou da cadeira, como sempre fazia) e tentou ver a camisa dele. Não era a camisa do São Paulo, como sua mulher tinha dito. Era uma camiseta comum, com algo escrito como “soberano”, ou coisa parecida, além de alguns números. Definitivamente sua mulher estava com problemas e, infelizmente, transferindo suas angústias para o filho...
Quarenta minutos de congestionamento foram suficientes para que ele decifrasse os números.

_Alô, amor?
_ É você, Roberto? Aconteceu alguma coisa?
_ Não, não...só tô me divertindo aqui no congestionamento...
_ Você tá bem mesmo? Tá com uma voz estranha...Por que tá ligando?
__ Nada, não. Só pra dizer que te amo...
_ Nós também te amamos, querido...agora preciso ir cuidar da casa, tá?
_ Então...
_ Então, o quê, querido?

_ Amor, o Torres tem filhos?

Brasileirinhas

2009-11-17T22:10:00.002-02:00

_ Benhê, tem alguém aqui no computador que quer costurar comigo. Num dá, né?
_ Quer o quê, Marisa?
_ Quer tecer, vê se pode...
_ Ele quer conversar com você. Se quiser aceita aí, mas me deixa despachar sossegado, tá?
_ ...
_ ...
_ Benhê, você é ator de cinema? Ele tá dizendo aqui que assistiu seu filme...
_ Santinha, pelo amor de Deus...você não disse quem você era, né?
_ Ué, pra que eu vou mentir?
_Ai, meu salão...Você tá louca? Quem é esse cara?
_ Ele disse que é um fã seu! Disse que não vê a hora de comprar seu filme em DVD! Mas você não disse pra mim que era ator de cinema né, seu safadinho...
_ Marisa, pelo amor de Deus, eu tenho cara de ator?
_ Tem.
_ Tá bom, mas eu não fiz filme nenhum. Fizeram um filme da minha vida. Só isso.
_ ...
_ ...
_ Benhê, o Alexandre Frota foi o ator principal?
_ Não, santa, por quê?
_ Porque ele costurou aqui que foi o Frota que fez seu papel no filme. Disse que adorou!
_ Que filme este imbecil disse que assistiu?
_ “Lula, o Filho da...

_ Desliga, Marisa, desliga!!!

O Predador

2009-11-10T10:12:00.002-02:00

_Pronto, seu Vagner, agora todas as cores estão aí. Acho que não esqueci de nenhuma...
_ Ficou bom. Cadê as verdes?
_ Achei melhor tirar pra não deixar dúvidas.
_ Sei...
_ Deixei um pouco mais de vermelho e preto, como o auditor pediu.
_ Que são essas rosas aqui?
_ O Schmitt, lembra?
_ Ah, é mesmo.
_ Bem, se o senhor quiser algum retoque, é só marcar.
_ Olha, pra mim não vai precisar, não. Mas preciso marcar com você pra outros também fazerem.
_ Sem problema. Agendo pra quem, primeiro?
_ Olha, quem mandou foi o Belluzzo...Disse que um tal de Adam Smith falou pra ele que estamos na reta final e não podemos vacilar.
_ Tudo bem, mas quem vai ser o primeiro?
_ Então...é chato eu falar, mas olha...esse amigo tá meio revoltado e pediu um desconto...
_ Não acredito...

_ É. Agenda aí amanhã pro Marcos...

Uma Filha em Goiás

2009-11-06T23:04:00.005-02:00

_ Uhhh!!! Chique isto, hein?
_ Controle-se, não é para o seu bico!
_ Não o catzo! Adoro futebol! Ainda mais quando tem jogador famoso dando sopa...
_ Eles estão aqui somente para comemorar o níver do Ricky. Tão dando uma força pra ele...
- Então, que dêem uma força pra mim...
- Pára com isso, assim eles vão perceber...aí...fudeu....se vira aí...
_ ...
_ ...
_ Oi, gata...
_ Oi...
_ Sozinha?
_ Bem...mais ou menos...e você?
_ Estou procurando alguém para compartilhar esta angústia comigo, tá a fim?
_ Tô...
_ Bem...não sei...
_ Fala amor...não vejo nada que uma boa boca, digo, conversa, não possa resolver...
_ Bem...é o Rogério...
_ O que tem ele, amor?
_ Bem, ele fica gritando comigo lá atrás...questão de posicionamento...ele tá certo...
_ E daí, amor?
_ Daí, que eu gosto do jeito dele...
_ Amor, você não quer uma bebida?

- Quero...

Red Label, Black Label

2009-11-03T22:40:00.003-02:00

_ Alô?
_ Bom dia, tudo bem?
_ Oxalá tenhamos mesmo um bom dia! Mas quem está discorrendo, algum repórter?
_ É do Barueri...estamos aguardando a cortesia, lembra?
_ Cortesia? Deve ser engano, meu rapaz...A bem da verdade, a última cortesia que recebi foi no Cricket Pub, in London, quando me ofertaram uma rodada do puro malte local...
_ Mas nós fizemos o combinado aqui! Ganhamos do Flamengo e tiramos os dois jogadores do próximo jogo, como vocês pediram. Agora estamos ligando para cobrar a cortesia, como você havia prometido.
_ Eu? Prometido? Acho que o jovem plebeu equivocou-se e ligou para o número errado...
_ Ué, não é da Máfia Azul? É este número que está guardado aqui no meu celular quando você ligou...
_ Máfia Azul? ...ah, claro...agora começo a me recordar deste etílico episódio...
_ Pois é, o pessoal aqui só não entendeu o porquê de tirar os dois jogadores do jogo contra o São Paulo, pois os caras também são concorrentes de vocês pela vaga, né?
_ Pffffff....!!!
_ Tá rindo do quê, aí? Olha, o pessoal aqui já tá meio nervoso, hein...
_ Nada, não...Engasguei com meu malte, meu jovem...Mas façamos o seguinte. Passe aqui na nossa sede da Máfia Azul que acertaremos o combinado, ok? Estarei esperando-o de blue label.
_ Como assim?
_ De azul. A cor do nosso time!
_ Ah! Tudo bem. Amanhã, então, estarei aí. Mas procuro por quem?
_ Procure por...Daniel.
_ Daniel? Mas...Daniel do quê?

_ Daniel. Jack Daniel.

A Mala Verde

2009-10-29T15:51:00.005-02:00

_ Acho que ninguém vai cair nessa...
_ Mas não custa tentar, né?
_ Pô, nós estamos disputando o título! É ridícula esta tua idéia de... mala branca! Que jogador do Palmeiras vai aceitar isso? Além do mais, se a gente quer fazer os caras correrem mais contra o Goiás, então vamos dobrar o bicho!
_ Não é simples assim. Você não conhece a alma humana... Se a gente der mais dinheiro pra eles, aí vai ser oficial.
_ E daí? O dinheiro não é o mesmo?
_ É. Mas tem uma coisa implícita aí que você não está considerando.
- O quê?
_ O jogador, como qualquer ser humano, quando recebe algo que considera ilegal, dá a vida por isso. É diferente você achar uma nota de cem reais num asilo ou no Congresso.
_ Peraí! No asilo, eu devolvo!
_ Devolve uma pinóia! A diferença é que, no asilo, você vai ficar com peso na consciência. Só isso. Agora vai lá e propõe isso pra eles.
_ Tá bom. Mas de quem?
_ Como, “de quem”?
_ De quem seria a mala branca?
_ Sei lá, inventa alguma coisa, mas vai logo!
_ Tudo bem...
_...
_...
_ E aí, eles aceitaram?
_ No início, não. Ficaram revoltados. Disseram que ali só tinha gente honrada e tudo mais. Só depois que eu disse que a mala branca era do Atlético Goianiense, é que a coisa mudou. Disse que a rivalidade lá era muito grande!
_ Você disse que...o Atlético Goianiense ofereceu um milhão de reais pra gente ganhar hoje, só por uma questão de rivalidade local la’?
_ Disse. Só assim eles aceitaram.
_ ...
_...
_ Desculpe duvidar de você...
_ Como assim?
_ Os cem reais no asilo...

Imperatriz Leopoldinense

2009-10-26T11:28:00.002-02:00

_ Benhê, este anel não é muito grande, não?
_ Não é um anel, Marisa. É um bambolê.
_ E que eu faço com isso?
_ Bota essa coisa nessa cinturinha fofa e fica rebolando. Quanto mais tempo você conseguir ficar sem deixar ele cair, mais voto pro partido, entende? A Michelle Obama ficou um minuto. Portanto, trata de ficar mais...
_ Quem é essa vagabunda?
_ Amor, faz o que eu estou dizendo...o pessoal da filmagem oficial já tá lá fora esperando. Dá uma treinada e depois vai lá.
_ Tá bom.
_ ...
_ ...
_ Marisa, que você fez? O quê que é isso?
_ Benhê, eu não conseguia deixar o bibolê sem cair. Daí, eu amarrei ele com estas cordinhas no pescoço e aí deu certo.
_ Ai, meu Deus...
_ Mas não se preocupa não, que o pessoal da filmagem gostou.
_ Gostou?
_ É. Só teve um rapaz da iluminação que falou que eu tava igual a um ET de escola de samba... Mas o diretor ficou tão bravo com ele, que começou a rir de nervoso e então despediu o pobrezinho...
_ E então?
_ Bom, eles só pediram pra eu pegar umas coisas aqui em casa pra acabar a filmagem.
_ O quê?
_ Então, é por isso que vim aqui atrapalhar você de novo...
_ Fala logo, santa!
_ Benhê, o que é alegorias?

Love-me

2009-10-24T01:52:00.004-02:00

_ Por fim, o meliante, não satisfeito em dar um carrinho criminoso, próprio de um lutador de UFC, ainda ri do ocorrido, num gesto debochado, achando que jamais seria punido!
_ Pois bem, excelência, e qual seu nobre voto?
_ Excelência, voto por míseros 540 dias, extensivos à competições internacionais.
_ O ínclito magistrado não estaria sendo demasiado rigoroso em sua decisão, tendo em vista a condição primária do réu?
_ Meretíssimo, entendo que, neste caso, a escolaridade não deva influenciar nosso julgamento. Afinal, seria injusto com os jogadores que têm curso superior...
_ Escolaridade?
_ Meretíssimo...convenhamos...só porque o réu só tem o primário, estaria ele livre para dar aquela voadora no pescoço do adversário?
_ A sessão está suspensa! Poderia ter uma conversa reservada com o nobre julgador, por gentileza?

_ Claro, meretíssimo.
_...
_...
_ Aberta a sessão! Excelência, poderia proferir seu voto definitivo ao restante do corpo jurídico?

_ Claro, Meretíssimo. Mantenho meu voto anterior de 540 dias, com o benefício da redução a 2 jogos, se o réu realmente provar que não tem curso superior!

Risonho e Límpido

2009-10-21T21:22:00.001-02:00

_ Pessoal, o Belluzzo disse que não vai aceitar mais este tipo de conduta. Ele disse que, até na hora do hino nacional, sentiu que tava todo mundo dormindo...
_ Mas professor, a gente já disse que não sabemos a letra...
_ A questão não é o hino, vocês não tão entendendo...É nossa postura. A gente não pode ficar dormindo enquanto o adversário corre pra caramba...Nós somos líderes! A gente tinha cinco pontos na frente! Agora, ainda temos quatro e temos que dar graças a Deus!!!...
_ A gente sabe disso, professor...
_ Sabem, mas continuam apáticos.
_ Continuamos o quê?
_ Esquece... Bem, é o seguinte, moçada. O presidente exige uma vitória hoje. Senão o bicho vai pegar...
_ Como assim, professor?
_ Bem, ele disse que, já que a gente esqueceu de jogar bola, pelo menos vai saber cantar o hino...
_ Professor, ele não vai fazer aquilo, né?
_ Vai sim. Ele disse que a assessoria já entrou em contato com a Vanusa...

Gatinha

2009-10-16T23:22:00.001-03:00

_ Bom...que vamos fazer?...
_ Merda...O cara é meio ícone, né? Todo mundo gosta dele. Eu gosto dele. Quem não gosta?
_ Tem que haver uma solução...
_ Já sei! Vamos falar que ele tava trabalhando até tarde no Congresso. Daí, caiu no sono, e sonhou que era uma stripper. Aí, vestiu a primeira calcinha vermelha que achou e saiu desfilando...coisa de stress, entende?
_ Não.
_ Eu também não...
_ E se...
_ O quê?
_ Deixa pra lá...
_ Pô, fala aí! Fala,logo!...
_ Bem...e se ele teve um surto psicótico de ingratidão?
_ Beleza! Não entendi nada...Como assim?
_ Seguinte. Ele se sentiu traído por não ter sido o candidato natural à sucessão, preterido pela Dilma. Aí achou que ele era ela...Então surtou e se vestiu dela...
_ Com uma calcinha vermelha?
_ É.
_ Já imaginou isso?
_O quê?
_ Ué...Se ele pensava que era ela e vestiu a calcinha vermelha, quer dizer que a calcinha vermelha era dela, né?
_ E daí?
_ Já imaginou ela de calcinha vermelha?
_ ...
_ ...
_ Bem...que tal uma quebra de decoro básica?

Savóia

2009-10-14T23:08:00.002-03:00

_ Garçom?
_ Pois não, senhor?
_ Houve um engano aqui. Eu pedi uma lasanha e veio esta salada aqui.
_ Perdoe-nos, senhor, deve ser um problema de comanda. Vou levar a salada e em um minuto trago o seu pedido. Desculpe-nos pelo incômodo, senhor.
_ Sem problema. Isso acontece…
_ …
_...
_ Senhor, o Chef disse que o pedido está correto.
_ Como está correto? Eu pedi uma lasanha e veio esta salada! Não coloca isto aqui de novo. Eu disse não!!!
_ Senhor, o Chef pediu para transmitir-lhe seus sentimentos pelo ocorrido. Disse que se chama Mosqueta e que é diretor de harmonia da Gaviões.
_ E daí?
_ Pediu sua compreensão. Disse que 2010 é o ano do centenário e que todos precisam do senhor em forma. Disse que é uma questão de Estado. Perguntei se era o meu estado, Piauí, e ele disse que não. Disse que era um estado qualquer…acho que ele é do Maranhão…
_ Pára!!! Não quero saber da onde você, ou seu grande Chef vieram. Só quero minha lasanha. Cadê o gerente?
_ Um minuto, senhor…
_ ...
_...
_ Senhor? Sou o gerente e quero me desculpar pelo ocorrido. Já pedi para providenciar sua lasanha e, como cortesia, serviremos também ravioli, canelonne e qualquer outra pasta que o senhor desejar, à vontade , como cortesia. Ah! E sempre que voltar, faremos questão de repetir esta cortesia!
_ Puxa, muito obrigado, vou voltar sempre mesmo! Bom, acho que não preciso falar meu nome, né?...Mas, e sua graça?

_ Giuseppe. Giuseppe de Savóia.

Procon

2009-10-14T17:55:00.002-03:00

_ Toninho, eles baixaram pra R$ 100 mil pra liberar o Obina pro jogo. É o mesmo preço que pagamos pelo Danilo. Acho que pode ser um bom negócio. Vá que ele faça uns três gols...
_ Beleza! Vamos arriscar. Outro golpe no destino...já estou vendo as manchetes...
_ Mas tem um detalhe...
_ Detalhe? Que detalhe?
_ Eles exigem que a gente escale o Jumar também.
_ Pô, esses caras tão de brincadeira! Isso é venda casada! Esses caras não sabem que posso por o Procon em cima deles? Diz pra eles que aqui quem escala é o técnico. Diz pra eles que não posso garantir isso não. Vai depender do Muricy...
_ Então nem vai adiantar, posso garantir. Eles estão batendo o pé nisso...
_ ...
_...
_ Tá bom. Então liga lá e vê se, sem o Obina, eles aceitam.
_ Como assim?
_ Vê quanto eles pagam só pela escalação do Jumar...

.

O Profissional

2009-10-07T22:46:00.000-03:00

_ Seguinte, chefia: tô com as prova aqui. Qué, qué. Num qué, num qué.
_ Como posso ter certeza que é a prova original?
_ Chefia, a tinta ainda tá fresca. E se o Pinho mentisse pra nós...na manha, chefia, o Pinho é burro, mas não é louco, não...
_ Ok, mas não vai ter problema com a PF desta vez? Não teve gravação?
_ Teve não, doutor. Agora tá limpo. Os cara era amador...
_ Então, pra gente fechar, pra ter certeza, fala só a primeira questão aí.
_ Num entendi. Que é esse troço de questão, doutor?
_ Quer dizer pra você ler a primeira pergunta da prova. Só pra eu ter certeza e a gente fechar.
_ Peraí, que o Valdir vai ler aqui, doutor. Lê logo aí...
_ ...
_ Doutor, ele disse que a primeira pergunta é: “Assassine a alternativa correta.”
_ Ok, fechado. No local combinado.

O Dedo

2009-10-05T18:22:00.004-03:00

_ Vou tentar algo do tipo: “Muricy, dá pra perceber que este time ainda tem o dedo do Luxemburgo, né?”.
_ Acho que não vai adiantar. O homem parece que tá tranqüilo. Já tentei várias vezes o “até quando você acha que a torcida vai desconfiar?” e nada...
_ Mas ainda assim vou tentar. É questão de capricho entre eles. Você vai ver.
_ Você é quem sabe. Silêncio! Vai começar...
_ ...
_ Muricy? Muricy? Dá pra perceber que este time ainda tem o dedo do Luxemburgo, né?
_ Dá, sim.
_ Então você só está tocando a orquestra que ele deixou?
_ É.
_ E é por isso você ganha menos que ele?
_ É.
_ Então podemos concluir que ele é melhor do que você!?
_ É.
_ Onde especificamente você acha que está o dedo dele?
_ Dentro da sua...
_ Mãe?
_ Estrutura. Pessoal, vamos tentar não colocar assuntos pessoais na coletiva, ok? Próximo?

Baratas

2009-10-02T21:51:00.002-03:00

_ Alô? Marisa?
_ Sim?
_ Conseguimos, Marisa! Conseguimos!
_ O quê?
_ Como, “o quê”? Onde você acha que eu estou?
_ Na Jamaica , como você disse...
_ Dinamarca, mulher. Você não está assistindo a TV?
_ Não. Estou passando seus ternos.
_ Marisa, este dia é histórico. Vamos ter uma Olimpíada no Brasil! Em 2016!
_ Quando?
_ 2016. Antes haverá a de Londres. Estou muito feliz, Marisa...Todos aqui estamos!
_ Benhê?
_ Fala logo, que a coletiva tá me esperando.
_ Acho que não vai dar, não.
_ O que não vai dar?
_ De ter estes jogos aqui no Brasil.
_ Ah é santa? E por quê?
_ Porque em 2012 o mundo acaba no final do ano. Parece que vai cair uma estrela cadente e só as baratas vão sobreviver. Falando nisso, encontrei uma enorme no seu escritório hoje...
_ Marisa, francamente...Tchau, amor.
_ Tchau.
_...
_ Sr. Presidente, tudo bem?
_ É claro que sim...Mas só me faz um favor: telefona pro comitê dos jogos em Londres.
_ É pra já, Sr. Presidente. Se perguntarem qual o assunto?

_ Diga que vamos propor uma troca...

Big Bang

2009-10-01T23:35:00.003-03:00

Sujeito chega em casa após 13 rodadas de mata-mata de snooker no bar, amplamente regadas a cerveja e pinga.
Puto, pois mudaram as regras. Desde o início do Universo, há aproximadamente 15 bilhões de anos, se sua bola batesse na outra, sairia a menor do adversário. Mas, naquele jogo, justo no melhor da noite, foi informado por seu adversário, o simpático Carlão do Açougue, são-paulino roxo, que a regra verdadeira não era aquela. Quem sairia, seria a bola tocada, e não a menor...e toda sua estratégia foi por água abaixo.
O infeliz não perdeu as três cervejas apostadas. Perdeu a dignidade. Teve vontade de enterrar o taco dentro do Carlão, por qualquer buraco que estivesse à vista. Mas, a única coisa que conseguiu pronunciar foi: “é mesmo...me confundi!”
A esta altura, o leitor pode imaginar o estado de espírito com que o sujeito chega em casa.
Mas, enfim, ele chega em casa.
E, mesmo tentando ser silencioso, sua mulher acorda:
_ Muito bonito, hein? Eu aqui, preocupada, e você na farra! Liguei pra todo mundo e nada! Todo dia a mesma coisa...você não presta, mesmo! Ainda bem que posso desabafar com a Dorinha...Saiba que ela me deu uns conselhos...
_Ah, ela deu é?
_ Deu sim. Vou procurar uma tal de Maria da Penha. Você não perde por esperar!
_ Amor, essa Dorinha...não é a mulher do...
_ Não me chama de amor! E é ela mesma! A mulher do Carlos. Instruída, meu bem..se cuida...
_ O do açougue, o são-paulino?
_ É, filhinho...
E, numa inconseqüência tresloucada, própria dos nobres kamikazes, decreta:
_ Querida, Não queria falar agora... Mas...acho que nosso casamento acabou...
_ Amor?...
_ É... Tô comendo ele...

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As Chavez

2009-09-30T00:51:00.003-03:00

_ Diz aí pro companheiro Obama que Chicago não tem chance.
_ Ha, ha...você é o carra!!!
_ E você é uma figura, companheiro Obama. Picture. You, picture!
_ Hei! This is o carra!
_ Esse Obama...diz pra ele que, se o companheiro algum dia precisar de abrigo na nossa embaixada por lá, é só falar comigo que entrego as chaves.
_ Sr. Presidente, acho melhor não...
_ Fala, pode falar, esse cara é uma figura. Picture!
_...
_E aí? O que ele respondeu? Traduz logo.
_ Sr. Presidente, ele disse...ele disse...
_ Fala logo...
_ Bem, ele disse que o senhor é o cara.

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A Queda

2009-09-29T17:35:00.001-03:00

_ Meu presidente?
_ Meu prefeito? Que espetáculo receber vossa ligação! Espero que sejam boas novas quanto à liberação das verbas para a Abertura da Copa!
_ Tenho boas notícias sim, presidente. Alguns pontos divergentes, mas sempre é um começo, não é mesmo?
_ Oxalá sejam ótimas mesmo! Discorra logo, prefeito. A expectativa faz o gelo derreter mais rápido!
_ Bem, ainda não conseguimos a verba para o estacionamento, mas o governador já liberou a verba para a rede de esgoto, imprescindível para a construção da grande avenida que ligará o centro ao estádio.
_ Que austero e perspicaz este homem! Um verdadeiro lorde escocês! Assim, trilhará em passos largos rumo à presidência! Quando iniciamos as obras?
_ Faltam acertar alguns pontos divergentes, como disse.
_ E quais seriam eles?
_ Basicamente, a caída da tubulação. Ele insiste que ela seja para o estádio...

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Vozes

2009-09-28T21:41:00.001-03:00

_ Não pára, não pára, não pára, fofo!
_ ...
_ Amor, tá passando bem? Que que foi?
_ Já disse pra você não falar assim...eu perco a concentração...essas vozes...parece que eu tô no campo...
_ Tá bom, amor, agora vem aqui, vem...
_ ...
_ Poxa, amor...Já disse que não vou falar mais “não pára”...
_ Não é isso.
_ Não?
_ É o “fofo”...

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Ascendente em Câncer

2009-09-27T23:10:00.001-03:00

_” Inter, campeão do primeiro turno, espera a hora de dar o bote...”
_ Pode ser...mas tá meio ultrapassado, né? Melhor não.
_ Que tal: “Vitória, líder do segundo turno, rumo à conquista inédita!”?
_ Também pode ser, mas quem vai embarcar nessa?
_ Tem essa: “São Paulo aguarda as últimas rodadas para provar quem é quem...”
_ Boa. Gostei dessa. Gera expectativa. Pode publicar.
_ E a tabela?
_ Que tabela?
_ A da classificação. Publico ou não? Eles estão 5 pontos na frente...
_ Liga pra Taís, do horóscopo. Ela resolve isso.

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BNDES

2009-09-25T21:44:00.002-03:00

_ Câmeras. Muitas câmeras e microfones! Precisamos de vários ângulos, para não perdermos nada!
_ Presidente, posso fazer uma pergunta?
_ É óbvio, meu jovem.
_ Este aqui não é o vestiário adversário? E se alguém descobrir as microcâmeras e os microfones?
_ Meu jovem...entenda uma coisa: a Copa do Mundo é uma guerra! E, numa guerra, as informações confidenciais do inimigo são invariavelmente decisivas para a vitória! E no contrato haverá uma cláusula com multas em doses pesadíssimas para quem divulgar o segredo.
_ Entendi, presidente. Só mais uma pergunta: quantos meses antes da abertura da Copa o senhor quer que entregue o serviço?
_ Acho oportuno não nos arriscarmos a cometer falhas, meu rapaz. Um bom malte demora anos para ficar no ponto! Os testes são importantíssimos para nos assegurarmos da confiabilidade do sistema. Pra semana que vem está ótimo!

.

Full Hand

2009-09-25T21:43:00.001-03:00

_ Pago seus dez e aposto mais vinte mil.
_ Vinte mil? Tá bonito assim, professor?
_ Paga pra ver, então.
_ Professor, são cinco e meia da manhã. O senhor já perdeu quase tudo...
_ Escuta aqui, presta atenção: um jogo de poker é igual a uma partida de futebol, tá entendendo? Requer antevisão da estratégia do outro jogador ou, no caso, do técnico adversário. Até o pano de fundo é verde!
_ Três ases.
_ O quê?
_ Três ases. Taí, paguei pra ver.
_...
_...
_ Um juiz...
_ O quê, professor?
_ A única coisa que tá faltando neste jogo. Um maldito juiz...

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O Homem do Túnel

2009-09-25T21:27:00.001-03:00

Sedex

2009-09-24T23:59:00.001-03:00

_ Alô?
_ Quem fala aí? É o Perrela?
_É.
_ Seguinte, mano: o Kreber tá aqui com a gente. Dominado, tá ligado?
_ Quem tá falando? O senhor está insinuando que o Kleber está seqüestrado?
_ Num tô inusiando não, doutô. Tô falando que o Kreber tá amarrado aqui e que só volta praí se doutô cumprir o que a gente qué, tá ligado?
_ E se eu não cumprir? E se isso for uma brincadeira?
_ Se a autoridade quiser, a gente manda os cutuvelo dele pelo correio...
_ Não! Não. Quanto vocês querem?
_ Anota aí: troca ele com o Palmeiras. Só isso, mano.
_ Só isso? Mas troca com quem?
_ Com o Jumar.
_...
_...
_ Anota aí o CEP da Toca:

.

Fofônemo

2009-09-23T18:01:00.001-03:00

_ Acho que se fizermos losangos vai parecer mais magro.
_Faz aí.
_ Um momento...pronto, deixa eu dar o ENTER...pronto!
_ Hummm
_ Não achou que ele ficou magrinho?
_ Não.
_ Bem, devem ser as cores. Vamos pintar alguns de preto, assim...deixar outros losangos brancos...assim...outros amarelos...
_Amarelos?
_ Tá no escudo do time. São as estrelas. Pronto. Ah! Um toque de roxo em alguns losangos... Agora sim! Que acha?
_ Tá parecendo uma roupa de pierrô, mas acho que ele emagreceu um pouco sim.
_ Vamos mostrar pra ele e pro presidente.
_ “Vamos” uma pinóia! Vai você. Eu me recuso a sugerir esta fantasia como uniforme. Além do mais, o Dentinho vai parecer que saiu do sambódromo e entrou direto no campo. E tem mais uma coisa...
_ O quê?
_ O Chicão.
_ Que tem ele?
_ Mais cedo ou mais tarde ele vai descobrir quem fez a camisa...

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Los Angeles

2009-09-19T02:39:00.001-03:00

_ Alô.
_Quem na linha?
_ Com quem quer falar, CARALHO!
_ Aqui, um jogador de futebol, simplesmente. Posso desabafar? Posso falar tudo, senhor?
_ Ai, MEU CARALHO...quem é?...fala logo, PORRA!
_ Aqui é de São Paulo. Não gostei de suas declarações.
_ Tá falando do que falei sobre a viadagem no futebol? Sobre o Fernandão? Pois confirmo tudo. Aqui em Goiás é assim!
_Pois é, senhor, mas aqui suas declarações não caíram bem. Eu mesma..., digo, eu mesmo, fiquei chateado...
_ Quem tá falando aí, CACETE?
_ Adivinha...
_ Adivinha, o CARALHO, SUA BICHA!!!... quem tá falando aí?
_ ...

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Etimologia

2009-09-19T00:02:00.003-03:00

A história que segue é uma lenda. Portanto pode ser verdade ou não.
Há grande chance de ser verdade, mas sempre é interessante uma leitura contextual crítica, nestes casos.
Bem, vamos à história.
No ano 100 D.C., Roma vivia o apogeu de seu império, mas convivia com constantes revoltas de alguns romanos simpatizantes do regime democrático, cujos pilares foram trazidos por imigrantes gregos.
Referidos romanos, artesãos e comerciantes da época e doravante denominados simplesmente por Romanos, eram perseguidos pelo imperador autocrata e pelo Senado. Sempre que capturados, havia uma comoção social, o que resultava na libertação e posterior detenção, num círculo vicioso sem solução.
Outra classe espúria ao regime era formada por imigrantes errantes, doravante denominados Errantes, que vinham a Roma de diversos lugares simplesmente por simpatizarem com as preferências sexuais do imperador. Mas, como não eram cidadãos romanos, eram rejeitados e invariavelmente detidos e expulsos dos limites do império, mas sempre voltavam.
Não se sabe exatamente de quem foi a idéia, mas a solução encontrada por Roma para se livrar destas castas inconvenientes foi colocar Romanos e Errantes em uma embarcação com ordens ao comandante de levá-los ao além-mar e deixá-los em alguma ilha isolada distante, retornando somente os tripulantes, se possível.
E assim foi feito. Errantes e Romanos foram embarcados.
Na embarcação, ninguém sabia quem eram Romanos e quem eram Errantes, pois todos se consideravam cidadãos romanos.
Semanas após semanas de tédio em alto mar, tiveram a idéia de rolar uma cortiça empulhada pelo convés e se divertirem chutando-a com os pés, assim como um futebol rudimentar.
Resolveram fazer duas esquadras mas, mesmo após calorosas discussões, não chegaram a um critério razoável na divisão dos homens.
Após meses de desespero, com a água escassa e sem comida, avistaram uma ilha.
Na praia, vegetação com coqueiros, etc.. E alguns índios nus.
No desembarque, os Romanos, com fome, correram em direção à vegetação e gritaram: “Palmeiras!”
Os Errantes, entretanto, correram em direção aos índios nus e gritaram: “São Paus!”
Pronto, finalmente haviam encontrado um critério razoável para a divisão das esquadras no futuro jogo que haveria de se disseminar pela nova terra.
Séculos mais tarde, um lorde inglês, trazendo na bagagem uma bola de futebol, percebeu que este povo tinha uma habilidade nata àquele esporte.
Mas achou engraçados os trejeitos com que alguns corriam com a bola.
Bem, o século XX se encarregou de contar o resto da história...

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Piquadas

2009-09-19T00:01:00.002-03:00

_ Oi, pai.
_ Oi pai, o CARALHO! Eu disse que ia dar merda!
_ Calma pai, eu tô imune. O homem garantiu.
_ E eu? Você acha que EU tô imune, seu pirralho?
...
...
_Desculpe, filho, mas eu tô nervoso...
_ Pai, eu sempre disse pra você que não gosto de homens mais velhos...
_ PUTA QUE O PARIU!!! CALA ESSA BOCA! NÃO ME IRRITA MAIS...
_ Pai?...Pai, você ainda tá me ouvindo?...
_ Tô...
_ E se eu falar que torço pra outro time?
...
...
_Pai?

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Carmem Miranda

2009-09-18T23:59:00.002-03:00

_ E aí, garoto?
_ Leu meu blog? Pus tudo lá.
_ Li, garoto. Achei que faltou mais ênfase. Você devia mencionar cruzeiros ao invés de Euros. Assim daria uma impressão maior...
_ Presidente, agora são reais... Mas achei que 12 milhões de euros por um zagueiro, nestes tempos, foi um pouco de exagero...
_ Exagero porra nenhuma! Aquele menino segura sozinho lá atrás! O Dias tá muito forte, pesado. Anda fazendo musculação com o Ricky e aí deu naquilo...
_ Alguma nova, presidente?
_ Tem sim. O Morumbi. Empresas estão na fila para reformá-lo. Nós estamos fazendo um cadastro para aceitar apenas aquelas que encherem o copo melhor. Sem muito gelo, pois 24 anos num tonel daquele, derreteria...
_ Presidente, acho melhor conversarmos amanhã sobre isso.
_ Ok, ok...Mas continue discorrendo sobre o Freddy Krugger
_ É Jason, presidente...

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Humildade

2009-09-18T23:57:00.002-03:00

SITUAÇÃO 1

Jornalista: - Rogerio Ceni, se na hora de um penalti contra seu time, um atacante mandar voce sair do gol pra que ele tente defender, voce deixaria?

Rogerio Ceni: - A sua pergunta é infame e oportunista, propria de um jornanista em começo de carreira, com é seu caso, mas ainda sim vou responder. A função de defender penaltis é do goleiro. Atacante é pra fazer gols.

Jornalista: - Se atacante é pra fazer gols, porque voce pega a bola das maos deles para cobrar penaltis? Tambem nao é função deles?

Rogerio Ceni: - Filho, quem define isso é o técnico. Um dia, quando voce se familiarizar com o futebol, voce aprende.

SITUAÇÃO 2

Jornalista: - Rogerio Ceni, se na hora de um penalti contra seu time, um atacante mandar voce sair do gol pra que ele tente defender, voce deixaria?

Rogerio Ceni: - A sua pergunta é infame e oportunista, propria de um jornanista em começo de carreira, com é seu caso, mas ainda sim vou responder. Obviamente que deixaria, desde que ele fosse mais competente que eu na função.

Jornalista: - Então, quando voce pega a bola das maos de um atacante para cobrar um penalti, voce esta dizendo claramente para ele que voce é mais competente que ele e que todos os atacantes que passaram pelo São Paulo nos últimos anos?

Rogerio Ceni: - Filho, quem define isso é o técnico. Um dia, quando voce se familiarizar com o futebol, voce aprende.

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